分不开

回到家中，我强忍着，惶恐扭曲的脸会被她发现。
若无其事的走进家中，翻阅了一次的检验报告，她把一堆药放在我眼前的桌子上。
拿了起来看了一看，盒子上的字何等高深，我看不懂，再放回原位。

洗了澡，看见多了一份的餐具摆放着，还有更换了的新杯子。
我明白她这样做的初衷，可是心里还是难掩难受。
明明是最亲的人，却得分开使用日常上的用具。

那一份多出来的，很刺眼。

医生说只要服了两周的药，就会痊愈。
那些留在胃中的螺旋菌，我不了解，只是知道它们害苦了我妈妈。
按开了百科，解读着———会导致胃溃烂，严重甚至致癌。
医生更说吃药过程中可能有些许的副作用，导致头痛或呕吐。

或许是我担心太多，既然医生都说只要吃了药就能好过来，那不是不幸中的大幸吗？
可是为何我的心总是忐忑不安？
我安慰着她：既然是吃药可以解决的，那就不用怕。

或许她也没在担心些什么，反而是在替我担心。
最近她三不五时就开口对我说：生病了最怕连累了你。
“既然你这样想，那就快点好起来，别让我担心。”
当下的心很是难受，我不容许她有这样的负面想法，所以还是严厉地喝止她说下去。

小的时候胃病缠身，看了无数的医生，都未能断掉我的胃气病，甚至直到现在。
那时年纪这么小，怎样也忍不住痛，发作的时候，她在我床边放了一个桶，因为随时会呕吐。
骑着摩多，爸妈的中间夹着我，妈妈拍着我的背，我则一路呕到诊所门前，都还没停下来。
她对我的无微不至，我还历历在目。
她至今都还提醒着我，当时我把她害得好惨。

我知道，我就是这么任性的长大。

二十多个年头以来，当我看着她渐渐地年老，甚至得长期靠吃药打针来滋补贫血的身体，
我不停责问自己：我可以为她做些什么？！
为什么我就这么的窝囊没用，只能看着她承受这一切，我却只能默默地替她担心难过，其他的什么也做不了？！
为什么我不是医生？！

当我总是把时间浪费在无所谓的人和事上，倒不如花点时间把妈妈的角色放大来看。
活了半个人生，她就只剩余半个人生。
我知道太多的“为什么”，也不能把现在的状况瞬间转好，全都是我再一次任性的无声咆哮。
世界末日前，我还是不停地向上天祈求，
把一个快乐健康的妈妈，还给我，让我照顾好。
这是我这一生人的使命，再怎么艰难，我和她，都要一起坚强的活下去。


盘子茶杯再怎么分，也分不开我，和亲爱的她。

工作狂

开端的小状况：

真的想破口大骂“他妈的”，原本好好的一个部落格，怎么图片全部都被撤换成一个黑色背景的惊叹号？！

搞什么鸟事？

人生已经那么累了，却还是有这些看似小事的麻烦事和我纠缠不停。

就任由它继续任性下去，也懒得去管。

切入正题：

连日反复无常的病情终于转好了，得赶上之前被拖慢许多的进度，我拼命地把工作岗位守好，重振旗鼓。

顾客却一句：你不要和我开玩笑。

这一句话很成功的打击了我，自认非常认真对待自己的工作，也从不拿工作上的事当做玩笑。

我明白，并不是平白无故的发我脾气，繁忙都市的压力，你有，我也有。

我只是希望也有人会体谅我，而不是利用我的好心善良来欺压我。

拿了薪水，就注定要受气。

嘴里说着有多么得憎恨自己的上司老板刻薄无情，公司的制度如何松懈与不堪一击，

还不是为了满身的债务和三餐的温饱，而不得不屈服于现实的魔掌。

这种互相利用的关系，上班族们又爱又恨。

我总是咬紧牙关的那一个。

压力来了就吞进肚子里去，不作声的时候应该是我在做无声抗议的时候。

在公司里的生存之道，我学会了不少。

面对怎样的人，怎样的难题，都得自己去击破。

我爱做工，不是爱现在的工作。

我纯粹是个热爱做工的工作狂，而已。

p/s
以后也不会上载照片，白费力气。