钱。作怪

最近为了许多事过于执著，而把自己捆住了，累得喘不过去。
每个人都有自己执著的东西吧，许多方面。而我在某些方面的防守的确比较弱而不会去计较或执著，那就是金钱。

对于金钱，或理财方面，真的不是我的拿手本领，也可以说不是我的兴趣，拿起一本关于理财的书，翻起第一页读第一行字，我已经觉得不行了。看报纸也从来不会拿起财经的那一版来看。没办法，看书也是要投个人所好才会看得津津有味阿。而这一类乏闷的内容，从来不是我的那杯茶~

自从工作以来，开始有抱负了，自己会给自己压力去储钱，就是为了未来的某些愿望可以实现。才发现，没有钱，就别说什么愿望了。平时的吃喝玩乐都需要钱，更何况以后的结婚生孩子养家？所以我最近执著于的，就是存钱。给自己设下一个目标，化为动力，努力工作就是为了存更多的钱。虽然有时裤头紧了些，但是还是会开心银行里多了那么一点的钱。积少成多阿~

真的是犯贱，为了出粮那一瞬间的快感和满足感，整个月就拼命的工作。

现在连买什么吃什么都要小心翼翼的算过才买了，换作以前的我，看到喜欢的爱吃的都会毫不犹豫的去消费吧。对于控制金钱的流失量，真的是不在行。如果我现在还不学会去节省开支，无法想象以后会怎样，自己也养不起，如何去承担自己以后的家庭？

好累啊~很想去旅游一次~旅游也是要用到钱啊..所以说，没有钱，真的是万万不能阿~

钱作怪！钱作怪！都是钱在作怪！人类的贪念，大多数都是源自于‘钱’吧？你们说，对不？

-吃亏-是福?

换了新的部门不懂是好是坏,多了许多风马牛不相干的事缠着我。
或许我太单纯了吧,在一间公司里的生存之道,我的确不太懂得,换来的就是别人异样的眼光,向你要求帮忙时还加问一句-你现在很得空hor？其实我心里暗骂了一句-什么叫做很得空？进去和同事吹嘘两句就是很得空？忙里偷闲,你能我却不被允许？

不要误会,我并不是小气而不想帮他,而且这并不是我的份内事,就算我拒绝了,也是合情合理的事，顶多说我自私而已。可是听了他这么一句话,我就立刻蹙起了眉头,也不浪费唇舌的反驳他,毕竟吵了起来,对大家也不好。活该的,到最后还不是帮下了这个忙。是心不甘,情不愿的。

得空？我在外面搬运着几十公斤重的筒时,你们还不是坐在冷气房里吹着冷气谈天说地,我也没有埋怨过,毕竟大家工作性质不同,更不曾要求任何人帮我。可是莫名其妙的,别人却忍心这样对我,而且还推荐我接手多一份无人认领的工作,处理一些麻烦琐碎的事。说穿了,其实是别人怕背黑锅,才对这个工作退避三舍,而我还傻傻的接下了。Haiz..就是克服不了怕拒绝别人的心理障碍,而害了自己。

吃亏,是不是福？亏吃多了,是不是相等的福气就会降临我身上？
如果真的如此,那我一定是个有福气的人~

最想要的

现在我有好多事想做！

我最想要吃McDonald~我要吃它的Double Chicken McDeluxe~每次肚子饿了我都好想念它的双层鸡肉~我现在就肚子饿了啦~

我最想要乘飞机去一趟旅游~阳光与海岸是我的最爱，虽然我很怕晒黑~巴厘岛阿~普及岛阿~我要去！我要去！我今年一定要以你们为目标！等我~


我最想要买下那个价值千二块马币的手表~我不怎么爱戴手表，可是就是对它一见钟情！


我最想要听到蔡依林的全新专辑！等她的新歌等到我的颈都拉长了~P/S为什么孙燕姿要沉淀那么久！两年没听到她的新歌，我只能重复又重复的听着她的旧歌~

我最最最想要到韩国去看允儿的现场表演！努力赚钱买机票阿~

我现在还是最想放工冲凉然后睡个大懒觉！最好能吃到McDeluxe当我的晚餐~人生啊~不就是这样吗~??

爱上这样的你

看了你写的东西,才发现我有一个这么爱吃醋的女朋友。

你不喜欢我叫允儿'老婆'。
你不喜欢我只帮别人而不帮你。

我应该高兴你为我吃醋？因为那代表你还是在意我的。可是我不并不希望自己女朋友是个大醋坛的。我相信全天下的男生也会认同我的心声的:p

少许的醋可以增添食物的美味,如果过多了,食物就会过酸而吃不消啊,硬吃就导致胃痛。而且一路来,我的胃就是不好。

我看了过后,心里就盘算着,你对我就没有信心吗？

其实很多时候我的情绪都是跟着你走的…我开心，是因为你;不开心，也是因为你。因为一对情侣的心是连在一起的,心被捏碎了,双方都会有痛的感觉。正因为我们的心还连在一起,所以才会一起快乐,也一起难过。所以我很庆幸,彼此的心还是相连一起…


你问我,属于我和你的回忆,有多少？我现在可以肯定对你说:很多很多！
我并不是在对你说什么让你安下心来安慰你的话。和之前几任的过气女朋友的回忆加起来,都不会比我和你的多。夸张修辞手法?也不是。如果你不相信,那也只是你一再对我的--没有信心。

或许前阵子我们都被一些事闹得不愉快。可是我不会以分手作为前提了,我只是想为我们每一次的问题找出个方案再加以解决,而不是想着去和你说分手。
或许你有那样的勇气,可是我没有…

并不是我懦弱,而是我在爱情里变成熟了。更不会轻易说放弃,因为雨过后就会出现彩虹…
不好的事情或想法就让它随风去吧,只有这样,我们的爱情才会走得很远,很远…

别人或许会问我:女朋友爱吃醋,你能忍？
我就会答：没办法,谁叫我爱上这样子的她？

坏了#好了

最近我的心情好回来了.唯一困扰我的就是阿跌前几天无端端在社交网上写了一篇'变质的友情'。无容置疑的,主人翁就是我~

相同的事又发生在我身上了。我发现,我顾得好爱情,友情就坏了。相反的,顾得好友情,爱情就坏了。不得不感叹一句:--原来爱情和友情都那么难--

想要左右逢源,难。就算一天给你四十八小时的时间,也未必可以兼顾得很好,因为除了时间的问题,还有许多的因素导致无法两全其美。所以对于他,我只能说抱歉。

我真的很内疚。事情已经发生了,现在我再怎么解释只会显得我在替自己狡辩,而且的确的,我做的不够好.要不然我也不会接二连三地接到这些'投诉'。他更提及我是他最好的朋友,我却给了他被忽略的感觉,让他徘徊在寂寞边界,我就更加内疚了。

我差点就让我们的友情死在半途了。
对我来说,你并不是不重要的。可能男生和男生的友情就是显得比较含蓄点,因为我很少对他嘘寒问暖,相反的他也如此。这就是我和他一直以来的相处方式阿.所以当天别的朋友打电话问起我和阿跌是不是出现了问题时,我还愚然不知地说没有问题啊。那知原来问题却已经存在了,只是我并不察觉而已。

木椅摔坏了,可以修好来.友情变质了,想要修好来,却很难。可是我是不会放弃我和他之间的友情,再怎么难,我也会努力把那个缺口给补回去。

坏的好朋友

--朋友--一直以来在我心中占有很重要的位置.那是因为我身边围绕的就是一班,也是唯一的一班,对我来说是有情有义的朋友.尤其是你.你懂吗?如果每个人心中都有一个朋友排行榜,那你就是那个坐稳宝座的人.

我并不是一个记性特别好的人.就很奇怪的,发生在你和我之间的许多事,我都记忆犹新.

那一天我们为了秘密泄漏事件而闹翻。那时的你脾气倔强,任谁有胆都没有勇气去惹毛你.男子性格吧,可是却和你特别投缘.当时我们中四的生活,才是我们友谊的开始.
--吹水吹得何等天花龙凤,再被老师当面责问--
--青涩时代的我们骑着摩托穿插着许多的路,喝过酒也毫不畏惧地在马路上飙摩托--
--半夜三更听着电台的鬼故事,第二天大肆讨论内容何等精彩恐怖绝伦--
--载着你买东西还被狗追我最记得,那时你抱得我最紧--
--电梯闹鬼事件吓得我们俩屁滚尿流,狼狈地跑回酒店房--
--洋洋得意的我看着你和班长为了我在班上如何勾心斗角上演一场宫心计--
--合力在信息里你一句我一句的把'左树哇'大卸八块,不亦乐乎--
--好几次你伤心难过得哭了起来,才发现其实你没有我想象中那么坚强,当时看到你这样,只有生气自己除了安慰,什么也做不了--
--有没有发现,每一个旅行,我们两个都不曾缺席？--


以前的回忆要数起来真的可以说上好几个天亮的到来.可是现在呢？却不停地缅怀起过去.那是因为以前比现在美好,单纯得多..肆无忌惮的日子,却不再,虽然人面依旧…可能以前没有那么多的牵挂,人也简单得多,日子过得再怎么随性,也是好的.继而随着人的成长,很多事都需要面临抉择,生活圈子也随着进化中,一切都起了变化.
虽然明白这一切的变化是必然的,可是还是会感慨世事的无常变幻.再怎么的渴望回到过去,一切也无法像电影中的情节般,按下遥控器,就能回到过去.所以除了感慨和怀念,什么也做不了.

今天看了你写的,仿佛骂醒了我.我真的觉得自己是个坏的好朋友.我相信你们再怎么忙怎么的不得空,只要我需要你们的耳朵,你们还是会义无反顾的借给我.

~谢谢你~

Me--YoonA--Miss

如果我可以有操縱的能力--

我要操縱我的夢。
夢中自導自演。
我是男主角，女主角是林允兒。
背景有一棵挂滿小燈飾的老樹，閃動著我和她美麗動人的舞姿。


思念，就是解脫。
想你，就是幸福。
擁有你，就是人生無遺憾。

過渡期

前陣子,

我害怕在睡前聼歌。
一直以來，總是習慣性的睡覺前聼著音樂直到睡過去，因爲音樂讓我心情變得安寧，也可以讓我緬懷過去。可是最近心情卻未能平伏過來，每每聼起某些傷心的歌就會不由自主地認爲他是在哼著我的心情。這叫我怎麽能好好的入眠？
要不是工作的疲倦，我可能會患上失眠症。

我不想重復又重復的過著讓自己精神每況愈下的日子，因爲我怕哪一天的我會一蹶不振。

我開始覺得自己很自私。儅我一個人的時候就想有個人可以聼我說說話時，才會開始慌張身邊的朋友去了哪裏.拿起電話的那一刻，翻開聯絡簿，我的手指突然在那瞬間凍結了起來。我竟然萌生不想去打擾任何人的念頭了，寧可把所有不開心的東西都藏起來，在黑暗裏消化自己。可能我總是被別人說我已經大不如前，所以我不想別人認爲我無事就不見人，又事就去打擾他們的生活.

現在，

我回想起來，那都是我的過渡期吧。我從來都不懂自己可以有那麽多的情緒。以前的我應該是虛度的吧？怎麽到這一刻才發現自己的脆弱面。確實，我以前都覺得自己什麽事都吃的消，放得開；現在卻拿起什麽都覺得好重好重。

我懂了--痛的滋味，一個人的孤單，害怕的感受。

是深切的體會吧。如果不是因爲自己去經歷過，哪裏會懂歌詞裏寫的是什麽？

---其實喜歡一個人，不開心也合理--- 側田-愛的習慣

我是谁？

是不是真的哭过就好了，痛都会走的..

工作让我好累，呆在办公室里平均一天十二个小时，怎么能不喊累.这样也好，累了，也比较容易睡下去。与其早早回到家自己关在小小的房间里，倒不如留在办公室，至少还有人陪我闹陪我笑,不需独自一个人胡思乱想，什么事也做不到..躺在床上，紊乱的思绪难免会困扰我一番后，才肯放过我。但是至少身体和身心的累，让我好入眠..

我不懂何时，自己变成这样子。有时待脑子一片空白时，乱想的片段便有机可乘地窜进我的脑里，接着心突然一阵刺痛。甚至有时站着工作也会如此。
原来我可以被某件事某些人影响得如斯田地..

我不懂何时，自己才会痊愈。或许得经过时间的洗涤，或许是突然的领悟，或许是痛得麻痹了。


以前的我去哪里？那现在到底我是谁？