幸福，就在不远处

很快的，六月的第一天。
回想起五月过得糟糕，今天总算有凤凰涅磐，浴火重生的感觉。
这个月，是关键期。许多计划好的事，就看这个月的造化，不然就是吃西北风。
两个不同的结果，带给我极端的感受，一个天堂，一个地狱。
更何况总觉得自己的命运总是被玩弄着，好的事情，不怎么会发生在我身上。当不幸中尚有一丝丝的大幸存在着，我已经是无尽的感激上天的仁慈了。
那是侥幸，不是幸运。

我现阶段最担心的，还是自己的未来。
一直都觉得，未来，不是属于我自己一个人。
任何人的未来，都牵连着许多人，许多事。没有了谁谁谁，未来就不能够完整，和完美。
找对了人，和自己心爱的家人共同生活，是我最想要的。
没有想过要住豪华大宅或驾四驱跑车，这种想法，始终改变不了。
简单，最美。

强调的是，我不是没有志气，只是想活得幸福。
幸福就是，
不管房子有多大，只管房里笑声有多甜。
不管开多豪华的车，只管你平安开车到家。
不管成功时喝彩多热烈，只管失意时有人在你耳边说：别倒下！
不管老婆长得有多漂亮，只管她能否陪你走到最后，不离不弃。

我不停和自己说，
你不可以改变环境，可是可以改变自己。
你不可以事事顺利，可是可以事事顺心。
心态和想法，很重要。
心态对了，想法对了，生活就可以寛一些，快乐一些。

五月，让我心惊胆战的一个月。
心态和想法完全靠不对路。
因为想了许多负面的事，整个人都被负离子覆盖了过去。
而这个月，我要给自己好好的休息，慢慢的规划自己想要的未来，在自己的人生扑满装下满满的心愿，再慢慢去实现。

幸福，就离我不远处，我知道。

输不起

一些事，一旦成定局了，就很难回头。
这一次的决定，我很怕自己撑不下去，除非，我继续做自己不喜欢的事。
这样，我就不会开心的了。
人生，就是不能过得顺一些，稳一些，烦恼少一些。
金钱，总是在作祟，不断敲醒着我的头脑，逼得要向它屈服于膝下。

未来，你又躲在哪里？
我那简单的愿望，能否让它平平安安的实现？
我答应，一定加倍努力的活着，为了家。
因为这一次，我输不起，真的输不起。

林允儿，喜欢着你，三年了。今天，同样的，祝你生日快乐。

雨过天晴

五月倒数着结束，就是意味着我的假期来临~
工作和生活上全部的不愉快，我要趁着这一次的假期完完全全的放肆一次，彻底放纵自己。

妈妈应该被催命符贴在了身上，拚命的催促我到新加坡一躺，找工作。
我只好借用阿跌之名，等他搞定了一切后，就会过去看一看（其实是去玩一玩）。

新加坡，始终是一个让我憧憬许久的地方，虽然许多朋友都到那边工作生活了，可是我还是毅然决定在马来西亚，直到现在，薪金一点一点的被我累积起来。
随着最近公司总是吹着歪风，给我无形的压力却又不停的给我加以催眠，说不会待我刻薄。
总是说不过去阿，毕竟也不是我的工作范围。
哪一天当我透不过气来，我还是会没有继续呆下去的勇气。

留，还是不留？
要找更好的出路，就是要有天时地利人和的催化之下，才能遇见。

大雨洒过后，是晴天。
那些陪我说走就走的死党们，谢谢你们。
期待...

相约到林明山看云海，六月，好的事情。

不难

两个人，一起经历过的日子，也三年多了。
我知道，时间总是比爱情强悍，要忘记什么事，并不难。
可是，和她也毕竟经历过许多艰难的时刻，要忘记，真的要加倍我的力气。

那些年她还在过着大学生活，她说过，我就是她唯一的依赖，也是依靠。
我带着心疼又少许责怪的语气和她说：人，总是需要朋友的，如果哪一天我不在你身边了，你自己一个人，该如何是好？
不懂她有没有听得进去，那时的她总爱发脾气，那一句’脾气来了，幸福就走了’，我对她说了不下百次。
不常见面，偶尔她回来，偶尔我过去，关系就这样维持了两年。
许多次的难离和不舍，让我知道，她就是我要的。

直到毕业了，我没能出席她的毕业典礼，那个时候，我依稀记得我们在冷战着。
开始工作后，我开始不习惯她的转变。随着我们的关系也天翻地覆的转变着。
上一次的闹分手，我对她扔了一封分手信，说着我的意愿，提出分开。
一开始她假装的倔强，只有我看得出来。
没有成事，我们还是因为不舍，所以还是选择在回一起。

她说，很多决定，都需要我的意见。
我总是扮演重要的角色，给她安慰，在困难的时候。
她，对我来说，也是重要的角色。
她说，我总是对她很好，什么都可以给她。
我笑得开心，没错又的确，我有的，都可以给她。
其实就是给她一个借镜，就是希望她感受到，也能如同的对我好。

从以前一开始总是对我的怀疑，和现在完全的没有顾虑，因为她知道，我就是可以让她放心的另一半，对她的心意怎样都不会改变。

你对我，是不是很失望?
我多次的提出要分开，你应该很伤心，对吧？
一个星期的不理不睬，你还习惯吗？
你，还好吗…

要忘记一件小事，不难。
昨天吃了些什么，某某朋友的生日，爸爸的电话号码，甚至今天是几号。
我的记性，本来就不好，她也常常埋怨我。
和她分开，也不难，就那一句简单的，让人心碎的话。
要把她忘记，却很难，因为爱，还一直存在……

上天，总是爱作弄人。
派来了月老先生，玩弄着世人，玩弄着我。

好难得

好難得在地球上七十億人之中，我們握住彼此的手。
好難得在一生的兩萬多個日子裡，我們相擁走過一段路。
好難得在你的人生風景，曾閃過我的名字和我的樣子。

無論最後我們有沒有走下去，
每段相處都是彼此生命中，獨一無二的好難得。

愛讓我們變得比單身愚笨 也讓我們擁有從未的完整
問也不問就越陷越深 如果不是那個吻 那年會更冷
相信變成了某種特殊天分 緣份只是自欺欺人的天真
想念總是在夜裡狂奔 特別想他著魔的眼神

好難得你遇見了對的人 難得你很認真 不想太多去奮不顧身
好難得你愛上了對的人 可惜他不是你的可能

我們都曾以為愛就像清晨 原來最難捱過的竟是黃昏
我們都愛過某個詩人 可是詩人也是平凡人

好難得你遇見了對的人 難得你很認真 不想太多去奮不顧身
好難得你愛上了對的人 可惜他不是你的可能
好難得我們遇見了對的人 難得好幾輩子的好運 才有機會完成
好難得我們愛上了對的人 就算他不是到最後的人 也祝他更勇敢愛別人

还剩下些什么

两个人分开了，剩下的东西，终究还是要分清楚。
她和我说，总觉得不好意思，还用着我的东西。

她，对我，开始会觉得不好意思。
我，终于感觉到，她开始要彻底的和我分开了。

其实应该感到开心的，毕竟她这样决定的，也是好的。
可是代表的结束，我还是不舍。
东西一旦分清楚了，唯一联系着彼此的东西，也就没有了。

尾随而来的矛盾，是我把自己搞成如此的狼狈。
是我活该？
呵呵…

两个人分开了，除了剩下给彼此留下的东西，还剩下些什么？
我说，
还剩下数不尽两个人的所以回忆，
还剩下无数个用力逞强的夜晚，
还剩下自己一个人的所有不可能，
还剩下两个难以想象的陌生人。


她在部落格写着，许多鼓励我，要我试着改变自己的话。
我看了后心想，她当时写这些的当时，一定对我很失望。
我竟然变得如此不堪一击。

谢谢，你对我说的。
我一定记住，不会放弃自己，也会改变自己。
等到我的心情随着假期回来转换过后，我将会重新出发。
我们，都要加油，一起加油……

拾回自己

眼睛一睁开，灯还亮着，背后也被汗沁湿了。
电脑画面停留着，原来自己无意间睡着了，应该是身体累坏了。
当一个人处于情绪不安状态中，拼命的把自己身体累坏就是最好的办法，累了也容易入睡些。

可是现在该怎么办，一旦醒了，就很难再睡回去。
依稀记得刚才梦中老板那个样子，凶的可以。原来梦中还是难逃老板的魔掌。

看了一看电话，是沁给了我一个信息，写着她很闷。
我也何尝不是。所以简易的复了她：我也是自己一个人。
其实当时的我正在黑暗的房间里，手指敲着电话的屏幕，在写着这一篇的文字。
没多久，她就复了我，怂恿我到KL她那里去，带我四周围去。
＇我知道你们全部都对我好。'我心里面感动，复了她。
她又继续的和我炫耀她那最近健康又早睡早起的生活，我无奈的和她也诉说起自己糟糕得一塌糊涂的工作和生活。
其实还有更糟糕的，只是想自己一个人啃完肚子里去。

黑夜，竟然比白天还要清晰。
白天总是混沌的过，黑夜里的空气却象是凝结着，头脑真的清晰和清醒许多。
我讨厌白天那个既脆弱又懦弱的自己，不停给自己找了许多借口的自己，不再像以前的那个自己。
就连同事们都纷纷问起我那垂头丧气的死人样是怎么了，我只向他们无力撑起勉强的笑容：我没事啊！还不是都一样！

此刻的我，其实应该放下执着，放下顾虑。
人生中难免会碰到的起起落落，跌跌撞撞，
跌倒了就要懂得爬起来的道理，我全都懂。
我现在需要的，就是无限的勇气和鼓励。
我相信，我可以。
拾回那个从前的自己，再重新站稳起来。

那些不放过我的，你们都来吧，我全都可以挡回去！

游乐园

终于来点开心的事，四块钱的入场费，我们捧场了这个充满‘惊吓’的Euro游乐场~

TOILET箭头指着彩冰~哈哈

外面栩栩如生的可怕模型，加上逼真的惨痛嘶吼声，所以花了十块钱进去体验恐怖的HAUNTED CASTLE,结果只消费了我们短短的一分钟，出来的时候真的想大骂粗口，里面什么也看不见，根本就是欺骗消费者！

摩天轮外的风景。

坐上了摩天轮，第一个ROUND的时候真的感觉很恐怖，果然有严重的惧高症。接下来就习惯了起来，感觉很好，才八块钱，比那个骗人的烂臭鬼屋好上几百倍！

看了让人起鸡皮疙瘩的三百六十度来回旋转~

 

 

 

              

和老虎的搞笑合照~被咬颈！

阿跌一直想玩的旋转木马~（陷害）哈哈~

小时候玩过的碰碰车，如今成了回忆~

 

 

 

 

最后原本打算玩这个，可是我还是怕死的放弃了~给阿跌和阿冰留下了遗憾，不好意思~

后记：很感激这两个朋友，阿跌和阿冰。知道你们都是为了让我开心点，所以陪了我一晚。
          我不会忘记那个骗了我们钱的Haunted Castle,
          不会忘记摩天轮上面的风景，
          不会忘记这个游乐园带给我们的‘惊喜’，
           更不会忘了你们的义气。

数时间

只有在这里，我才能把自己的心情写出来。
因为我不懂和谁说，我此刻的心情，是多么的糟糕。

守在自己的工作岗位上，感觉自己没有灵魂了，思绪不懂飘到哪里去。
一直自认为天塌下来当被子盖的打不死精神，如今跑到哪里去？

很难熬。
时间走得好慢，我感觉到。
无心工作的日子，真的很想铃声一响起就跑回家里躲。
心冷了，工作的热忱也不见了，更何况本来就对这份工作诸多不满。


啊！！！
我真的废柴得可以，不做就别做啊，如妈常对我说的：不开心就别做啊，去找别的。
我如今可以顾虑的事，也没有了；原本计划好的，也无法兑现了。
的确，现在的我，爱怎样就怎样。

数着时间。
一秒…
两秒……
三秒！
爱情雨里的一幕，男主角用了三秒钟的时间，就邂逅了女主角。
而我，得用多少秒的时间，多少分钟，多少个小时，多少天，甚至多少年，才可以忘掉一切？

戏中的男女主角，却一直没办法把对方忘记，直到再次重逢相遇，也还是一样……

朋友，就是说走就走

昨天半夜一点中，房间内闷热得可以。
又是一个难眠夜，可能是托了午觉的福。

一个疯狂的念头冒起，第一时间我就给彩冰写了一个信息。
原本昨天是她的生日，心想也不好意思打扰，可能还在外庆祝。
可是意外的，她复了我。
她义无反顾的附和了我那疯狂的念头。
我提议就两个人，一起到远一点的地方走一走，散散心。

我知道她的义气，就深到骨子里头去。
"好！朋友就是说走就走！"
那一刻，因为她的一句，我眼泪就差点留了出来，那一份感动。
好的一句说走就走，我那原本死气沉沉的心，突然暖了起来。
哈哈，夸张，可是，真的有了新动力的感觉涌上了心头，就因为她给了我勇气。

如果假期能够安排起来，我们就打算飞去KK一趟.
也希望真的可以完成这一次的疯狂。
感动又感激的，这个可以陪我一起疯狂的她。
以前没有人可以陪我冒的险，她却毫不考虑的答应我。

如果在不远处的旅程，能够让我呼吸到甜的空气，
所有丢失的东西，能够全都抛在脑后。
我想，
大力的谢谢她。

520

“淡定淡定，会没事的，撑得住，也要振作起来。”

今天是520,对我来说，意义不在于那三个字，却是一个全新的起跑点。
也是一个辛苦的起跑点，我清楚知道。
因为要把三年里所有的回忆打包收藏起来，又得消耗我许多的力气，还有眼泪。

担心她睡得好不好，吃得饱不饱，过的好不好。
这些从此变得多余的担心，也是得消耗我多少的力气，还有眼泪。
一直到，我能把药水和胶布找到，再等到伤口愈合为止。

时间，祈求你跑得快一点。
傅文集，你也要跑得快一点。
一个人了，应该可以跑得更快，更远，对不？

加油，你也是一样。

阿雪

猫和狗，我较疼爱狗，因为狗和主人之间的互动比较多，也聪明得多（我个人认为啦~）。

阿雪是公司里的一只'富贵猫'，它就是个例外。我很爱它。
阿雪除了肚子饿和要霸占我的地盘睡觉，才会勉强用力的对我撒娇，其余的时间都不懂跑到哪个地方去，不见猫样。

                                                       
阿雪的猫样，骄傲但不失可爱。
公司上下，阿雪最黏的就是我，因为一天三餐都是我供应，肚子饿了，它就会找到我的位子，把头靠向我的手或脚再不停地上下搓，撒娇功震得让人疼爱不已。
所以很自然的，公司里，阿雪就成了我的宠物猫。
还有，阿雪聪明程度更不输被训练过的狗，吃饱了就独自走出去外边的厕所内小便！难怪刚开始我来公司上班，上厕所时总是看见蹲式厕所盆上印有猫猫的脚印。
总是千姿百态般的，阿雪就这样生活在公司里头。睡觉就找最舒服的，吃也要吃好的，如果买了它不爱吃的口味，吃了几口就哼的一生走开去。

公司上下的人无人不羡慕它，总是能享受吃饱了就睡，睡醒了就吃的生存之道。

爱。无力

一直以来，我都是崇尚着顺其自然，以后的事都不多想，因为明天会发生怎样的事，是好事坏，没人知晓。除非地球上某某人能够获得天赐异禀，随意穿梭时空去到未来，或者拥有预知未来的超能力，否则也别想知道明天是好是坏，将来是好走还是惨死。

最近，正当在为未来规划起来而开始绞尽脑汁时，突然的，头脑顿时凝结住，发挥不了思考的作用。我竟然懦弱的，用“顺气自然”四个字，敷衍地为我想着的未来画上句点。


我害怕了。
害怕以后的日子，是否能够如梦想般完美的演绎下去。
害怕正当彼此都爱得用力时，是谁先说要放弃。


我说过：爱上了，就不要轻易说放弃。
可是现在听起来，这句话却如此的天真，如此的可笑，毕竟以前不会想到天长地久的未来，正当觉得时机成熟可以多往前一步时，却浮现许多障碍阻着我面前。


的确，她说得对，爱情不是两个人的事。
肯定的，我们都不想要放弃。
可是爱情跑步的过程中，可能性的事情太多，牵涉的人也不止是我和她。
太多的人与事，足已把我们两个，从两端紧紧的拉开来，逼得我们不得不分开。
从现阶段看来，的确是状况如此，否认不来，也逃避不来。

我们该如何是好？
继续守株待兔的精神，等着开花结好果，还是保身立命，再另寻更适合的？
原先是因为她而规划的一切未来，却因为如今那既该死又残忍的现实状况，停滞不前。

所以说，我脑海中如何能够拼出，那一副属于我们美好未来的幸福呢？
此刻脑袋装着的，仅剩满满的未知数和问号符。

因为不想失去，所以才选择逃避。
她口中说的‘不知道’和我脑海里的‘不敢想’，就是最好的证明。
那，我们能够坚持多久？
一年？还是十年？或是永远？
坚持不了，分开了，是不是也能各自好好地过生活，从此走出彼此的世界？

心，一旦无力了，
爱，却变得如此的吃力。

**********************

我想和她说：
我承认，我没有很好，家里环境没有很好，工作环境也没有很好。
打从你开始了自己工作以后，我突然觉得你应该拥有更好的，那肯定不是现在的我。
许多次你对我的抱怨，其实我都没有怪你，因为你说的，都是有道理的。
很多次我都抱着开玩笑又气极的语气回敬你的抱怨：‘你去找个更好的，至少你的家人也能接受和喜欢的。’
可是你知不知道，却是我的真心话？

我是一个瘦瘦的男生

没错，我是一个瘦瘦的男生。
没有很健硕身材。

我肥不起来，手臂更壮不起来，这也不是我想要的结局。
事实是，无论我怎么爱吃，肥肉却只堆积在肚子形成肚腩，它顽固的不跑去手臂，我奈它不何。
我讨厌运动，承受不了激烈运动带给身体的疲倦酸痛，所以除了羽球和游泳，其他累人的掌上压或仰卧起坐我一点兴趣也没有。

所以，我怎样都没可能壮起来。
我也没办法让你实现在我强而有力的手臂上戳几下的愿望。

如果我不是你的选择，
没关系，
我就是一个瘦瘦的男生。

又怎样？
全部男生无论有多壮，
比起这个世界，
既渺小又不堪一击。

Blek~

亲爱的，母亲节快乐

母亲节快乐。

简单地在外边吃过了晚餐，没有很华丽，可是喜欢一家人坐在一起吃饭的感觉。

做了简单的卡片，送给亲爱的她。
很开心吧？收到我的心意？
（心里面一定在暗爽，嘻嘻）

爱你的儿子 13/05/2012

谈感情

截止至今，写了那么多，就是很少写爱情这一块。

两个人刚开始的时候，写着日记本，一本又一本，记载下各自生活上的点滴。
约定好，要交换翻阅，总算是一个互相了解的沟通方式。
当累积了几本后，懒下来的个性作祟，并没有再继续写日记本的习惯了。

我就是很奇怪，开心的事不太会写。
所以我的部落格总是充斥着满满的负能量，偶尔看回去，难免又感触一番：怎么那么多不好的事发生在我身上？

而爱情，
我的确不会写，因为很难写。
硬要写，也无从下手，因为实在是太多要写的。
开心的，难过的，幸福的，失望的，也有感动的...

写开心的怕惹人翻白眼；写难过的却怕越写越难过。

今晚的爱情？
也是一个人。
却多了彩冰和俊健这两个不属于爱情的个体。
聊的话题竟然也是爱情这两个字--情侣之间的事，要聊起来，恐怕一个晚上也未必聊得完。

结果一致认为，单身其实也不错。
可以为所欲为，不受管制，和朋友疯狂每一个晚上，再到世界各地留下足迹，看尽人间风貌。
矛盾的却是，人总是战不胜孤独，也害怕寂寞来搅局。（所以我一直都说：人才是最矛盾的个体！）

“如果遇到对的人，就不会想要自己一个人。”我对彩冰说。
“我还没想到要结婚啊！”她用肯定的语气再瞪大眼睛地望着我。
没有多考虑，我答了她的话：“那是因为你没有想要和他共赴未来..”
她给我的反应，就是深深的叹了一口很长的气。

最后我们都语气深长的总结道：爱情，就是很烦人。

的确，
爱情最烦人的点就在于：
睡得好是因为对方，睡不着也是因为对方。
不用多想是因为对方，想得太多也是因为对方。
哭是因为对方，笑也是因为对方。

感情，很难谈的对，谈的好。

辛苦的日子

天气最近反复无常，随着我的情绪未能调整过来，压力袭来的沉重感，终于我也生病了。
小病是福？
伤风感冒，喉咙痕痒，三不五时就干咳了几下。
庆幸昨晚天气热得可以，流了的汗暂时止住了发烧的延续，要不然今天肯定死定了。

今天还得去游泳课。
算一算，也上了好几堂的课，总算略有所成。
羽球课也是上了几课，力道总觉得不够。没办法，本身就是没有时常使力的习惯，所以还需要长时间的训练。

一个星期就那么七天，时间总是觉得不够。
尤其是谈恋爱，能见面的机会少了许多。
如果一个星期能够见上两次面，已经算是很多了。
她也是三不五时在埋怨我吧？

没办法，总得拼未来。

叹气叹气。
原先计划好的，很害怕到头来都变成泡沫假象。
对未来的恐惧感与日俱增起来。
很多事，想起来就容易，到后来能不能实现，又是另外一回事了…

岁数长高了，我并没有在怕死。
只是不得不向这个现实的世界低头而已。
明知道许多艰难的事会陆续来临，可是却没有信心能够招架得住。

只怪自己没有本事吧？
就如现在，明知道自己生病了，却还是得硬着头皮去上班，因为那该死他妈的公司烂制度，让我向它低头。
如果是个本事的有钱人，我决毫不犹豫的设一颗原子弹在这间烂公司，炸得它体无完肤。
而现实就是，我还得依靠老板的那份粮过生活，找未来。

日子总是要继续走下去，无论多辛苦。
不是吗？
小病得来的辛苦是两三天，大病得来的却可能毁了你一生。
所以最近总是勤力的强迫自己多运动。

还是那一句：加油吧！为了接下来辛苦的日子～

出生入死的死党

今天中午和阿顺吃了午餐。
好久不见的朋友，
也是曾经出生入死的好朋友。

我还记得那些年毕业后，我和他就两个人，各自拖着行李，人生地不熟地在新加坡兜转着。
能够相约一同到那里去，因为已经抱着要在那里落脚的心情，找份工作一起打拼。
那是我的第一次，初来报到，过关卡时两个人的心里头还是战战兢兢的。
投靠在别人的家里，那种不方便，就是不喜欢，毕竟有种寄人篱下的感觉。

他的鼻鼾声很大声，所以总是催我快点先睡着，
其实有好几次的睡不好都是因为难顶他的如雷响的鼻鼾声。

忘记了当初设好的理想目标，我和他都是颓废的过，总是睡到好迟才起身。
没有专注于找工作，反而好奇于那边的高楼大厦和食物，惊叹于购物广场的人潮。
来来回回搭着捷运，那种生活真的很累人，如今想起都不禁大冷颤。

有那么一幕，我和他在捷运站。
德士停靠的地方，我们愣住脚，呆呆望着外边下着的倾盆大雨。
那一刻，我们一定心烦意又乱，还是谈了许多。
他说：再怎么坏的打算，都得找到一份工作，哪怕是工厂的操作员。
我沉默的点着头，手中拿着在ang mo kio站到手的工作申请表格。

最后，我们还是回了马来西亚。
而四年后的今天，我依然在马来西亚，而他，已经单枪匹马的闯进了新加坡，工作了两年多，是干飞机那一行的。
途中，我也到他那边去应征，毕竟是自己修读的那一科，可是我还是选择了放弃那一次的机会，
能够再次和他出生入死的机会。

今天的短聚，他也不忘唠叨我，总是放他的鸽子。
和他不是认识最久的，可是有一种说不出的亲切感和默契。
可能是性格相似吧？
和他的过去，总是很缅怀。
今天聊得更不是以前，而是未来的打算。

加油吧，我们一起。
那些日子，我不会忘记，毕竟是难忘的经历，出生入死的死党。

p/s 发生了一场好气又好笑的风波。
竟然和阿跌吵绝交。
其实是给他少少的颜色看看，让他知道我的厉害~
好啦，我原谅你。

倒霉的我

今天下了雨，终于……
而我的心情，也随着大雨的倾盆而下，变得阴晴不定。
昨晚不是还祈祷着，五月天，会放晴吗？

上天似乎听不见我内心说的话，它是否看得见我今天所遭遇的烂事？

上了车，结果飞奔而来的摩多＇碰＇的一声尬上了车尾，随后听见车外传来一句有够屌的粗口，心中才顿然放起了大石，因为还能破口大骂，他也应该没事吧？要不是下车时他总算好声好气的和我们说话，再看在他是学生的份上，无论谁是谁非，我想就凭刚才那一句理直气壮的粗言，我们足以一人一拳打他去。结果总算一片和气的结束了，应该是觉得我们三个人也不好惹吧?

毕竟是讲道理的人，而且我们是君子，更不会去欺负弱小的人。
最重要的一点，车也不是我的，一切待由车主也就是司机去解决。

一浪接一浪。
一天里面我总算经历了酸甜苦辣。

工作上果真面临瓶颈和挫折。
今天，我终于领悟了几件事∶
一、太能干就是不好，工作量不停增加，薪水却比还要不能干的人少，心里怎么能平衡得了？
二、发生了事故，只有自己救得了自己，别奢望别人投以你怜悯的眼光，妄想！
三、老板就是公司里得的王道，说一就别想反驳他二，除非是你不想干了的那一天，不然休想反驳他一句！
四、人在江湖，就是身不由己。虽说强调做好自己的工作范围，可是总是有不关自己的屁事推卸了过来。

那些什么都事不关己绝不理的人，总是活的得比较长命些。
他们并没有错,只怪自己作缚自＇贱＇。
办公室里的生存之道，我怎样都学不好。

妈妈安慰说：工作上难免会有挫折，不要胡思乱想，早点睡觉。
很简单，就那么一句。

可是有时侯，就是承受不了，那些仿佛千军万马的压力。
好想放下现在手头上的一切，就这样离开不回头望一眼。
我能吗？如果真的这样做。

这一天，何时才到来？
那个终于不肯低头的我，又何时才出现？
今天，依然剩下倒霉的我。

五月的天

今天天气，热得可以。
今天是五月的第一天，也是劳动节，可是我一点要劳动的念头也没有，选择了呆在热热的家中休息。

看了一套搞笑悬疑的恐怖片，替我的狗狗洗了一个澡，睡了个久违且满足的午觉，Running Man了追了好几集，请家人吃了一顿晚餐。
这种感觉，爽呆了。
又可恶的是，想起明天一早还要去地狱上班，心情又跌入谷底了。

反反复复的情绪，就在这一夜之间。

做自己不爱做的工作，就是怎样都不起劲。
尾随而来的工作--那些不该属于自己的工作，老板施加无形的压力，同事之间的不配合，都不懂自己可以挨个多少个年头。
算了一算，也已经两年半了。
职场上很多道理，其实我都似懂非懂。
在这样的小公司里，令人吐血的无厘头制度，学到的，就是得过且过的工作态度，还有推卸一切不属于自己工作范围的事。
虽说如此，我总是被别人摆上一道的那个，许多不应该抱起的责任，到后来却毫无理由的转到我的怀里。

╮(╯▽╰)╭
只能叹气啊...

一个男人有多忍得住一切恶劣的事,就相等于他有多大的本事。
一百米赛跑我铁定输得了，如果是忍耐力决斗赛，我肯定可以杀出重围。

房间里热得可以，我还是习惯性的盖被睡觉。
工作上不公平的对待，我也不曾say no，还是沉住气完成一切任务。
爱情里的我也尽量不多想，步向简单化了。
其实还有许许多多的不公平，那些发生在我身上死缠难打的不公平，我至今这一刻这一秒都还忍受得了。

可能比我不幸运的，好有很多呢？不是吗？
那一点点的挫折，算的了什么？
不公平的事，避开了这个却也闪不开那个，毕竟它们无所不在的存在于这个社会上。
还是那一句：习惯就好。

许多人就是这样，总是自私的把自己想成是最可怜最惨的那一个。
偶尔我也会如此，虽然我自认为是一个超级乐观的人，可是很多时候心中还是会暗骂了同一句：为什么总是我~~！为什么~~

其实只要我能准时上下班，回到家中还有健康平安的家人和狗狗，吃饱了又睡好了，我已经心满意足了。
就如同今天难得睡了一个午觉，已经是上天难得赐给我的小礼物了。
我还可以贪心些什么？
也不曾想过自己能一夜致富或者当上什么名人明星。
家人朋友和自己能平安过日子就很好了。
世界末日今年真的发生了，也要聚在一起，死在一起。

O.o Opps...
过了十二点踏入了五月份的第二天。
睡醒了总该会有好事会发生吧？
其实我不敢奢望好事发生，只要坏事不降临在我身上，我已经谢天谢地再磕响头了。

五月的天，会放晴吧！？
加油吧！ Hwaiting~

p/s 临睡前的突发奇想：
如果世界末日今年不发生，我想明年应该好好地规划一下自己的未来，毕竟年纪慢慢的增长了，也是时候进入另一个更high level的阶段了。
今年买房子计划，真的很感激哥哥的帮忙，希望可以尽快完成，毕竟地产业正如火如荼的蓬勃发展着，房子的价钱也火速的增值中，根本就无视世界末日预言的存在。