我就知道，你开始会察觉我哪里的不对劲。
两个人相处在同样的空间里，对上那么多个小时，对方的一举一动，无论是顺眼不顺眼的，喜欢或讨厌的，都被看在眼里。我都警惕自己要很小心处理这段刚开始的感情，小心翼翼的，不过火的，至少留下一段美好的回忆，哪怕要离开这里，你都可以带着走。
我的细心也不懂跑到哪里去了。从上一段破损的旧感情，我的一切都已经被磨损，我更不停的和身边催促我赶快开始一段新恋情的朋友们说：我很懒惰要重新开始一段感情。
很抱歉，我没能看完你写的故事《过后呢...?》，因为当我按进去时，文字已经显示不存在了，我也不去过问为何要删除了这一篇文字。只能看见你写的开始一小段，其实不需要看完到最后，我就知道你顾虑了些什么，疑虑的又是什么。
对，你描写所察觉的“放在一旁”，我是很糟糕这样做。你很在意的一切的事情，我看在眼里哪怕是不经意的小事，却造成了你的小伤害。距离恋爱太久了，原来我变得如此的粗心大意。或许我亲自解释后你会觉得我在替自己找烂借口，可是很早我也已经知道你一定抓狂我的“不经意”，所以都让你知道，我工作时就会变得如此狼狈不堪。
你现在也终于明白，为何我不停要你离开这里吧？
就是不要让你看见如今这一切围绕我身上的，如何一点一点的摧毁了当初的我，甚至让我一点一点的摧毁如今的你。
有一点你也把我看错了，我并不是如你所说的“新鲜感完了”，我是真真切切的喜欢这样的你。只是我坚持一点，只能我离开了这里的环境，你才会体会和认知不一样的我。
前提是，我不要再害怕重新再爱一次，不要再害怕重新的生活。
过后呢？
你不会再看见冷血的我，不会再看见粗心的我。
一个真心想要对你很好，很好的我。
2015年1月27日星期二
Re: 你的存在
当我的名字时常被提起在你写的每一篇日记里，是一种很强烈的存在感。瞬时内觉得自己能够出现在你的许多片刻里，我觉得很是欣慰。
我那天忍不住和你说，我有多么不喜欢那些年的你——对我不理不睬，时好时坏的你。
其实当下说了这一句话，我有多么的想打自己一巴掌，一句蠢话，他妈的自打嘴巴。
所以很快的你也回了我：我也讨厌那些年的你。
对，我就知道是这么一回事，所以我才想要打自己。
和你相处这段日子，我看见了一样的你，和不一样的你。
依旧余留了以前的那个你，爱漂亮的你，乐观开朗的你，关心体贴的你，天真烂漫的你。
只是一个无意间提起的，你都会放在心里，第二天来到位子边看见那些多出来有的没的东西，我都觉得窝心。那个替我整理折好衣袖的那瞬间，我更是感动不已。
也让你看见邋遢真实一面的我，我并不介意你觉得我像个AZoShi（大叔？嘻嘻），偶尔你对着猥亵模样的我摇着头，我都很骄傲+自以为+不要脸的说：我就是这样啊，以后生活一起后我也会这个样子，不会变啊！
我知道你不会真的介意如此一面的我，不懂哪来的自信这样认为着，可是我就知道你不会，对不对？
这个全新年头，送给我最大的安慰，就是你的存在。
当我看了你写的《你的存在》，我知道你害怕的是什么。
你畏惧的习惯和依赖，相等的，我也会害怕着，毕竟今年对初出茅庐的你和我来说，未来是个未知数，因此很多可能性，我也不遑多想，既想不出个答案，所以就别浪费时间去做千万个可能的想法。
僵持着什么也不动，就是目前唯一能做的。
突然觉得自己很烂，工作上对你太多依赖，假如倒带回剩下我一个人的工作环境，我肯定痛苦得要命，可是你要离开的事实，却不变。
工作再怎么多，多了一个人在身边，就算你什么也不做，我也会觉得日子好过许多。
或许后来后来，我就开始怀念你的脾气，你的哭，你的笑...
我那天忍不住和你说，我有多么不喜欢那些年的你——对我不理不睬，时好时坏的你。
其实当下说了这一句话，我有多么的想打自己一巴掌，一句蠢话，他妈的自打嘴巴。
所以很快的你也回了我：我也讨厌那些年的你。
对，我就知道是这么一回事，所以我才想要打自己。
和你相处这段日子，我看见了一样的你，和不一样的你。
依旧余留了以前的那个你，爱漂亮的你，乐观开朗的你，关心体贴的你，天真烂漫的你。
只是一个无意间提起的，你都会放在心里，第二天来到位子边看见那些多出来有的没的东西，我都觉得窝心。那个替我整理折好衣袖的那瞬间，我更是感动不已。
也让你看见邋遢真实一面的我，我并不介意你觉得我像个AZoShi（大叔？嘻嘻），偶尔你对着猥亵模样的我摇着头，我都很骄傲+自以为+不要脸的说：我就是这样啊，以后生活一起后我也会这个样子，不会变啊！
我知道你不会真的介意如此一面的我，不懂哪来的自信这样认为着，可是我就知道你不会，对不对？
这个全新年头，送给我最大的安慰，就是你的存在。
当我看了你写的《你的存在》，我知道你害怕的是什么。
你畏惧的习惯和依赖，相等的，我也会害怕着，毕竟今年对初出茅庐的你和我来说，未来是个未知数，因此很多可能性，我也不遑多想，既想不出个答案，所以就别浪费时间去做千万个可能的想法。
僵持着什么也不动，就是目前唯一能做的。
突然觉得自己很烂，工作上对你太多依赖，假如倒带回剩下我一个人的工作环境，我肯定痛苦得要命，可是你要离开的事实，却不变。
工作再怎么多，多了一个人在身边，就算你什么也不做，我也会觉得日子好过许多。
或许后来后来，我就开始怀念你的脾气，你的哭，你的笑...
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| 一段感情凋零后，会不会再有重生的能力？ |
2015年1月14日星期三
2015年1月3日星期六
匆匆那年
和去年说拜拜后，有好多无论是小，是大的故事，我都要记在这一篇里。
最该抓紧的，应该是和家人的感情。去年总是从别人的唠叨声中唤起我多一点时间陪伴家人，我都很敷衍的“嗯啊嗯啊”。爸爸不用多说，从来都不需要我们当儿子的多余的操心，他自然而然会找节目调节自己的生活。我最担心的，当然是我最爱的妈妈。很多时候加夜班累了都不会回家，妈妈似乎也已经习惯了我的格调，电话中我都交待着会很晚，不需要等我回家了，况且去年多了出外地见顾客的时候，她从开始的埋怨怎么都时常到那么远的地方去，到后来只是叫我多加小心。某些晚上在办公室里给她的电话，我都带着很重很累的语气向她说着自己有多辛苦，我知道这样的自己不好，把烦恼加重于她的身上，可是除了自己最亲爱的她，身为一个男人的我，该对谁抱怨自己的所有不满？听了她的安慰和支持，我心里就加倍的踏实了很多，每一次都是如此。
好想带他们出国旅游一趟，虽然提议如此许久，可是妈妈都坚持不要，宁愿要求我买她一辆电动脚车，很知足的她，当然我也做到了，也很感谢廖小B的支持，一起完成了她搬进新家后一直以来的小心愿。我知道她强烈要得到电动脚车的动机是什么，就是要到哪里都不需要叫上爸爸或舅舅阿姨来新家接她，方便许多，可是我一直以来都觉得有人载送安全许多，所以都不大支持她买这个东西，后来她说出口要自己掏钱包买了，那我只好先下手为强。
当然我是不会放弃带他们出国的意愿，一定要完成！也要多花时间在家人Blackie身上，毕竟新家没有旧家般热闹，邻居也不显熟络，所以心里是清楚知道妈妈一定会偶尔觉得希望我能多在她身边，和她聊天说八卦。（刚刚给妈妈打了一通电话，而再怎么忙，只要想起了她，我都会无时无刻打电话给她，听着电话里头的她交待着在忙些什么，我都很是欣慰。）
弟弟自从到了城市展开了新生活，我都总算放心许多，因为他会开始了解社会的一切现象原来是如此，就不会再现当初般的任性小孩子气，许多要独自面对承受的也得靠自己去找方案解决。他也是会像我一样，会经历一夜长大的滋味。前阵子到了KL找他吃晚餐，朋友看见了他，都取笑我的样子比他更显稚气，我心里其实很是安慰，并不是为了我看起来会比较年轻或什么，而是他的样子看起来经过了历练而更成熟，像个大人。毕业典礼后，我都很感激家里有他的存在，真的，圆满了爸妈的夙愿——我一直以来无法办到的。
哥哥还是老样子，看不见他的一举一动，甚至很久的石沉大海，我们都已经习惯了那样子的他，我还和老妈说不需要为了他的没有任何消息而担心，因为没有消息的他，才是好消息。还需要等到多久，他才肯安定下来？昨晚我主动给了他一句HappyNewYear，他回了我：New year i want working,too busy。我和他简短的说了一句加油。而这样简短的一切，才是最好的。
我知道我们家人之间的感情或许不必其他人来的紧密，毕竟都是男孩子的家，就除了妈妈偶尔散发出的母爱融化了我们的男子气概，在她面前可以毫无掩饰的像个孩子般大笑或哭泣，可是我心里永远都是家人第一，很多时候多他们说不出口的爱，却深深埋在心里。
去年是到了最多陌生地方的一年。
台湾——〉沙巴——〉曼谷
台湾之旅我考验了自己胆量，自己一人乘搭来回的航班，为了一个只有我自己懂的理由就去了这一趟旅程，也是最难忘的，而且第一次体验了对我来说“寒冷”的天气。
沙巴之旅是一年一度的疯狂组举办的，而我当然是非去不可，因为每一年只有那一次的机会，是能够让我们这一班老朋友真正开怀聚在一起，永远都是地点不重要，重要的是相聚片刻。
曼谷之旅是老友鬼鬼组举办的旅程，为了释放工作压力我点头去了这一趟旅程，当然很高兴有这一次的旅程，让我有“失而复得”的强烈感觉！
每一回的旅程，和不同也许相同的朋友出发，前往不同也许相同的地点旅游放松，我都很珍惜每一次的机会，因为藉由这些趟的出走，我都有不一样的体会和体验，更学到了许多，看清了许多。更何况，和一大班朋友能够真正相处和看清楚对方的脸的时间，就是这些计划好的旅程。
期待新一年的旅程，暂定下来的三月柬埔寨和六月神山之旅。
去年陪伴我最多除了工作家人，对我最二话不多说的当然是非廖小B莫属。我一直很庆幸有他的存在可以给我偶尔发泄偶尔依赖，无论大家的闲言闲语说我们之间有什么特别的关系什么的，我都已经习以为常也不会去在意了，反正我也没有女朋友，所以还不至于觉得那些话会很刺耳。与其说是特别的关系，我还倒认同的是，那一份只有我们两个懂的特别“感情”。毕竟在我最难撑过去的一整年里，无论是爱情或工作，他都一直给我隐性的鼓励和支持，更成为我唯一一个总在身边的好知己，因此我很是珍惜。妈妈也把他当作儿子般对待，因为他对前辈总算是毕恭毕敬的，甚至比我做得更好。
有一个这样的朋友知己在身边，觉得已经满足，因为某一些曾经和我很好的，彼此心中分量渐渐在流失当中，让我倍感遗憾，因为已经回不了过去，就只能看开这一点不变的事实。
去年听取了别人很多丰富的故事，我很是奉陪，因为我总觉得对方能够和我分享所有，在不介意我的情况下，当然是对我有不错的信任感，才和我说发生在他们身上的故事。
我很想和她说，“坚持该坚持的。”我不曾很认真破口问起他们两人之间到底是什么关系，可是我感觉到，他们之间的联系比大家看到的情侣间关系都还要强烈。说真的，我很庆幸他们两个人的“遇见”，那种互相扶持的感情，我觉得很感动。
我很想和她说，“放下该放下的。”我一直都在生气着她，因为总是在为不值得的一个人而付出自己的时间或精神，我会偶尔耐心的听下了她的故事，可是很多时候我都想不认同地打扰，当然最后我只婉转给于适当的安慰或劝告。她一定知道我所想的，因为我们彼此了解着，她也是唯一一个听了我最多故事的人，我觉得很感激。
我很想和她说，“在意该在意的。”她总在烦恼着和另一半的未来，会得不到大家的看好或祝福。我都很严厉的谴责她别管别人该死的看法，下半辈子是两个人，不属于别人的。每个人都有自己不同的地雷和矛盾点作祟着，往往自己逼死了自己，甚至错过了最好的人。如果还是在意不该在意的，我觉得很可惜。
生日快乐，我和你说。
上一年的生日哪怕分开了，我们都一起过，可是今年却不同，因为一切都改变了。我一直都把她当作家人般对待，就算是分开已久，一切重要的日子我们都会约出来一起渡过。可是毕竟大家都回归各自的工作岗位和生活，也没有权利再去过问插手认识的新朋友。
那一天的午饭时间她和我说接受了他。当下心情百感交集，她看着我的眼睛叫我别哭，可是她这一句安慰的话一出口，不懂为什么的我还真的有一种想要掉下眼泪的感觉。并不是我难过，而是那一种真的感动和不舍的感觉。
对，我一直都很害怕她会很难找到另一半，能够包容她和接受她所有的另一半。因此只要是我们两个一起走到哪里，我都依旧对她千依百顺般对待。那一天亲耳听到她说的这个事情，我有一种如释重负的感觉，就仿佛爸爸把养育已久女儿的手交到了女婿的手上。
她的事已经与我无关，一定要幸福。
去年的工作还是找不到定位，一样糟糕。尤其是后半年直到现在，每每天亮醒过来，我都觉得噩梦怎么无止境延续，一日复一日，我如今万般不想这样的情况能够一年复一年地下去。很多次我都和有同感的几个同事说，是有多不爱如今的工作，才会每一天都不想上班?如果每一天都是这样消极的想法，工作又怎么会顺心长久?
不断提醒自己今年跨进27了，岁月不再饶人，如果今年还是无法逃走，我觉得自己的命运已经无法再改变了，注定要这样过以后的日子。想到都觉得恐怖。
2014就快结束的当儿出现了爱笑的她，我们互相重新认识了彼此，介绍了彼此，一切重新来过。
我把那句常挂在我心中的《脾气来了，幸福走了》写在座位上，一旦她无名脾气来了，我就立刻指向那句话提醒起她，不要发脾气，幸福会跑掉。后来我看见她竟然真的把这句话列入她2015要达成的其中一个选项，也希望她做得到。嘻嘻...
转去第二人称'你'，因为你会看得见我在这里写给你的这段文字。
不懂你所指的路痴先生是否是我，我倒是路痴，是真的没错。也感激你闯进了我的生活，点缀了不少快乐，庆幸感激。
你会有很好的未来的，相信你自己。我们一起努力加油!
正式的结束，2014已经成为过去，只剩怀念。
用心期待2015年，你要好好的对待我。
最该抓紧的，应该是和家人的感情。去年总是从别人的唠叨声中唤起我多一点时间陪伴家人，我都很敷衍的“嗯啊嗯啊”。爸爸不用多说，从来都不需要我们当儿子的多余的操心，他自然而然会找节目调节自己的生活。我最担心的，当然是我最爱的妈妈。很多时候加夜班累了都不会回家，妈妈似乎也已经习惯了我的格调，电话中我都交待着会很晚，不需要等我回家了，况且去年多了出外地见顾客的时候，她从开始的埋怨怎么都时常到那么远的地方去，到后来只是叫我多加小心。某些晚上在办公室里给她的电话，我都带着很重很累的语气向她说着自己有多辛苦，我知道这样的自己不好，把烦恼加重于她的身上，可是除了自己最亲爱的她，身为一个男人的我，该对谁抱怨自己的所有不满？听了她的安慰和支持，我心里就加倍的踏实了很多，每一次都是如此。
好想带他们出国旅游一趟，虽然提议如此许久，可是妈妈都坚持不要，宁愿要求我买她一辆电动脚车，很知足的她，当然我也做到了，也很感谢廖小B的支持，一起完成了她搬进新家后一直以来的小心愿。我知道她强烈要得到电动脚车的动机是什么，就是要到哪里都不需要叫上爸爸或舅舅阿姨来新家接她，方便许多，可是我一直以来都觉得有人载送安全许多，所以都不大支持她买这个东西，后来她说出口要自己掏钱包买了，那我只好先下手为强。
当然我是不会放弃带他们出国的意愿，一定要完成！也要多花时间在家人Blackie身上，毕竟新家没有旧家般热闹，邻居也不显熟络，所以心里是清楚知道妈妈一定会偶尔觉得希望我能多在她身边，和她聊天说八卦。（刚刚给妈妈打了一通电话，而再怎么忙，只要想起了她，我都会无时无刻打电话给她，听着电话里头的她交待着在忙些什么，我都很是欣慰。）
弟弟自从到了城市展开了新生活，我都总算放心许多，因为他会开始了解社会的一切现象原来是如此，就不会再现当初般的任性小孩子气，许多要独自面对承受的也得靠自己去找方案解决。他也是会像我一样，会经历一夜长大的滋味。前阵子到了KL找他吃晚餐，朋友看见了他，都取笑我的样子比他更显稚气，我心里其实很是安慰，并不是为了我看起来会比较年轻或什么，而是他的样子看起来经过了历练而更成熟，像个大人。毕业典礼后，我都很感激家里有他的存在，真的，圆满了爸妈的夙愿——我一直以来无法办到的。
哥哥还是老样子，看不见他的一举一动，甚至很久的石沉大海，我们都已经习惯了那样子的他，我还和老妈说不需要为了他的没有任何消息而担心，因为没有消息的他，才是好消息。还需要等到多久，他才肯安定下来？昨晚我主动给了他一句HappyNewYear，他回了我：New year i want working,too busy。我和他简短的说了一句加油。而这样简短的一切，才是最好的。
我知道我们家人之间的感情或许不必其他人来的紧密，毕竟都是男孩子的家，就除了妈妈偶尔散发出的母爱融化了我们的男子气概，在她面前可以毫无掩饰的像个孩子般大笑或哭泣，可是我心里永远都是家人第一，很多时候多他们说不出口的爱，却深深埋在心里。
去年是到了最多陌生地方的一年。
台湾——〉沙巴——〉曼谷
台湾之旅我考验了自己胆量，自己一人乘搭来回的航班，为了一个只有我自己懂的理由就去了这一趟旅程，也是最难忘的，而且第一次体验了对我来说“寒冷”的天气。
沙巴之旅是一年一度的疯狂组举办的，而我当然是非去不可，因为每一年只有那一次的机会，是能够让我们这一班老朋友真正开怀聚在一起，永远都是地点不重要，重要的是相聚片刻。
曼谷之旅是老友鬼鬼组举办的旅程，为了释放工作压力我点头去了这一趟旅程，当然很高兴有这一次的旅程，让我有“失而复得”的强烈感觉！
每一回的旅程，和不同也许相同的朋友出发，前往不同也许相同的地点旅游放松，我都很珍惜每一次的机会，因为藉由这些趟的出走，我都有不一样的体会和体验，更学到了许多，看清了许多。更何况，和一大班朋友能够真正相处和看清楚对方的脸的时间，就是这些计划好的旅程。
期待新一年的旅程，暂定下来的三月柬埔寨和六月神山之旅。
去年陪伴我最多除了工作家人，对我最二话不多说的当然是非廖小B莫属。我一直很庆幸有他的存在可以给我偶尔发泄偶尔依赖，无论大家的闲言闲语说我们之间有什么特别的关系什么的，我都已经习以为常也不会去在意了，反正我也没有女朋友，所以还不至于觉得那些话会很刺耳。与其说是特别的关系，我还倒认同的是，那一份只有我们两个懂的特别“感情”。毕竟在我最难撑过去的一整年里，无论是爱情或工作，他都一直给我隐性的鼓励和支持，更成为我唯一一个总在身边的好知己，因此我很是珍惜。妈妈也把他当作儿子般对待，因为他对前辈总算是毕恭毕敬的，甚至比我做得更好。
有一个这样的朋友知己在身边，觉得已经满足，因为某一些曾经和我很好的，彼此心中分量渐渐在流失当中，让我倍感遗憾，因为已经回不了过去，就只能看开这一点不变的事实。
去年听取了别人很多丰富的故事，我很是奉陪，因为我总觉得对方能够和我分享所有，在不介意我的情况下，当然是对我有不错的信任感，才和我说发生在他们身上的故事。
我很想和她说，“坚持该坚持的。”我不曾很认真破口问起他们两人之间到底是什么关系，可是我感觉到，他们之间的联系比大家看到的情侣间关系都还要强烈。说真的，我很庆幸他们两个人的“遇见”，那种互相扶持的感情，我觉得很感动。
我很想和她说，“放下该放下的。”我一直都在生气着她，因为总是在为不值得的一个人而付出自己的时间或精神，我会偶尔耐心的听下了她的故事，可是很多时候我都想不认同地打扰，当然最后我只婉转给于适当的安慰或劝告。她一定知道我所想的，因为我们彼此了解着，她也是唯一一个听了我最多故事的人，我觉得很感激。
我很想和她说，“在意该在意的。”她总在烦恼着和另一半的未来，会得不到大家的看好或祝福。我都很严厉的谴责她别管别人该死的看法，下半辈子是两个人，不属于别人的。每个人都有自己不同的地雷和矛盾点作祟着，往往自己逼死了自己，甚至错过了最好的人。如果还是在意不该在意的，我觉得很可惜。
生日快乐，我和你说。
上一年的生日哪怕分开了，我们都一起过，可是今年却不同，因为一切都改变了。我一直都把她当作家人般对待，就算是分开已久，一切重要的日子我们都会约出来一起渡过。可是毕竟大家都回归各自的工作岗位和生活，也没有权利再去过问插手认识的新朋友。
那一天的午饭时间她和我说接受了他。当下心情百感交集，她看着我的眼睛叫我别哭，可是她这一句安慰的话一出口，不懂为什么的我还真的有一种想要掉下眼泪的感觉。并不是我难过，而是那一种真的感动和不舍的感觉。
对，我一直都很害怕她会很难找到另一半，能够包容她和接受她所有的另一半。因此只要是我们两个一起走到哪里，我都依旧对她千依百顺般对待。那一天亲耳听到她说的这个事情，我有一种如释重负的感觉，就仿佛爸爸把养育已久女儿的手交到了女婿的手上。
她的事已经与我无关，一定要幸福。
去年的工作还是找不到定位，一样糟糕。尤其是后半年直到现在，每每天亮醒过来，我都觉得噩梦怎么无止境延续，一日复一日，我如今万般不想这样的情况能够一年复一年地下去。很多次我都和有同感的几个同事说，是有多不爱如今的工作，才会每一天都不想上班?如果每一天都是这样消极的想法，工作又怎么会顺心长久?
不断提醒自己今年跨进27了，岁月不再饶人，如果今年还是无法逃走，我觉得自己的命运已经无法再改变了，注定要这样过以后的日子。想到都觉得恐怖。
2014就快结束的当儿出现了爱笑的她，我们互相重新认识了彼此，介绍了彼此，一切重新来过。
我把那句常挂在我心中的《脾气来了，幸福走了》写在座位上，一旦她无名脾气来了，我就立刻指向那句话提醒起她，不要发脾气，幸福会跑掉。后来我看见她竟然真的把这句话列入她2015要达成的其中一个选项，也希望她做得到。嘻嘻...
转去第二人称'你'，因为你会看得见我在这里写给你的这段文字。
不懂你所指的路痴先生是否是我，我倒是路痴，是真的没错。也感激你闯进了我的生活，点缀了不少快乐，庆幸感激。
你会有很好的未来的，相信你自己。我们一起努力加油!
正式的结束，2014已经成为过去，只剩怀念。
用心期待2015年，你要好好的对待我。
2015年1月1日星期四
2014年12月20日星期六
2014年12月16日星期二
Bi。A。Neh
要我写关于某个人的故事，意味着我和他交情深及足够让我用上时间去写两人之间的故事，当然如果有人也愿意花时间去给我写一篇的文字，我当然会深觉感动不已。
不懂哪来的默契，我们都异口同声的说要为对方写一篇文章。
在我最艰难需要有个人帮忙的时候，她出现了。起初她问起我实习毕业后要不要先回来帮忙，还是到新加坡去发展，我都极力反对说别浪费时间在这里，直接到外地去找出路，后来这番讨论也不了了之，她只说知道应该怎么做了，我也不便再给意见左右她的考虑决定，毕竟她要来大中打长工是不可能的，我心里想。
我们两人的联络，断断续续的。
上个文章我自问缘分是什么，或许缘分有很多种，而我和她之间，就是这一种缘分。
轻轻的。
她是老板的侄女，比我小三岁，名字是Cindy蔡欣怡，学校假期或毕业等成绩期间就来我们公司帮忙，是公司的常客。而我们彼此认识那年她就已经中六毕业等待大学录取，开始就已经对她印象深刻，是因为她的欢笑声总是能够在你耳边响起，不绝于耳。我最喜欢和这一类的人一起相处交朋友，毕竟能够嘻嘻哈哈玩玩闹闹的，更何况在沉闷却忙碌的工作里能够结交到如此豁达开朗的女孩子，更显可贵难得，工作也精神不少。
我很喜欢她开朗的性格，甚至觉得她的开朗和我有异曲同工之处——两个不同的人，却有许多相似之处。因此很快的，虽然刚开始和她认识不久，我们就已经很容易的打成一片，相处甚开心。那时候很庆幸在公司里能够遇到这个女孩，那段日子也是我爱情出现裂痕的时候，有她在的空间里暂时把我的不开心抛在一边，在公司里朝夕相对，好感也增强了起来。好景不长，她也很快得暂停短暂的打工日子，正式跨入大学生涯的门槛，我还夸下海口的对她说，会到大学去找她。
也就因为那一次的分开，我和她的不愉快闹起来，好久好久的没联络。
直到今天为止，我都还欠她一句道歉，为了一个只有我懂，她懂的故事。
随着大学生涯开始不久，我从脸书上得知她已经交了一个男朋友，说真的，那一刻我真的替她感到开心，她有了自己的新故事，而我也延续了属于自己的故事。
小卡片，小蛋糕，我不会忘记。
我们其实并没有太了解对方，所有对于彼此的了解都是经过时间的洗涤而交换回来的，一点一点，累积回来。那段没联络没见面的时间更是等于零，偶尔看见她在脸书上发的状态，知道她生活上些许的点滴，更不会去留言问对方过得好不好。一两次她来公司的探班，我们连嘘寒问暖的机会也都没有，擦身而过也足够于让彼此觉得尴尬，所以别说是开口说笑了。
她的部落格，也甚少updated，因此关于她的一切，我都习惯了《不知道》。
和男朋友分开，是前些日子才得知的事，还要从别人的口中得知。当下我并没有八卦缘由或给她安慰，和她之间零互动了那么久，怎么敢打扰对方？虽说如今高科技时代要联络实在是太容易，可是我也忙着自己的事情，并没有擦觉该要去问她——好，不好？
应该不错，我自己觉得。因为从脸书看来，她开始参与了许多学校的活动，更随着佛学会的团队到台湾去“修炼”，或许那段分手日子对她来说是异常艰辛，可是能够找到让自己心灵得到安抚的寄托出口——这，也都是她的天赋。
她，本来就是属于阳光的。
虽说再也看不见首次相处那段日子的开心画面，可是我们后来开始有了联系，偶尔还会互相在电话里吵闹一番，直至最近她的回来。我的确吓到，她会再肯回到公司帮忙，虽说是等待大学的成绩出炉，可是许多毕业生也都趁这一个空挡而四处去找工作了，她却偏偏要回来这里直到明年的新年（最初的意愿，或许今时今日改变了，早走也说不定），我也顺理成章的成为她的师傅，她就成了我的助手。
缘分又作祟？
无可否认的是，那一条牵着彼此隐形的线，还没断去。
“不是说不会在这里吗，怎么还是要回来怡保？”我不懂她如今的顾虑是什么，而且她还是没有给我一个留在这里的理由，她只复我说明年最想到新加坡去发展，我举脚赞成。
她的回来，又让我再次心动，我忍不住感谢她说：“有你在，我轻松了不少。”
你笑着在我膝盖上画上乌龟和海绵宝宝。
做错事却不肯低头认错还要大喊不干了。
吃起印度妹的干醋来忍不住流下的眼泪。
第一句教会我的韩语是Bu Sin I Ri Se Yo
无缘无故发起脾气甚至对我的不理不睬。
而这两天，你开始说，我是烂人，大烂人。
我还当了你的“表嫂”咧！Blek！！
“当初你不回来就好，等到我习惯了有你存在的笑声后却说要走了，我会不习惯。”
故事停在哪里，又在哪里重新开启？
我不知道，而答案总会被时间一一清楚地交代，我也不会再去顾虑猜测。
而你今天说起我的眼神好陌生，我也不懂为什么会给你如此的感觉，或许如你后来补上的那一句，我的确是好累，工作拿走了我一切，很残忍。
或许，如今那一份眼神，才是现阶段的我。
P/S
串》Bi A Neh》糖是嫩。
（只有你看得懂）
不懂哪来的默契，我们都异口同声的说要为对方写一篇文章。
在我最艰难需要有个人帮忙的时候，她出现了。起初她问起我实习毕业后要不要先回来帮忙，还是到新加坡去发展，我都极力反对说别浪费时间在这里，直接到外地去找出路，后来这番讨论也不了了之，她只说知道应该怎么做了，我也不便再给意见左右她的考虑决定，毕竟她要来大中打长工是不可能的，我心里想。
我们两人的联络，断断续续的。
上个文章我自问缘分是什么，或许缘分有很多种，而我和她之间，就是这一种缘分。
轻轻的。
她是老板的侄女，比我小三岁，名字是Cindy蔡欣怡，学校假期或毕业等成绩期间就来我们公司帮忙，是公司的常客。而我们彼此认识那年她就已经中六毕业等待大学录取，开始就已经对她印象深刻，是因为她的欢笑声总是能够在你耳边响起，不绝于耳。我最喜欢和这一类的人一起相处交朋友，毕竟能够嘻嘻哈哈玩玩闹闹的，更何况在沉闷却忙碌的工作里能够结交到如此豁达开朗的女孩子，更显可贵难得，工作也精神不少。
也就因为那一次的分开，我和她的不愉快闹起来，好久好久的没联络。
直到今天为止，我都还欠她一句道歉，为了一个只有我懂，她懂的故事。
随着大学生涯开始不久，我从脸书上得知她已经交了一个男朋友，说真的，那一刻我真的替她感到开心，她有了自己的新故事，而我也延续了属于自己的故事。
小卡片，小蛋糕，我不会忘记。
我们其实并没有太了解对方，所有对于彼此的了解都是经过时间的洗涤而交换回来的，一点一点，累积回来。那段没联络没见面的时间更是等于零，偶尔看见她在脸书上发的状态，知道她生活上些许的点滴，更不会去留言问对方过得好不好。一两次她来公司的探班，我们连嘘寒问暖的机会也都没有，擦身而过也足够于让彼此觉得尴尬，所以别说是开口说笑了。
她的部落格，也甚少updated，因此关于她的一切，我都习惯了《不知道》。
和男朋友分开，是前些日子才得知的事，还要从别人的口中得知。当下我并没有八卦缘由或给她安慰，和她之间零互动了那么久，怎么敢打扰对方？虽说如今高科技时代要联络实在是太容易，可是我也忙着自己的事情，并没有擦觉该要去问她——好，不好？
应该不错，我自己觉得。因为从脸书看来，她开始参与了许多学校的活动，更随着佛学会的团队到台湾去“修炼”，或许那段分手日子对她来说是异常艰辛，可是能够找到让自己心灵得到安抚的寄托出口——这，也都是她的天赋。
她，本来就是属于阳光的。
虽说再也看不见首次相处那段日子的开心画面，可是我们后来开始有了联系，偶尔还会互相在电话里吵闹一番，直至最近她的回来。我的确吓到，她会再肯回到公司帮忙，虽说是等待大学的成绩出炉，可是许多毕业生也都趁这一个空挡而四处去找工作了，她却偏偏要回来这里直到明年的新年（最初的意愿，或许今时今日改变了，早走也说不定），我也顺理成章的成为她的师傅，她就成了我的助手。
缘分又作祟？
无可否认的是，那一条牵着彼此隐形的线，还没断去。
“不是说不会在这里吗，怎么还是要回来怡保？”我不懂她如今的顾虑是什么，而且她还是没有给我一个留在这里的理由，她只复我说明年最想到新加坡去发展，我举脚赞成。
她的回来，又让我再次心动，我忍不住感谢她说：“有你在，我轻松了不少。”
你笑着在我膝盖上画上乌龟和海绵宝宝。
做错事却不肯低头认错还要大喊不干了。
吃起印度妹的干醋来忍不住流下的眼泪。
第一句教会我的韩语是Bu Sin I Ri Se Yo
无缘无故发起脾气甚至对我的不理不睬。
而这两天，你开始说，我是烂人，大烂人。
我还当了你的“表嫂”咧！Blek！！
“当初你不回来就好，等到我习惯了有你存在的笑声后却说要走了，我会不习惯。”
故事停在哪里，又在哪里重新开启？
我不知道，而答案总会被时间一一清楚地交代，我也不会再去顾虑猜测。
而你今天说起我的眼神好陌生，我也不懂为什么会给你如此的感觉，或许如你后来补上的那一句，我的确是好累，工作拿走了我一切，很残忍。
或许，如今那一份眼神，才是现阶段的我。
P/S
串》Bi A Neh》糖是嫩。
（只有你看得懂）
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| 发了疯的自拍，也让我们发了疯般笑很久。 |
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