分不开

回到家中，我强忍着，惶恐扭曲的脸会被她发现。
若无其事的走进家中，翻阅了一次的检验报告，她把一堆药放在我眼前的桌子上。
拿了起来看了一看，盒子上的字何等高深，我看不懂，再放回原位。

洗了澡，看见多了一份的餐具摆放着，还有更换了的新杯子。
我明白她这样做的初衷，可是心里还是难掩难受。
明明是最亲的人，却得分开使用日常上的用具。

那一份多出来的，很刺眼。

医生说只要服了两周的药，就会痊愈。
那些留在胃中的螺旋菌，我不了解，只是知道它们害苦了我妈妈。
按开了百科，解读着———会导致胃溃烂，严重甚至致癌。
医生更说吃药过程中可能有些许的副作用，导致头痛或呕吐。

或许是我担心太多，既然医生都说只要吃了药就能好过来，那不是不幸中的大幸吗？
可是为何我的心总是忐忑不安？
我安慰着她：既然是吃药可以解决的，那就不用怕。

或许她也没在担心些什么，反而是在替我担心。
最近她三不五时就开口对我说：生病了最怕连累了你。
“既然你这样想，那就快点好起来，别让我担心。”
当下的心很是难受，我不容许她有这样的负面想法，所以还是严厉地喝止她说下去。

小的时候胃病缠身，看了无数的医生，都未能断掉我的胃气病，甚至直到现在。
那时年纪这么小，怎样也忍不住痛，发作的时候，她在我床边放了一个桶，因为随时会呕吐。
骑着摩多，爸妈的中间夹着我，妈妈拍着我的背，我则一路呕到诊所门前，都还没停下来。
她对我的无微不至，我还历历在目。
她至今都还提醒着我，当时我把她害得好惨。

我知道，我就是这么任性的长大。

二十多个年头以来，当我看着她渐渐地年老，甚至得长期靠吃药打针来滋补贫血的身体，
我不停责问自己：我可以为她做些什么？！
为什么我就这么的窝囊没用，只能看着她承受这一切，我却只能默默地替她担心难过，其他的什么也做不了？！
为什么我不是医生？！

当我总是把时间浪费在无所谓的人和事上，倒不如花点时间把妈妈的角色放大来看。
活了半个人生，她就只剩余半个人生。
我知道太多的“为什么”，也不能把现在的状况瞬间转好，全都是我再一次任性的无声咆哮。
世界末日前，我还是不停地向上天祈求，
把一个快乐健康的妈妈，还给我，让我照顾好。
这是我这一生人的使命，再怎么艰难，我和她，都要一起坚强的活下去。


盘子茶杯再怎么分，也分不开我，和亲爱的她。

工作狂

开端的小状况：

真的想破口大骂“他妈的”，原本好好的一个部落格，怎么图片全部都被撤换成一个黑色背景的惊叹号？！

搞什么鸟事？

人生已经那么累了，却还是有这些看似小事的麻烦事和我纠缠不停。

就任由它继续任性下去，也懒得去管。

切入正题：

连日反复无常的病情终于转好了，得赶上之前被拖慢许多的进度，我拼命地把工作岗位守好，重振旗鼓。

顾客却一句：你不要和我开玩笑。

这一句话很成功的打击了我，自认非常认真对待自己的工作，也从不拿工作上的事当做玩笑。

我明白，并不是平白无故的发我脾气，繁忙都市的压力，你有，我也有。

我只是希望也有人会体谅我，而不是利用我的好心善良来欺压我。

拿了薪水，就注定要受气。

嘴里说着有多么得憎恨自己的上司老板刻薄无情，公司的制度如何松懈与不堪一击，

还不是为了满身的债务和三餐的温饱，而不得不屈服于现实的魔掌。

这种互相利用的关系，上班族们又爱又恨。

我总是咬紧牙关的那一个。

压力来了就吞进肚子里去，不作声的时候应该是我在做无声抗议的时候。

在公司里的生存之道，我学会了不少。

面对怎样的人，怎样的难题，都得自己去击破。

我爱做工，不是爱现在的工作。

我纯粹是个热爱做工的工作狂，而已。

p/s
以后也不会上载照片，白费力气。

生病了

生病了，无助得快令人发疯。
身体孱弱的无力，就连站在原地不动，不休三秒的时间，双腿发软得颤抖不停。
一边身体支撑不住，另一边却忙个不停。

祈祷着时间快过，放着的药也没敢吃，怕吃了会打瞌睡，
唯有等放工回家吃饱了吃药，才好好休息。

最近都流行病大爆发，家里许多人也被殃及池鱼，就连我也不放过。
以前总是希望能够病一场，可以病里偷下闲，现在病了反而工作上有许多的顾虑。
犯贱啊••

感谢妈妈的照顾。

一切归零

人生晃得真快，二十四岁的我，还是平安的活着。

距离传言中的世界末日，还有一个月的时限。

打从我踏入社会工作开始，我已经觉得自己不再是一个不懂事的人，

很多方面，所有人都不能如对待孩子般的态度，循循善诱的教导我该怎么做，

毕竟该学会的，在读书时代，老师已经交代了许多遍。

就连家中的父母，也不再待我如小孩。

很对时候，都会固执的认为自己是可以的，

不会去打扰别人的生活，

什么苦难都能自己去化解。

在友情这一带，

随着年龄的增长，各自的分开发展，

可以常腻在一起的，寥寥无几了。

很难把同事也归纳进来这一块，

总是觉得，他们怎么也取代不了疯狂组的任何一个人。

却讽刺的，很多时候，可以陪伴我的，在失落的国度里，就是现在常一起吃喝玩乐的他们了。

最难熬的工作天里，唯有难得可以暂时松懈下来的休息时段，就是能够和他们说废话和发泄一整天里的不满。

他们支撑着我，熬过了很多。

或许是把我当弟弟般对待吧，很多时候求上了他们，总是会义无反顾。

在爱情里呢？

二十一岁开始的这一段恋爱，直到现在，

很奇怪的，竟然在退化当中。

是不是人长大了，该面对的现实也多了？

能让我们裹足不前的理由，我竟然可以数出来好几个。

这一刻我唯一能做的，就是睁一只眼闭一只眼，

就看着办吧，毕竟我对她，并不再奢望或奢求更多的。

或许这样的两个人，可以直到天长地久也说不定，是另类爱情。

没错，我可以很简单，

应该是说，很多事情上，我看得很开，很清澈。

失去了朋友同事爱人，我还有房间里的床和可爱的家人。

哪怕就算是世界末日盖过头来，我也可以坚决的面对。

没什么不好的，把一切归零，或许这就是唯一彻底的方法。

如果真的归零，我那二十四个年头，不就白活了？

不可惜，因为我不想存有明天的记忆。

一份恩情

今天，我又过了一关。
那一句“你们他妈的懂什么！？”，就临门我的唇边，差点说了出来。
明知道自己已经是尽了力，别人却还责怪是我的疏忽。
我还是忍住了，却难免语气露出的不耐烦·，把她的不知所谓给镇压住了。

我才不管你是老板娘还是高高在上的老板，
当我已经完全处于整装待发的状态，我才不管你们是人是鬼，
不是我的错，我就不会认！
就好像那一晚的梦中，我竟然公然挑战她的无理取闹。

我把身边的人也给吓坏了吧，
深怕我真的会丢下一切就走掉。
那些听起来多余没用的安慰，
对不起，我的理智大大声的告诉我，
“他们是不会懂你的痛苦。”

有时会问起自己：你是哪来的忍耐力？
我感谢上天，赐给我如此强大的力量，
一条力争游向大海的沟渠鱼，
努力不懈的前进。

当我捏着热汗，把东西包裹好丢向车尾箱的时候，我却突然有那么一点的庆幸，
能够花点时间到顾客那边去，总比留在满城风雨的公司里，还要幸运个许多倍。
车上自己一个人，昏暗的天气，想起开车前老板问起我怎么是我送货到顾客那边去，
我只回以冷冷的反应：嗯，是咯。
是一种抗议，公司里能用的人才，又有哪几个？

你们就是奈我不何，
如果是觉得我没有能力，请辞掉我吧，
我会永远难忘这一份厚重珍贵的恩情。

p/s
总算是有一件值得我开心的事，
妈妈一个星期的新加坡之旅完毕，今晚就回到了。
很想你。

不习惯

妈妈不在家这几天，我变得异常紧张。
许多家里事务都得自己来搞定，
打扫，上香，洗衣。
当然，Blackie也都由我来照顾了。

无法想象，如果我的人生没有了‘妈妈’这个角色，
我是怎么活得过去，往后的日子。

其实都二十四岁了，理应是个独立个体，
可是有时候还是依赖着她（其实是每一天)，
好使我可以更全心全意地面对艰辛的工作，
不为别的琐事而操心。
每一天早上为我准备的盒子便当，
同事们看见了都不忘赞叹，
我妈妈拼了命都要花在我身上的用心。

以前不在家，在外‘自讨苦吃’的日子，
什么都得依靠自己。
尤其是忘记不了在兵营苦修的那段日子，
入营第一天，在电话亭眼泪禁不住流着，
一听见妈妈的声音，
也顾不及薄得要命的面子，
也来不及环顾四周是否有人盯着我看，
我就是懦弱的要命，
哭嚷着要她把我带回家。
十八岁的死小孩。
那段日子，的确把我增强了不少。

今天的晚餐，是和爸爸共进。
为了化解两个人尴尬的氛围，挤了许多话题。
说着新家的进度，聊着别人的八卦。
这一餐，所说的话，每一句，都融洽异常。
好久好久，都没有和他说话，更别说聊天了。
这次的机会·，当然也要感谢妈妈，
是她间接性制造了机会，给我们父子俩。

喝的是普洱，吃的是肉骨茶。
我要记住这一天，
更感激世界末日前·，刚刚好的到来，
这一段感人的画面（哈哈~）。

显然我会变得不习惯，
许多事多得自己一个人去完成。
吃力而且很累，
我是感受到她还要比我坚强个千万倍。
也为了不让她就是连在外也要担心家里的一切，我尽力做得最好。

失去了某某，会不习惯。
再怎么用力，也要努力活着，
寻找并争取别的寄托，
毕竟这一切的不习惯，都是一开始的太习惯，
演变而来的悲剧。

不习惯的时候，就是成长的时候。

还我

我之前很任性的那一句：谁把我的眼泪还我？
至今，成为圈中朋友的笑柄，
应该是取笑我当时怎么会有勇气抛出这样的话。
其实当下的我应该是失去了理智，
才会闹出这句笑话。

最近呆在家里的时间多了许多，
橱柜里头的衣服也该积尘了吧，也没能多少出门的机会，
倒是工作的制服穿了又穿，日复一日。

昨晚戴明明和我说，习惯了在家里宅下去 ，
不想怎么出门，睡前和boxer嬉闹。
“原来boxer比我重要哦？” 我呆了半响。
内心深处我是认同了，现在甚至连自己也是这个宅样。

我明白，忙碌和压力的工作，
回到家理应争取休息和陪伴家人的时间。
工作上，我觉得她的固执和我是一样的，
所以总是把自己搞得一塌糊涂的累。
我甚至开始不去叨扰她，任由她继续自由。
偶尔到廖小B家去，总算生活不那么苦闷，
妈妈也开始唠叨着我，怎么常不在家睡了。

两个人走到了这个地步，
我开始模糊着，现在是怎么了？
会不会哪一天，两个人就变成陌生人了？

我的大脑总是不听话的想起从前，
就算不能再还原从前。
无话不说的每一天，
就算吵架闹翻了也能低下头求和好的那些日子，
路途再怎么远也会到她身边，
一切一切，如今只能是怀念的精彩画面。

我那天垂着头丧着气咆哮着那句话，
其实是在歇斯底里，那么的不甘心，
我的眼泪，和快乐，谁来还我？
我装满了属于两个人的一切，
谁又能掏空拿走？
把真正的我，还给我？

因为害怕着，所以才继续窝囊。

p/s
写了这一篇，是因为曾彩冰在部落写着，我不能没有爱情,害怕自己一个人。
说中了一半。

我的确害怕自己一个人活在这个无聊的世界。
当我发现身边的朋友一个个的离我远去，
我更是害怕，
就连她，也快要失去了。

我不停的提醒自己，
撑不起来了，就不要硬着来了，何必苦了自己？

当我就快失去了某某，上天总是遣派另一个某某，穿插在我身边。
是上天的眷顾，还是它也要还我快乐？
并不是我不能没有爱情，
而是我总是有那些幸运的机会。

可是没有了她，
我无法想像自己得用上多少的力气，
才可以把她的一切挖空干净。

说穿了，其实是上天安排了无数的考验，
折磨我，
玩弄我，
一直没完没了重复着...

再见

淋了一身的雨，仿佛雨水把自己给浇醒了。

我知道，既然生活已经那么累，我不应该再去为难自己。

这个部落格，写了那么多，里面有的是我不想和别人说的事，

曾几何时我说过，已经没有那么一个人，我可以舒服面对，什么也可以和他说，

这样的一个人，不再出现。

好久，我也不敢坦然面对自己，更不想把自己的事情让别人知道。

我选择写在这，让自己的心情好过些。

至少这大半年，我都在这里度过，文字救了我许多次。

结束了，是暂时的，或许？

我不会再写了，我要学着更勇敢，把一切埋藏在自己的心底深处。

是时候，学着去面对一切有的没的。

生活上还是有许多事，等着我去一一面对。

掌声给更坚强勇敢的我。

再见。

我也不懂何时会回来，可是如果有那么的一次机会，那个时候的我，

是一个焕然一新的我。

崩溃

这一次，我又忍住了没说出口，那一句话。
我知道自己，很快就要崩溃。

十月，是感恩月

因为随性的感恩，我才可以走更远的路。

十月是多雨的月份，我特别喜欢雨天，就算在家里呆着淋不着雨，可是天气凉凉的，心情特别好。
也或许，比较容易入眠，睡得安好。

月头去了一趟缅甸，现在依然一样的日常作息，还是会怀念起哪里的一切，讨厌这里的所有。
其实只要不是在这里，无论去到那里，心情肯定是好得无话可说。
是逃避残酷的现实生活吗？我可以用力地回答：是！
因此对自己许下了承诺，明年的四月，也是自己的生日，要到国外去----首选是台湾。

最想到的地方，其实是韩国。
梦寐以求的一个国度，此生走过了一趟韩国，人生也就无憾。
不选到韩国去，因为想把这个地方，留给最亲爱的人，制造两个人的浪漫。
的确，我一直这样幻想着。
很多时候都想着，就算没有伴，也可以独自走到任何一个角落，就如此安静的，没有任何的顾虑。
可是韩国，我就是要坚持着，忍耐着，留到最重要的时刻，两个人一起留下回忆。

缘分还没圆满，所以我只能默许这无声的承诺，放在心里。
会有实现的一天，一定要。

今天，蔡沁怡问了我什么歌听了会特别难过。
我给了她几个选择，都是我曾经听了会难过得想死的催泪歌。
过后想了一想，其实我觉得会有感触的那些歌，她未必会懂得，毕竟歌所表达的或许并不符合她的心情故事。
被我猜中了，她说还好而已。
殊不知这些歌陪我走了多长的路，现在再听或许没有当时的那种痛，可是却能领引你回到当初的那份感觉，想起当时多少天的失眠，划下多少道的伤痕。

最近，我也不敢听太悲情的歌，害怕又被唤醒的脆弱折磨着自己。

这个月，平淡中穿插着许多不平凡，第一次搭飞机，再一次的加薪。
我很珍惜，上天给我每一次的幸运，每一次的机会，每一个的人。
感恩，十月，
虽然天气变幻无常，时而多雨时而闷热，可是我觉得自己变坚强，更能放得下一切不再属于自己的。

来临的十一月，继续期待不平凡。

意。想不到

今天发生的两件事，突如其来地轰炸我的脑袋。
原本应该平凡且讨人厌的星期一，多了这两件事的点缀，瞬间变得不平凡。
人生，就像乘着过山车，时高时低。

老板把我叫进了房间。
每一次被他这样叫着，心里总是错愕了开始的几秒，随后也就平伏了下来，因为自己并没有做错什么，所以也就不会害怕。
原来是加了我人工，鼓励着我要好好地为公司“出力卖命”。
当下非常感激他的看好，因为我的努力他是看得见。
压力却尾随而来，我知道自己要更努力地“报答”他的好意。
他笑着说的鼓励话深深打进我的脑海里，其实是折磨着我，把我原本要离去的念头，顿时又犹豫下来。
不是因为加薪，是因为我的心又软了下来，老板是多么的需要我，我怕丢出了信，就辜负了他当初的一番好意。

唉，我的计划，又被打扰了。
没有感觉特别开心，却担心以后自己的命运，会走向何处。
留，或不留，两个选择。二选一，再简单轻松不过，我却始终做不了决定，笔头该圈向哪一个答案。

也原以为就快结束的一天，一个外劳朋友被机器弄断了手。
老板嘶吼着，叫大儿子快快送他到医院去。
听着别人描述他的意外发生过程，我的冷汗不停地冒出，更打了几个冷颤。
我想，他的手应该是回天乏术了，名医也难救得了他的手。


一天里面，得到的我，失去的他。
两个截然不同的结果，却相同的---意想不到。

缅甸仰光之旅 第三章

第二天起床拉开窗帘，天空昏暗一片。
依我看来，又是雨天。

整个行程最困扰人的，其实就是兑换钱的问题，身上能用的美金不多，带着的马币也无用武之地，所以最紧要的还是得换些缅甸钱来解燃眉之急，毕竟许多入场费和吃的都得用缅甸钱解决。
缅甸钱Kyat 280 相等于马币RM1。仅有的600USD,换来了一整叠的五千Kyat大钞。
当时处理钱的方面乱得可以，这里拿一点那里拿一点，到后来我和彩冰为了算清楚各自的费用而绞尽了脑汁。
上了宝贵的一课，接下来的每一趟旅程，一则不要带上太多的人，二则划分好各自的钱，以免造成不必要的麻烦，而让旅程添上了缺陷点，不值得。

一早来到了这个market,里面狭窄的空间屯放了许多杂货，让人不想要多逗留在里面。

仰光是城市，马路也宽广许多，车龙也连绵不断。
不知怎么的，走在马路旁，天虽然是乌云满布，汗水却已经开始沁湿了衣服。
毫无目的的走着，来到了MARKET大马路对岸的码头。（MARKET里换钱程序需要些许时间）
沿着码头许多大型的货车和船只，贸易盛行在这略显肮脏的地方，地上积了许多肮脏的水，走路溅起的脏水把脚和鞋给弄脏了。
长长的路途·，忙着上下货品的人们此起彼落，热闹非常，而我们却忙着闪躲地上的积水。

远处停泊的邮轮，乌云密布的天空。

 
















搞了半天，在街上胡闹一番，大家看见了什么都异常兴奋，就连一个看不懂的路牌或电话亭，我们都要按下不少的键门，拍下照片当纪念。

建设中的大厦。

中场休息，歇一歇脚。

用一千马币租下来的车子，庆幸有它，我们才能肆无忌惮的在这陌生的城市游走着，一切值得去的名胜地，司机（阿MOE的朋友）都义不容辞的照办不误，尤其是“水上寺庙”的路途更是崎岖不堪，沿途车子不停打晃，肚子里的水和dolnut都快要呕出来。

司机的驾驶技术真的让我们傻眼和佩服，沿途不停地鸣车笛，大哥风范以为整条街都得听他的，丝毫没有要踏刹车板的冲动和意念。

水上寺庙远处可见，下车时许多衣衫褴褛的小孩围了过来，不停做着手放嘴里的动作。

这种现象，看了很不舒服，甚至觉得烦人。
水上庙，顾名思义是建造在水中央，到那儿去得乘搭小船，买了些喂鱼吃的爆米花，我们就陆陆续续上船去。

出发啦~

尽显调皮的一面~

看见了大鱼吗？（水其实浑浊得可以，所以看不清楚）

水中的鱼大只无比，也难怪会如此，就连这么大团的爆米花，它们也能一口吞进肚子里去。
养成了习惯，大鱼们都选择性地挤在同一个地方，等待岸上的人给它们送上食物。
这些戴着乌纱不上朝的大鱼，哪一天不再有人·喂食了，我想它们一定急死了，等饿死算了。

一路上拜访许多形式大同小异的寺庙，却和许多不知名的神像跪着膜拜，心里总是一句话：
希望家人能够平平安安，事事顺利。
不懂神佛们是否能够听懂华语，我倒认为他们的万能，这一点事情难不倒他们，所以一定能够把我的祈求消化，再来是保佑我，和身边的所有人。

进入寺庙总是要脱鞋子，几次过后也就自然而然的习惯了，看见小和尚弟弟，又忍不住上前去求一次的合照，他竟然爽朗答应了，一点也不觉得我那是个无厘头要求，
或许他就是一个伫在那任由游客拍照的一个人。

阿辉算是蛮能玩的一个人，虽然很多时候觉得他的性格难测，可是和他是同事中合得来的一个，因此这一次才叫上了他，他也毫无犹豫的答应了。

生菜拼盘。

中午肚子也闹饿了，来到了一间传统缅甸食物的食馆，里面吃的都是一些闻所未闻的食物，甚至是树上的叶子。
入乡随俗的道理我很懂，即使是不习惯却什么也要试上，毕竟不懂何时才有机会尝试与众不同的当地食物，何况并没有想象中的差或难吃。
不懂为何几位朋友却不停的嫌这个不好那个难吃，坐在旁的我真想翻桌，把他们全都踢到外面远远去。

迷你版的金石头，真实版的要几个小时的车程才到达，所以还是放弃了前往的念头。

休闲的公园里头，除了处处可见的花草树木，许多古人残留下来的木屋和里面的古器摆设，简陋不已，却得以可想而知，他们就是这样子活了许多年。

吃过了晚饭，走在唐人街的夜市，小贩和店员都说得一口流利的华语，许多金浦都陈设在那，华裔一群都聚集的一个地方，很是热闹。

趣事一小桩，当我们四大男人在选购缅甸闻名的纱笼布准备第二天穿上时，在一旁的彩冰尽显不耐烦的摸样，我一下子就感觉出来。也难怪，这一天的行程忙碌充实，大家都疲惫挂脸上，身体黏黏兮兮的，很不好受。

小孩童拿着脚车轮胎当玩具，玩得不亦乐乎。

这一条巷子里头，其中一间就是阿MOE的家，仰光城市和这个乡下地，就隔着一条大河，仅此而已，却又莫大的对比度--繁忙和悠闲，富有和贫穷。
进了他的家，放眼一望，比起其他的，他的家竟然是鹤立鸡群，里面应有尽有，不缺任何的家私摆设，至少外面有一个大铁门。而其他的却糟糕的可以，门外积满了黑色的水，垃圾如山堆着，要走到马路都得靠连接着家门的大树干，情况不堪设想。

我们不停赞叹着阿MOE的家，很是漂亮~

那一晚回到酒店已经是半夜，期待第二天的行程。

To Be Continue....

缅甸仰光之旅 第二章

这一次的旅程，最感激不尽的，就是我的缅甸外劳朋友--阿MOE.
一路上对我们的照顾，省下了我们许多的时间和麻烦。

每当同一句问题，我问起他：你出来陪我们，家人怎么办？
他离家到马来西亚工作已经九年，未曾回去，只能靠电话书信联系在远处的家人。
 他说：没关系，家人都说你们玩得开心就好。

单细胞的性格，他们很多事都可以无所谓，就除了对待客人，决不马虎。
也尝试了他们的热情款待，受了许多的礼。
每一天看着他比我们疲累好几倍的脸，我想，他也没有好睡，就为了应酬所有的同乡。
当然，还有我们。

可是，四天三夜里，我心中的内疚感一直在心里徘徊着，
为了陪伴我们和充当导游的身份，他放弃了和家人朋友相聚的机会。
我应该当初选择单独前去，不应该叫上那么多的人。
至少我可以暂住他家，留给他多一点的时间。

如果，一个人随性地漫游当地，就当作是个休息的好机会，
简单地度过这四天三夜的日子，也没什么不好。

很惭愧的， 所有的愧疚感都在尽兴游玩的时候给淡忘了。
临睡前我和彩冰都重复着：我们的愧疚感去了哪里？

直到上飞机要回去的那一刻，阿MOE坐在我旁边，激动地说着，他和老婆前一晚吵架闹翻了。
第一次看他掉眼泪，看似强悍的外表。
那一刻，我的心很难受，深怕是我们的到访而打扰了他们俩独自相聚的时光。
说着他的苦衷，终于明白为何他老婆放下我们到机场，就匆匆忙忙地离开了。

远赴它国埋头工作几年，就是为了赚钱，让家里等待的家人过些好日子。
有得必有失,虽然能够日子好过些，却要用几年的时间才换来几天的相见。
我安慰他说，再用两三年的时间，存钱买了车子，就能自己做小生意，安定下来。

真心的希望他好。
我答应他，要嘛再陪他回去，要嘛就接老婆过来，带他们游历马来西亚。
谢谢你,阿MOE。

我负责当camera man~

一家人

缅甸仰光之旅 第一章

第一次，到了飞机场，搭上了飞机。
起飞的那一瞬间，心快要爆炸了，那种止不住的紧张感，心底和自己说着多少次的“不要怕”，
我望了一望身边的彩冰，和她说：我会很怕死的。

看起来镇定，内心却翻腾如大海~

穿上云雾后，望着窗口外的天际，原来在天空中，就是这样的感觉。
没有多啦A梦的竹蜻蜓，又有谁能够像大雄一样，在天空中自由般地飞着？

被云包围住的感觉，又是如何？

身体僵直地坐着，久后发现原来坐经济舱就是这样的可怜，谁叫我没钱？
糊里糊涂的醒了又睡，睡了又醒，我的颈就快扭断了。

直到飞机就快落地了，望着地上的一切，渺小且精致可爱。

这一次的旅程，陪我走的竟然是彩冰。
当初会想约她陪同我到缅甸这个地方，除了是因为害怕自己一个人不能应对这个陌生的国度，
另外一个原因，是在我最痛苦失落的那一阵子，
她答应了我，会陪我到世界上任何一个角落去躲一躲。
这个义不容辞的承诺，我想不是任何人都能够做得到。
很多次的旅程，是近是远，我和她都如影随形着。
哪怕这一次的旅程搅合了我的同事和她所不认识的朋友，她也跟随着。

感谢她的包容，我知道这一次的旅行，的确苦了她。

阿MOE和他家人热烈的迎接我们。

下了机，过了关，阿MOE的家人全部到场迎接，毕竟七年没见，那种离别重逢的感觉，
他感觉最深。
他，是我公司里的缅甸外劳，会到那边去，原先是他邀请我一人，后来却多了几个人的跟随，而头痛不已。
许多大事小事，都要迁就着。

宏伟的大金塔——Shwedagon

第一个景点，是闻名的Shwedagon大金塔·。
称作为仰光城的地标，因为无论从高处或远处，都可以看到它熊熊的伫立着。
缅甸是一个佛教国，许多看似相同的金塔和寺庙到处林立着，真的一点也不见怪。
的确，走在仰光的马路上，格外让人心安，公司缅甸籍外劳总是埋怨说我们马来西亚治安比缅甸差，我倒也没否认这一点，许多次他们走到附近市场想要买些什么的，都习惯性地被人拦路打抢。

感恩，能够见识如此强大的佛寺，
里头各式各样的佛门摆设，看了都觉得不可思议。
很难想象比我们国家还要落后的缅甸，能够建造出如此出乎意料的大金塔,金碧辉煌。

没错，金塔上嵌镶着的，

都是一片片的金箔，价值不菲。

、

其实第一天的行程很累人，为了赶一早的航班，晚上也没能睡。
抵达了大金塔，瞬间所有的疲惫感却被映入眼帘的一切所驱赶走了，玩得不亦乐乎。
走在大理石的脚是赤裸的，却不觉得热，毕竟当时已经是中午时分了，后来穿上鞋子的那一刻，望了一望脚板，惊讶于双脚却不见肮脏。
或许是某种力量，总觉得一切的不合理都可以想得通，在如此神秘的佛寺里。

回到酒店后，和柜台服务员为了因为些许肮脏或折痕的美金起了些许的小风波，
冲了个热澡后，累得掉头就睡了起来，一行六个人，做着相同的事。
过后后悔不已，因为半个下午的时间都浪费在睡觉上，第二天的行程原本是第一天进行的，却因为敌不过疲累而浪费了许多时间。

午觉后吃了晚餐，就这样，第一天的缅甸仰光之旅，告一段落。
梦中还是出现老板的影子，果然是让我憧憬的一个人。

《待续--缅甸》

午后的怀念

午后一个人坐在咖啡厅，外面的密云预告着等下会有一场雨。
心情分外平静，和迎面吹来的凉风成了强烈的对比。
自从缅甸回来后，总觉得自己的心态开明了许多，
心中许多一直都纠结的小事或大事，都化解开了。
是不舍，掩盖了一切抑郁着的，让我的心可以休息下来，
或许是短暂的，可是搅着柠檬茶的这一刻，心情是不错。

阴暗的天空，和那些天在缅甸的天空是一样，分毫没差。
在世界各个角落抬头仰望，都是一样的天空。
缅甸的十月，是雨天的最后一个月份，所以那里的人都很珍惜着，
撑着雨伞，在街道旁慢走着，
卡车上坐着的人，没有掩盖的车顶，湿了头，也不会显得凌乱。

大概，这就是他们的日常生活，从容不迫。

仰光是大城市的缘故，马路也平坦宽广许多。
车辆来来往往行驶着，各型各色的车，是马来西亚从没曝光过的。
街道旁许多行走的路人，裹着当地特色的沙龙布，
他们的脸，抹上一层厚厚的黄色粉末，是当地闻名的美容产品。

旅客和缅甸人的身份，太好认出来，是因为当地人特色异常出众。


雨，始终下不起来。
凉风却还是强烈的吹着，都不懂是风扇打过来的，还是外边吹进来的。
望着外边的风景，和缅甸格外不同。
我还是喜欢那边的一切，或许是可以远离这里的压力。
对我来说，除了自己的城市，一切对我陌生的国度都是美好的。

起身，回家吧。
暂时停止怀念缅甸的一切，因为在这里，就是有这些一切讨人厌的局限。

世界还不错

每次当我面临崩溃的时候，总是很庆幸自己强大的复原能力，很快就能抽离出来，然后继续好好的生活着。
我不停和内心拼命挣扎的自己说：除非不想活了，不然你没有本事在这里撒娇，做白费的控诉。
生活上遇见不如意的事常八九，总不能永远都抱着那奢侈的想法--顺顺利利过着每一天。
毕竟这般的生活方式是自己选择的，我不能怨天怨地，把责任都推给上天，埋怨着他的如此安排。

因为这样想着，所以才活得开心一些。
就算那一晚有瞬间想要离开到别处的想法，可是我很快也就退了回来，打消了念头。
还存在着许多顾虑，未能放得下。


十月，终于可以暂停下来，休息充电的一个月。
我一直都认为是对的：休息就是为了走更长远的路。
硬拗这么久了，终于换得来一次飞出国的机会，虽然visa还在搞着。
这一次学会了，去玩，也别带上太多的人，不然太多的牵绊，无法随心所欲的做决定，尤其在编排和金钱方面，总得顾虑其他人的意愿是否和自己的一样。

自己一个人，爱怎样就怎样。

生活上总会遇到某个人，可以让人很感动，瞬间感到世界还不错。
虽然少少的轻轻的，可是那一点也就可以让我感动很久。
我开始喜欢上了，这种感觉。

完美的故事

想着要怎么铺成今天的心情故事，我竟然一个字都写不出来，脑袋虽然想了很多，却怎么也写不上来。起身把灯关上了，或许把自己困在黑暗的空间里，所有思绪都顺理成章的浮现出来，我才有能力，加些许的勇气，开始拼凑起那些零碎不堪的句子。

那一些我不想面对的，我不想接受的，却是我最无能为力的。
我的死穴一览无遗的晒在太阳底下，那用力撑住的双脚，其实颤抖的吓人，一个忍不住了，就落得倒下跪地的下场。
之前跌倒的无数次，旁人总是讽刺我说：怎么又是同样的情节，同样的老梗？
“我也想来点新的，可是故事总是说停不能停，我还能怎么办？”抱着庆幸的心情，我的心里其实是这样回答了他们的问题。
庆幸，故事依然继续着，每一次的停顿，却都只是短暂的中场休息。

我害怕跌倒，虽然多次原地站起来了，不久后却还是会担心着何时又会跌倒，会不会有相同的力气和勇气再次站起身来。
我不敢想，这些令我害怕的揣测，想多了，会很累。
甚至我仍然纠结于相同的问题上，一次又一次的，在同样的点上不停打转，自己离不开那个点，抽离不出来。
那股吸着身体的力量很是强烈，放弃不了也拒绝离场，是因为真的上了瘾，爱上了。

我何时会选择自卑的转身？
新的房客如果真的出现了，我这个旧房客，就连望着镜子里，浮现出来的不对称，我是否该转身就走，不想看着自己都会讨厌的那张脸，自己的脸。

我很努力拼贴出五颜六色的故事，开端总是很迷人，到了后面，却开始褪色。
当自己开始变得模糊不清，连自己也看不清自己，已经失去所有的勇气，只能看着故事的色块一片片的掉落。

我问，人的一生，可以编制出多少个完美结局的故事？
我的完美故事，还没完结篇，继续着，慢慢的，在找着...

有人在等我

心里面一直耿耿于怀着，能陪伴妈妈的时间很少，唯一休息的星期天，她都叫嚷着我去上班，不要没事干就呆在家里。
掉个头，她就躺在懒椅上睡着了。
她的人生一直很累，或许我不在家里头打扰她是对的，能让她多点休息。每天一早就忙着收拾家里的一切，时间到了还不忘叫醒还在熟睡中的我，当起我的人肉闹钟，那一刻我都控制不了埋怨起她的‘好心做坏事’，可是我却没有想到，她在为她的简单人生努力时，我却依然赖着床。
这一点的任性，我觉得是自己的不孝。

毕竟每一个当母亲的，都把自己孩子的一切都打点得妥当不乱，不让自己出错，因为不想为难自己的孩子，让孩子觉得日子是如此难过，和她们之前经历的一样。
我一直都觉得自己的妈妈管得太多，自然而然的，肩膀上的担子积蓄了许多，没能舍得放下来丢回给我们当孩子的，宁可自己去承受。
母亲的伟大，让人摸不着头，这一辈子我没有福分当别人的妈妈，因此错过了许多，没能真正去体会，去了解，她心甘情愿所做的一切。

孩子不能在某些小事上，体会到妈妈的努力付出，扫个地，洗衣服，煮餐饭，这一切在妈妈的眼里被视为芝麻小事，可是不是每一个孩子都能去替妈妈分担几项，总觉得这些就应该是妈妈的工作，吃了饭就把碗碟丢在洗盆里，穿过的衣服就随地一丢。
反正有万能的妈妈，一切都不需自己来操心。
很惭愧的，我也是当中的一份子，许多原本可以自己来做的，都留给妈妈去收拾残局，就算当初自己信誓旦旦会由自己照顾的小狗，妈妈都为我看着，喂它吃喝，替它洗澡，清理屎尿。
哎...想起来，我又加重了她的负担。

总觉得自己工作很累，没时间去减轻妈妈的家务事，这一切多余的藉口，妈妈却无怨无悔的做着一切的事，每一天，重复又重复着。

今天对于妈妈，感触特别的深，因为回想起几天前带妈妈去槟城游，她兴致勃勃地要求我带她去这里玩那里走，可是到了那儿，就连坐在车上或坐在餐厅里，不需片刻的时间，她竟然可以很快就睡了起来。
看着紧闭双眼完全熟睡的她，她那疲累不堪的脸，我更是一阵心酸。
都那么累了，怎么还逞强着，不要好好的休息呢？
我一直都觉得她需要的是足够的休息，她却依然固执的不听我的劝谏，继续她的坚持。

很对不起，没能抽出多点时间，陪伴在她身边。
我的愧疚感，一直以来都挥之不去，可是却无助得可以，不懂可以为她做些什么，好让她开心点，幸福点。
我总是敌不过她的固执，像石头般的顽强。
我也只能安慰自己，或许是她上辈子欠我们的，所以这辈子来还这笔庞大的债。
倘若有下半辈子，又换作我来当她的妈妈，给她一切，就好像她现在所付出给我的。

小时候，我很不懂事，一旦她骂了我或打了我，我都大力的把房门关上，‘碰’的一声，把自己关在房间里头一整天，誓死不肯认错，和她拼命到底不折腰。
她总是敌不过我的强烈任性，哄了我，我才心不甘情不愿的‘原谅’起她，要不然，我真的可以比她还要固执个百倍，可以忍住而不和她说话。
当时总是认为自己可以一直坚持下去，就算几天不吃不喝也不上厕所，我都要呆在房间里，把被子覆盖整个身体，不和外界接触，就为了憋住的那一口怨气。
我现在回想起，如果她脸皮还比我更厚，对我不理不睬任由我的任性病继续发作，我想我还是会因为忍不住挨饿，而硬着头皮打开房门。 也因为都是她先把我唤起，所以我也不知道自己是否能够坚持到底。

心底总是有那么一声，那一声呼唤我的人，在我面对一切人生考验，最艰难，最无助的时候，也是我最想听到的声音。
曾经鼓励着在外头碰撞跌倒的我，不要因为她而累了自己，不要因为她而裹足不前，犹豫不决。
她对我说开了，不想自己成为我以后的负担。
我沉默着，心里头不停回响这句话：怎么会是负担，那个一直在家等我的人。 

妈，你也累了吧？

 

离开地球表面

最近下起绵绵细雨，天空昏昏沉沉的，刮起的哪一阵风，或许是把某某人的灵魂，吹到某某地方去，一个目的地。

看起来好端端的一个人，就这样撒手人寰，离开这个烦人的世间。
人是如此的脆弱，前一刻的清醒健康，下一刻却不支倒地。
难以预料的事，总是四面埋伏着，等待爆发的机会。

虽然和他很少接触交流，但是那一天站在他的病床前，看着他身上扎满了针孔和输送管，我的心不禁揪了一下，一阵心酸冲上了鼻头和眼睛。我知道如果继续盯着他那略显扭曲的脸，我的眼泪一定会流下。
他中风，毫无先兆的，倒下的前一天还是好好的来上班。或许是烟枪手，因此才会如此的下场，第一天进院时，他还烟瘾难忍，不停找冰水喝。
看着他老婆哭红的眼，不停在身边替他抹身，用力扭干的湿毛巾，或许心中也痛得很用力，已经很勇敢，还是难过。在旁的女儿还小不懂事，不停扰攘着。

当时已经知道他已是无药可救，躺着不动，医生已经宣布如果星期日还不见起色，就要拔掉氧气管了。
不需等到那一天，昨天一早，医生已经正式宣布他的脑已经全坏了，操作不了，也就是死亡。
 
就这样，一个人，从地球表面消失了。
我的心情很是凝重，莫名的恐惧感，涌上来。
我很害怕身边的人，就这样毫无给人心理的准备，哪一天说走就走。

威叔，安息。
 

他们，无与伦比的美丽 （下）

沛茹，最用真感情，我最了解的一个。
小学时期我很喜欢她，因为班上她属于全能的一个，我想除了我，许多当时‘懵懂无知’的小男孩都喜欢像她如此聪明的小女生。
总觉得很庆幸。
小学毕业升中学，我们之间就零交流了，一样的学校，不一样的班级，就连碰上了都尴尬起来。后来终于再一次同班了起来，关系就恶补起来，一日千里。所以很庆幸，当初的兜兜转转，最后还是找回来，那一份甩也甩不开的友情。
小时候的坚强，直到现在我已经无法在她身上看见，或许是因为了解，才发现她的脆弱。在爱情里的左顾右盼直到后来的跌跌撞撞，她和我说过：‘‘在你的面前，我才可以流眼泪。’’
并不是我的家离她家最近，我想因为是最了解她的一个，才可以给她安慰，在家人面前，总得强忍泪水不哭。
最近连遇倒霉事？你还好吧？
在爱情里的脆弱，我倒觉得面对爱情除外的所有事，她都可以坚强扛起来。意外发生在身上的痛，远远不及因为爱而心碎的痛。
那一次在戏院里她和我说的一切，里边很黑，我却忘不了她那欲哭不哭的模样，我想她很累了，带着惊讶的语气，问起我怎么都知道在她身上发生的一切。
她错了，并不是知道，而是因为了解。

彩冰，最疯狂，回忆泛滥得无法说停的一个。
对于她，心中总是有一种莫名的黯然感。当我回想起以前的一切，总是可惜如今的面目全非。
中四那一年的一拍即合，接下来的每一天，我和她都疯狂的可以。当那一瞬间我认定了她就是我值得绑在身边的朋友，曾经很自私的以为她应该永远陪着我玩疯狂的一个，随着某些事情的变卦和时间的流逝，之间的变化也越滚越大了。
当遇到一个可以接受你的怪异疯狂行为，再配合你的疯狂演出，那种难能可贵，是一种无法言喻的满足。那些曾经属于我们俩的疯狂事迹，回想起来，依然一发不可收拾，停不下来。
最近在她身上的事故，说真的，我知道的也不多，因为她没有再多说了，我更没有多问。我想，那个代替我的人或许已经出现在她全新的生活圈子里，愿意听她的，陪她继续疯狂的。或许也是好的事情，毕竟现在的生活方式，并没有把我们拉得更近，绑得更紧些，各自投入了全新的生活，是谁扮演彼此的角色，已经不重要了。
其实每一个人都在转变中，大家甚至在不同的地点里，各自过着不同的生活，可是对于她，我就是特别的珍惜，所以才会有了如今的无声叹息。
长长的叹息声，是发自内心的可惜。

淑怡，熟悉，也最不熟悉的一个。
从胜文口中得知了这一番话，说着她竟然不能和我单独的相处着。那一刻我真的想抓狂得把头皮抓烂掉，认识了如此多年的我们，怎么可以如此打击我，毕竟我一直都自信的认为和疯狂组中的任何一人，我都能应付得游刃有余，哪怕是一对一两个人。
我并没有觉得有问题，她怎么倒过来却觉得我不能和她单独喝喝茶，聊聊天呢？
‘‘我可以ｈｏｌｄ住整个场面，ｏｋ？你的猜测和顾虑是多余的～”此刻我心想。
说真的，的确，当中和她的确是最没有故事，我们都各自发展属于彼此的故事。和她的回忆画面，都是一群人参与的。可是我把糖果纸夹进她的课本书而使她大发雷霆的那一幕，我忘记不了。
她给我的感觉，是很独立自主，因为这样，她都不需要任何人。留在这里和我们一起相处的时间，也是很少。或许是高度的问题，我总觉得她比任何女生还要坚强？（嘻嘻～）
其实不能说是不熟悉，应该是不很了解。我都给这段友情找个下台阶：因为不是很了解，才会有更多后续的发展空间，不是吗？
所以找个机会约出来，就两个人，喝茶聊近况。
不是可有可无的友情，而是有些淡淡的友情，也是不能缺少。

沁怡，无时无刻都存在的一个。
这个朋友， 深不可测。很多时候，她有许多独特的想法，与众不同的。有许多这样的见解，其实证明她是成熟的个体，虽然身体小小的。
我认识她，是当中资历最浅的，可是一旦认识了，却那么的要好，那么的合拍。她总是认为，许多时候想出来的，都和我不谋而合。
所以很多是我不说，其实她都懂，总是在安慰我的时候都不会多问，她识时务者为俊杰，沉默的，安静的，只是默默的支持着。从不多问彼此的事，想说了，那就互相分享，其实不止是我，对其她的朋友，她也抱着同样的态度面对，从不紊乱，的确，我不曾看见她对我发脾气的样子。
一个稳重的朋友，我总觉得很安全。她身子就流着重义气的血，她和我说过：爱情算得了什么？朋友就是一切。
一个不需要爱情的人？我想，并不是。我反而在她身上看见对爱情的憧憬和渴望，或许她顾虑的让她却了脚步。她不曾对我提及类似的话题，她不说，我却懂。我们，就是相互了解的两个人。
弱小的心脏，她能承受的事一定不比别人少。
最近可以聊天解闷的，反而第一个想起，就是她。而“无时无刻存在的朋友”，是她对我们之间的见解，形容。
很恰当，我也这么认为，曾经，我们就一起经历着一切。


一生人当中，如果能让这么的一班朋友填满了，已算是拥有无与伦比美丽的人生。
朋友这一块，我一直都给自己满满的分数。
我坚信着， 以前一直顾虑未来日子大家的各奔西东，那都是多余的，不堪一击且愚蠢的想法。
现在我们还是好好的，虽然不能时常见面联系，可是某一刻，还是会想起。

《完》

他们，无与伦比的美丽 （上）

有时候无聊时都给自己丢了一个同样问题：如果生活上没有了朋友，我会怎么样？
我无法回答自己，因为我不曾没有朋友，而且自认也很多朋友。
哪一些是吃喝玩乐的朋友，哪一些是畅聊心事的朋友，哪一些是一笑而过的朋友，我都把他们归类好，清清楚楚的。
而那一班不曾让我觉得和他们在一起是浪费时间的，由始至终，都是他们，就只有他们。
没错，我是说你们。（就只有你们，我可以让你们知道我的内心世界所想的，相等于我在这里写的一切。）

读书上课时，我们都常见面腻在一起，那是好几年前的事。
恨不得每一天能快点过去，毕竟赶功课和考试真的很累人，那时候都希望时间能跑快一些，好能离开苦海远一些。
孰不知现在，是多么的恨不得回到去那些年，把之前不够疯狂的，搞得再疯狂些。
有许多不能一起到过的地方，都希望能一起去，毕竟离我们多么靠近的邦格岛，都已经去了无数次，那些回忆，至今依然历历在目，很深刻。

他们，是我人生路上，最令我骄傲的朋友，知己。
对于他们每一个人，在某些事上，都有一定的遗憾。
从相识到相知，他们却也让我死而无憾了。（会略显夸张？哈哈~）

俊健，我认识他是最久，也是最了解的一个。
那一天晚上两个人，还记得我问了他：怎么我都鲜少和你分享心事呢？
不是很奇怪吗？既然是相识最长最久的，怎么还是有不能和他分享的呢？
我一直都觉得他人生经验最浅薄，看似比我还要更成熟的大男生，可是人生路上所经历的事，其实都不多。除了我们这一班和家人同事，在外的朋友也不多，内向的关系，他也承认了，不会主动去和别人变得熟络。
我回答了他：有心事和你说了，你也不会懂。
是真的，倒并不是不懂，而是我和他之间，都不需要这些，就算说出了的心事，我想他也没什么安慰的话或建议给我，因此好多次我都浅浅的和他说，并没有深入的说明白。
他比任何一个人更简单些，知足些。和他碰上了，无需复杂，哪怕是斗嘴抛恨话，心里都知道是开玩笑的，所以彼此从来不会在意是否有上到对方，因为和他之间不曾存在着些许有心的恶意。
也或许，明明是最了解，却不会说出口。而时间，正是最好的证明。

胜文，最有默契，也是让我最依依不舍的一个。
我认识他，是因为一个玩笑，我总是笑说他的脸大。报应也验在自己头上了，同事们如今都嘲笑我是大头鬼。
以前班上里胡闹着，两个人的默契一点点累积了起来，无论是唱歌或者演戏，我们都是属于娱乐圈的，天生流着艺能界的血（哈哈~）。
自己说话或者行为可能属于较直的，无数次我都伤了他的心，事后知道了，或许他也会一直放在心上，记了我小过起来。很多次炒起了冷饭，他都不忘挖苦我一番，数落起我的不仁不义。
他还是一个记仇又小气，一个不折不扣的天蝎座男生。
直到他前些年出国了，曾经我最爱黏着的他，离我无数公里之外，那些年的不习惯，我总算熬了过去。偶尔电话里诉说着彼此的不幸，我在这里，他在那边，不停的隔空搂抱着，大声嚷着如果能一起生活继续上课那该有多好。
毕业回国了，没多久又到新加坡去了，或许已经习惯了他不在的日子，因此不会太不舍，毕竟距离是靠近了些，至少新年过节还是能够相聚一起。
很久不见，却熟悉不减。

晋荣，最成熟，最独立，最有梦想的一个。
从锦龙，改名成今天的晋荣，或许这么一改，真的希望能给他带来无限的幸运。没什么和别人不一样，他比别人不幸的，就是那他妈的皮肤病，缠身好久不断根。
他拥有我们所有人当中，所没有的坚持力和毅力，由一开始不甘于只当个物理治疗师，而后来毅然离开而选择当个创业人，当中的辛酸没有人知道，看起来轻松，过程却只有他懂。
别人的理智总是熬不过放纵，我总觉得他很懂事，满口的人生道理，不罗嗦，听了或多或少都会有所感悟。
那一晚的秉烛夜谈，和他聊了许多，能够敞开胸怀大谈一番，轮流交替说着彼此的心中憋了很久的事，沉重许久的心一下工夫轻松了许多。
好运会来到他身边，无论是事业或健康。
最特别的，他是当中唯一和我说广东话的一个。

伟贤，火花四溅，一发不可收拾的一个。
中学报到第一天打过了招呼，我们彼此就认定了要当好朋友。我想当天，我是班上唯一一个让他感到亲切感满分的一个（哈哈~），毕竟他的老朋友都混别的班去了。
混熟了，才发现原来他是一个废咔，是他开启了另一个我，从此我就和他坚持胡搞下去，从吃袜子到翘课，我们都无恶不作。
还记得唯一一次和他吵嘴，幼稚的我们把各自的桌子拉开剩下一条缝，意味着友情决裂，也忘了是为了什么事（我想也应该是些无厘头的蠢事），眼睛锐利的班主任看见了都不忘嘲笑我们是不是闹翻了。
我想，只有俊健最清楚我们俩那天衣无缝的组合，擦出何等惊人的火花。
也是他，‘毁了’我的中学生涯。不能说是毁了，其实‘改变’更为贴切，我总觉得他给于我的影响不容小觑，就在我正值青少年阶段的时候。
感谢他唤醒了埋藏深处的另一个我，让我更勇敢。

《未完，待续》

八月的进行曲

一个月的结束，总是让我感叹时间流失的速度异常惊人。八月份的最后一天，总结这个月的事情和心情，反正午觉后遗症作祟，得折腾我许久才可以入睡，而且在这里写文字，是我觉得最能表达自己的唯一方法。有些东西无法和朋友家人表达的，在这里就能毫无顾虑的记录下来，哪一天的翻阅一遍，或许发现自己变得不一样了。

同事们安排的泰国旅，把应该一如往常平淡的这个月，下了狠狠的一击，铿锵有声。一班男子组，许多趣事的爆发，回到了工作岗位上，依然让我们说上了好些日子，重温着那两天一夜内所有的不可思议。之前总是只闻楼梯响，别人都称赞着那里的热情，那里的美食，这一趟总算让我大开眼界。夜店里的美女云集，靠近着交头接耳博君一笑，都是为了‘引诱’大方的男士们慷慨地为她们挂上花圈，开小姐酒。所幸带的钱剩下无几，也庆幸头脑依然清醒（当晚我只order了马币十块钱的樽装可乐），大家不忘提醒彼此是时候闪人了，拉了拉衣袖就冲着出门去。

当晚靠我来的是Lily，说着一口流利的英文（所以只有我可以和她交谈），或许是喝着可乐的可爱摸样，她都把我当小孩子般对待。感激她的拔刀相助，帮我顶了许多的酒，玩着猜拳我都输得好惨，她更坚信着我是个好男生，不停和我说其他人都很坏，一点都不像我（的确是~嘻嘻）。临走前礼貌性的轻抱了一下，我骗了她说第二晚会再来，她竟然哭了。我想，她应该为了许多来临的顾客而依依不舍流眼泪，专业~

而泰国的按摩都分两种，当晚我们找到的是‘按邪骨’，当然是有提供特别服务的那种（事后发现）。说真的，还真吓了我一跳，一对一的服务，为了让自己不紧张，我拼命地和她（按摩小姐）谈天，后来隔壁房的同事都投诉我那房间里怎么那么吵。她们钱也真好赚，轻轻松松的按了也没多久。我也没让她多手来乱的，最后暗示我是否要来点别的，我都开玩笑带过不让她得逞，害我直冒冷汗。小小年纪十九岁，就被训练成如此地工作着，事后我在想，她们也都习惯了吧，都是用i phone和穿金戴银的，钱才是她们想要的，所以男人就是她们的赚钱工具。

门前的按摩小姐们都取笑我有没有小姐陪，我也没在怕，‘你们三个一起来啊！’
这种霓虹般的迷幻生活，不适合我。许多男人的梦想天堂，回到现实生活中一定埋怨着身边的老婆或女朋友不如她们的婀娜多姿。我却不停惦记着她。后来她不再追问我这次的行程，我也没主动和她说，毕竟她听了也会觉得刺耳，一定会破坏了我们的感情，所以不提也罢。
总之，你要相信我，而你是最了解我的人。
对着她们，没有真感情，很佩服其他人办得了，而我们一行六人，总算规规矩矩的，渡过了这两天一夜。下次，我应该可以当朋友们的导游，毕竟Dunnok这个地方也很小（会被捏耳朵吧T.T）。

前些天银行捎来了信，是时候还一大笔债了。新房子还没完工，钱却要开始还了，忿忿不平。可是那种心头大石放下的感觉，我总算安心了许多，因为之前都担心着事情进行不顺利，而现在也称得上是搞得七七八八了，所以房子的供期再怎么长，我还是要负起这个责任，因为是自己要扛的，就不能后悔走了这一步。

我自己设下的人生，再难也要自己走完。
当完成了买房子的夙愿，那些一直存在心里面害怕的感觉竟然少了。很感谢家人的帮忙和支持，哥哥是出了最大的力气。因为有了身边的一切，面对着工作上所有的不合理，我都不在意了。只要是不喜欢， 我就可以大摇大摆地离开。支持我离开的太多，一旦我下了决心，应该很多人为我开香槟庆祝一番。

我那敢敢死的精神，蠢蠢欲动着。
一直都陪我敢敢死的彩冰，也答应着和我冲到缅甸去。当初自己设下的诺言，这一次总算可以兑现。应该一大班朋友一起到的地方，都藉由工作缠身的理由推辞了我，所以还是很感动阿冰的义不容辞。多了阿督和同事们的加入，听别人说再怎么平凡落后的地方，也一定很好玩。十月，期待着。

和她应该要最不平凡的，这个月却依然过得平凡和平淡。
很抱歉没能一起明年到日本去，我给你的理由，也是最诚恳且真实的。你的一班朋友，应该可以代替我的不存在，一样可以玩得很开心。
彼此了解和谅解着，我清楚知道总不能奢望另一半能丢下别的不管，一直留在自己身边。重要的，也不只是我一个，还有工作，有金钱，有家人。
每个人的观点，都不同。
范范唱着：你是我最重要的决定。
而我最重要的决定，在何时何月何年呢？

八月的进行曲，结束了。马来西亚，55岁生日快乐。
现在已是凌晨一点钟，归于九月的第一天。
前天，还是农历七月十四，鬼门开的一天。（灵光一闪，下次可以写鬼的题材 =.=）
一个月里发生的事多不胜数，不能每一件事都写下来，总觉得有一点遗憾。
想要写东西的感觉不是说有就有，有时就是那么的一点冲动，才造就了一堆的文字，就好像现在。
某些事虽然突然想起，可是那一刻，可能什么也不想对谁说，也不想写在哪了。      《晚安》

如果生在古代

古代，可以追溯到有多远去？石头年代的就不多写了，对于那个年代，除了以前历史课本淡淡的交代过一些石器或者生活方式，其它的事也没多提及。几十千年前的人类生活，什么玩意也没有，除了捕猎捉鱼和寻找家园，我无法凭空想象他们都在干些什么。或许生个火，已经耗上他们半天的时间。

我还是有个坚定的想法，现今社会的繁华和科技的发达，都是以前造来的福，才有如今的方便。现在的GALAXY或I PHONE等通讯器，都是烽火狼烟和飞鸽传书的延续版，灵感都是来自于它们。以前的万里长城或金字塔，难道不比现今的钢骨铁林都还要宏伟吗？就算若干年后的子民回顾若干年前的一切，还是会赞叹万分。

人类史的进步，大家是有目共睹，发展空间还是无法想象的强大,前提必须是地球不会经历轮回大洗礼，把一切都打回原形。今年不是预言着世界会末日吗？

废话连篇为开端，是因为沁给我想了这个题目，所以这一篇是出自于她的idea，她说是一个很好玩的题目。没有把握写得看起来有多有趣好玩，她只是给了我‘如果回到了古代'，任由我发挥（过后命名生在古代更为恰当）。第一时间想到的，就是穿越剧〈步步惊心〉和〈寻秦记〉。（她所指的古代，应该是中国古代的意思吧？）对中国古代的认知，电视剧立下了汗马功劳。史记的书籍本人实在是提不起兴趣来翻阅，里头的文言文词句，除了'汝'和'曰'等简单的，其它的真的是看也看不懂，一窍不通。

穿戴的服饰，头发更是随着每一个朝代而有不同。我独爱清朝戏里头男生的头发，前头剃光后脑勺结辫子，文士挥动着手中的那把扇，风度翩翩的，当然挥剑耍刀的还是很有型。而女生的头发则是带上缝有大花瓣的发束（清宫戏里头常见）或插着发簪的发髻，也是很漂亮（其实脑中都是想着若曦的模样作为标准）。

所以我还是想当个清朝帅哥或美女。
不想把自己想象成一个耕田的农夫或者上市场卖菜的妇人（青楼妓女也免谈），当然要来点与众不同的。我想要当一个国色天香的美女，自幼就被供书教学，而且清朝特别注重礼仪上的细节，所以当个大家闺秀应该是不难。等到入宫选秀的年龄到了，就是我脱胎换骨变凤凰的时机到了~呵呵。可以充实皇帝的后宫，我当然是义不容辞。可是自古以来都流传说--伴君如伴虎，以我的美貌与智慧当然是不甘于和众女共一个皇帝，翻牌子才能够与君共眠的日子确实很难啃，毕竟不是每一晚都能庆幸的被甄选得奖，在寂寞的深宫里，难不成要我与别的英姿非凡的将军大哥偷欢去？（虽然充满刺激感）

除非当个皇后， 帮皇上打点后宫的一切事务，否则当妃子还是得看别人的脸色。当了皇后，看哪一个贵妃妃子不顺眼就加以刁难，死缠难打的就来个贼赃嫁祸，匿藏一个诅咒稻草人在她的闺房里，被插满针和贴上了一张符，后面用血写着皇上的名字和八字，再命人陪我上演一场戏，最后翻找出来再上奏皇上。耍点贱玩一玩，宫廷日子才不会枯燥乏味阿。看着一个个被打入冷宫，我才可以巩固自己的地位，称霸后宫，让她们不敢对我放肆，或在皇上面前耍心机博取关注。这些，应该让我来做就好,不容许外人学我。

如果略嫌不够浪漫，也可以来个浪漫一点的。
皇上出巡时，轿子的窗户廉子被一阵轻风吹起的那一瞬间，就在那极短的千钧一发时刻，看见了在街市旁正尽兴踢着毽子的我。如果错过了那一瞬间，或许就不会有接下来那凄惨的故事。皇上卸下了黄袍换上的贵公子装束，绝对联想不到他就是皇上，看在眼里就是一个玉树临风的公子。而他当然是被我的沉鱼落雁之容貌给hold住了，而活泼爽朗的个性，是宫里面哪一位妃子都比不上。前面浪漫的邂逅，却是悲剧的下场。隐瞒着身份的我，其实就是被反清复明党指示着接近皇上，在他身边充当线人的特殊身份。接受着地狱般的训练，练来一身的防身功夫。也由于自小是孤儿的关系，当感受到皇上的万分宠幸，自然也渐忘当初接近他的宗旨和任务，因此不但背叛了组织，还伤透了皇上的心，最后落得孤独终老的下场。下着倾盆大雨，离开宫廷的那一幕，眼泪被大雨冲洗着，衣服也被淋湿了，雨水渗进肚兜里直达皮肤深层，从此得了风湿病，直到郁死的那一天，一切还是历历在目，含泪而终...

宫廷戏里不都是这样的情节吗？都是女主人公独领风骚。勾心斗角加上少许的间谍式气氛，才能吸引观众的目光。我想我也是煲剧太厉害了，那些千遍一律的剧情和角色，一切的场景，都是托它们的福，我才能篇出如此栩栩如生的情节。

如果生在古代，生活的确很是无聊（因此我只想象自己在宫廷里，至少还能享受步步为营，步步惊心的刺激感）。那种无电提灯笼点蜡烛的生活，火灾发生机率一定倍增。闲来无事做也不能看个电视剧，提笔写诗倒是可以练得一手好字。想要听点音乐？那就来点古典的。想要传一封书信也得保佑带信的鸽子不被猎杀当食物。度日如年的生活，我还真的不向往，就算让我当一个皇上或贵族中的显赫人物，籍籍无名的当今普通人更吸引我。坐经济舱总比华丽的抬轿车快上好几万倍吧？

沁，你教我如何想象古代的一切？追朔中国古代就还好，至少还能借由戏剧里头的情节背景刻画出来，如果是外国的古代，我实在想象不来，也写不来。
还是感谢你提供我如此搞怪的题目，要不你也来写一个？（嘻嘻~）

学不会

空无一人的办公司，冷清清的，我已经开始倒数放工的时间，毕竟自己一个人真得很无聊。
放眼望去最近的生活方式，真的是千篇一律的模式，就连前两天的假期，也是荒废的度过。看着电脑荧幕发呆着，什么戏剧也提不起要看的兴趣，就在<步步惊心>结局篇后。
还是无法找到下一部的寄托是什么戏。

最刻骨铭心的，就是前天在满月席的厕所里呕得稀里哗啦的，丢脸丢到家里去。
我的烂酒量，就是怎么喝也练不起来，前些天在泰国花天酒地，也是喝着可乐而已，陪座小姐都把我当作小孩子般疼爱着。
庆幸自己的不行，所以从不觉得酒有什么可取之处，好喝的点在哪里，为何那么多人为了它而死心塌地甚至欲罢不能。
也从没醉过，其实喝的量还是很小，可是总被以为很烂喝，因为脸很快就紫红起来（不认识的人都认为）。

我讨厌喝酒，因为胃会痛，呕的那一刻时胸口总是一股剧烈的撕裂感，我还是很害怕。
可是喝酒后被人痛骂那种感觉很是良好，虽说犯贱自动呈上报告，可是我就是享受被骂的感觉。
被人关心着，证明存在感还是有的。

偶尔，还是很羡慕很能喝的人，就连坐在茶室里还是照点啤酒几打来喝，只要酒脚对了，气氛对了，酒隐说来就来，不会去想醉酒后的后遗症。
那种‘大量’和面不改色，看在我眼里是打从心里面的佩服。
我也不喜欢总是被人笑说酒量差，还没长大的孩子。
二十四岁以来，喝酒的量合共起来也没多少的litre吧。（心虚~）

很多事情，怎样也学不会，喝酒也是。
再怎么喝，酒量也好转不起来，可是我还是有自知之明。
喝酒也换不来晚年的身体健康。

可是，今天我学会了如何对一个人好。
是突如其来的感觉，促使我应该要这样。
是必须要这样。
感谢那一刻的突然开窍，我知道该怎么做，学着去，试着去做。
我知道我可以。

爱久见人心

当我吃东西把衣服给沾肮脏了，就连养的狗都把自己的拇指头咬痛了，这几天，尽显我的狼狈模样。
委曲求全在生活上每一个细节，都是为了不想被不好的事影响了自己的情绪。
毕竟生活已经很累，我也不会去埋怨肮脏的衣服是否能被清洗干净，更不会去责怪它对我的伤指之痛。
这一切，变得太渺小，在我的人生路上。

很久，我都不会因为某件事，某个人，而不能入睡。
再怎么不堪的事情侵蚀着我，和意志力一轮的大战后，还是能黯然睡着，无声无息的。
我已经可以接受所有的不可能和可能。
也或许，是自己的心肠如铁般硬起来了，百毒不侵。
抑或是，能让我介意的事，除了自己的幸福和未来，已经是所剩无几了。

你呢？
会不会也因为我而觉得累了？
我的任性，我的不懂事。
你没有那像我如此强韧的心，是否能够承受我做的一切，或是我没能做的一切？

当我一开始总是带着调戏的语气笑她说：遇见我是你最大的福气，我就是那个最了解你，最能接受你的脾气的唯一一个。
这句话，其实是为了让她安心的和我在一起，无论她如何说着自己的不好，说着自己那里长了肉，留的头发，长的痘痘。
到后来，这一刻我却认为，其实我并没有资格说出那句话。
当爱久见了人心后，三年多以来，或许她看见的，是我的一切不足。
遇见了我，其实不是她的福气。

我今天问了：和我在一起，是不是很辛苦？
她只丢给我简单的三个字：没有啊。
我给她带来的辛苦，其实她心里最清楚，我也不多问了，难不成要她在我脸上刮几巴掌再数落我的不是？
我相信，她不会这么做，我却深怕她把一切都收在自己的心里，再怎么大叫我也听不清楚。
宁愿她狠狠地打我，不留情面的。
这一刻看来如此平静，或许心里面却排山倒海。

不要因为害怕以后的不习惯而选择继续忍受我的不好，
来和我说，我都可以接受。
我的心，不是硬了起来吗？

想幸福的人

睡前，想把此刻的心情写下来，就是深怕睡醒后把一切都忘记了。

一趟旅程结束带来的后遗症，就是不停埋怨着现实生活中的一切，那些无从宣泄的不满，轰炸脑袋无法释怀起来。

今天受了一肚子的委屈，那种有苦难言的难受，我也只能握紧拳头强忍着，还得用力撑起难看的笑容，扮的若无其事，毕竟不能让自己灰色的心情，坏了身边人的全部。

我很能忍，再怎么难顶的，我都可以把双手变成强硬的盾牌，把一切都挡回去。

那些无理取闹的，无中生有的，感谢你们给我的考验。

当我选择沉默不语，是因为懒得去解释，懒得去争论对与错。在这个国王游戏里，你们就是王，我只是一个卑微的，不值一提的小角色。

赢的，一直都不是我，不可能会是我。

当我输得腻掉了，我就会去寻找别的游戏参一脚，仅此而已。

再怎么输，也不能输掉尊严。

既然我是小人物，我也没有权利去选择谁的离去或留下。

即便发现谁已经悄悄的离开自己的生活圈子，除了欣然接受，我也做不了什么。

不是不肯努力尝试留住，再怎么放不下，我也不会去阻止，这是要的最后坚持。

厚脸皮？

并不是，就是办不到。

难不成要苦苦去哀求?

当我再用心思量身边的每一个人，其实值得我去珍惜的，只剩下寥寥无几的几个，可是我已经觉得，很足够了。

又有谁能在深夜里会听我的喃喃自语？

各自都找到了属于自己最适合的圈子生活下去，我也不想去打扰。

或许因为秉持着这样的一个想法，所以我不曾要求谁留在我身边，陪我游戏人间。

或许某某朋友走掉了，自己一个人难免会寂寞，找对了寄托，生活还是可以过很好。

或许我也可以很适合，一个人的不可能。

况且我也相信着，失去了一，我还是可以遇到二和三。

我是个想幸福的人。

很努力，做了许多，就是为了幸福的活下去。

偶尔介意别人开始对我的不介意，不用心，可是我还是得一直走下去，总不能一直沉沦过往的事情里。

毕竟快乐或悲伤，来得快，去得也快。

没人说晚安。

当我选择坦诚一切，原来吃这一套的，绝不会是她。

原以为应该会得到体谅，道歉过后还是无动于衷，我不懂，此刻她是怎么想。

上了宝贵的一课，即使再怎么想要坦白告诉一切，有些事，以后都该隐瞒一点，麻烦才会少一点。

想当个幸福的人，就应该疼自己多一点。

亲爱的，晚安。

两天一夜泰国之旅

终于从花天酒地的世界中回到现实的生活，那种懒散的根性挥之不去，还是在回味着当中的点点滴滴。
两天一夜的Dannok+合艾游，争分夺秒的进行着，太多好玩的，好吃的，从未见识的，终于一尝所愿，大开眼界。
大饱眼福倒是真的，因为Dannok拥有‘男人天堂’的美誉，而我见证了，的确是没有丝毫的夸张，是男人们的桃花源。

过程不多说，如果身上带的钱多，或是整个老板的款子，那绝对会是流连忘返，毕竟她们的热情如火，少了点坚持和定力，肯定会‘体无完肤’，而她们锁定的，就是客人身上的钱。
哪来和你谈真感情，谈的都是钱。

进了去，和外界隔绝，完全是不同的两个世界，里面谢绝拍照，上个厕所也得付上马币十令吉的TIPS.

剩下的60 bahts.

最后的晚餐，一定要到的地方。

大吃的当时也可以欣赏风景。

往下一个旅程出发去！

鬼混的地方实在太多，剩下一晚的时间，的确是深感惋惜。（哈哈~）
当晚的旅程就七个人，钱用光了，就回酒店休息了，电视机播的竟然是露点露鸟的四级片，诡异到了极点，我看住隔壁的肯定错以为我们的房间里是翻云覆雨的状况。

当中发生了太多趣事，在这也不方便多描写出来，就这样七个大小男人，每个人都有每个人的遭遇，肯定是不同的，但都是精彩的。
 
感谢这一团，获益不浅，虽然钱包空空也。（嘻嘻~）


p/s 回家途中，那长达三个小时的对话，让疲惫的我暂忘睡意。
当后面的人都开口朝天大睡特睡的时候，阿龙和我谈了许多过去的事。
每一个人都曾经年少轻狂，因此在爱情里总是受了点伤。
没关系，有了以前的过去，现在才懂事许多。