暧昧=玩火

双方明明有了另一半，彼此却有种理不清的感情线，牵扯着，拖拉着，断不了。
这种暧昧的关系，对他们来说，既刺激，又好玩。
可是对他们的另一半来说，是多么的残忍，可怕。
被蒙在鼓里，一旦识破了，后果不必多猜测，一定是惨不忍睹。

(⊙v⊙)嗯..如果是我遇到了这种状况，
宁可她坦白地对我说：对不起，我遇到更好的，请祝福我。
我会毫无疑问的成全她，不是出自伟大或者为了那不值钱的尊严，而是我不想再花力气去挽留着一段不再属于自己的感情。
值得庆幸的，始终坦诚相对，不必自己抽丝剥茧才知道自己被打败了。

我始终坚信着，感情这回事，很难理解或被理解。
更没有谁是对，谁又是错的人。
明知道有了另一半，而又出现了一个对自己更好的她，难免会一阵心动牵在心头。
又如果不是有了另一半，早已经抛开所有该死的顾虑，掀起了新一页的爱情故事。

我知道，
感觉，不是能人所能控制。
喜欢上了，就很难收得回这份感觉，顶多是自己压抑着--自己骗自己。
是暗恋？还是互相有好感却不能在一起？
碰见了他或她，心跳加速，却苦装如无其事的打打闹闹。
明知道互相都有好感，却因为都有另一半的牵绊着，只好继续打闹的日子。
这种暧昧的关系，却在无形中把他们另外一半给折磨死了。

最后的结果?
取决于他们自己本身的决定。
或许，
他/她喜欢当前暧昧打闹的她/他，却更爱着相爱已久的她/他。
这样的锯扯战能维持了多久，就待时间去寻找答案。
而如今，还是未知数。
继续着和他的暧昧，却也舍不得另一半的爱?

其实，你们是在和火玩着游戏，一旦烧着了，就形成两败俱伤的局面。
还是看着办吧！

--和现在的你一起，我不想遇到更好的--

连睡觉也会哭

睁开眼睛，眼泪还是止不住的流下。
脑袋还没完全清醒过来，头脑还尝试捉着刚才睡梦中的零碎片段，依稀闪过我和妈妈分开的画面。

不懂最近是否被负面的离子缠扰着，就连睡觉发梦也会伤心得流眼泪。
也不是第一次眼睛被夺眶而出的眼泪给弄醒，我用被子拭擦着眼泪，还是无法从逼真的梦境中抽离出来。
妈妈和我渐行渐远，就在某个机场（自己模拟出来的场景）。

很奇怪的，旁边陪伴着我上飞机的竟然有彩冰和胜文，他们不停问我有什么好哭的，我回头望了一望站在不远处的妈妈，再回神过来对他们大吼了一句:我怕以后回来看见妈妈老了的样子！

就这样，我被自己给惊醒了过来。
好一场该死的生离死别分隔两地的梦！
可把我害惨了，今天一整天的眼睛干干涩涩的，刺痛得不得了。

@.@

刚才吃晚饭，和妈妈坐在一起，还是忍不住把这个梦告诉了她，她接着大笑再说我傻。
也许吧？在她的眼中我还是个长不大的孩子，连睡觉也可以哭得死去活来（夸大修辞手法）。
有一点倒是没有夸大的--如果真的如昨晚的梦境，和妈妈分开一段好久不能见面的日子，叫我怎么能忍住不哭呢？

我就是爱哭，连睡觉也会哭，又怎样？

昨天是圣诞

昨天，是圣诞节。
昨天，你让我再一次犹豫了。

我的一番好心意，你却给了我一句：很累，不顺路，回家吃饭。
当下的我，真的很失望。也不是第一次了，你却让我一次又一次的怀疑你对我的爱。

为什么我可以为你付出所有，你却不可以？
为什么你重复地说我对你很好很好，你却不能也给我很好很好的回报？

是不是我们爱上的那个，总是会比较爱自己？

你，总是留给我许多问号。
我，总是得自己一个人去找出所有问题的答案。

独自一个人的迁就，很寂寞无助。
你习惯了我对你的好，觉得这一切都是理所当然，给你最好的也是必然的，
对不起，
我还没习惯你对我好意的无视，觉得这一切都是不公平的，给你最好的同时，你给了我什么？

你给了我昨天一个人的圣诞节，给了我一整天空空的脑袋，再一次给了我大大的问号。

圣诞节快乐，你的汤丸我替你吃完了，你的圣诞节礼物，还留在我这里，也谢谢你送我的失望，怎么赶，也赶不走..

--妈，你会好起来--

家家有本难念的经。对我来说，最难念的那一本，非《妈妈》莫属。

她的老毛病，又发作了。看了医生，一而再的复诊，她肯定很累了。
医生说妈妈是因为血气不足，才撑不住身体。
的确，她再大的力气，也撑不住沉重的负担。

"当这个家的妈妈，很辛苦吧？"
这一句话，很难说出口，我也没有问起她，因为她肯定会义无反顾的说：“不辛苦”。
可是任我左看右看，我看不出哪一点，说明了她的不辛苦。

吃药打针不辛苦，
熬夜早起不辛苦，
水油电火不辛苦，
最辛苦的，
她心里懂，我也懂。


当她露出强颜的说着“我没事”，其实她正忍着那难咽下的食物，正啃着她的喉咙，
医生说是肚子进了风，加上血气不够，才会这样。
待打了十支补针，吃过了药，就会痊愈。

可是五支针也打过了，偶尔还是会发作。

“是不是捱了整整十支的补针，就会完全没事？”我常常问起她。
“的确是多了很多的血！”她翻起手掌，呈上我的面前。
她坚信着医生说的话，我也只能陪着她，相信着医生的承诺。

每次屁股插了针，她说屁股好痛，完全麻痹了。
扶着她的手走出诊所，我心里面不停念着：“妈，你会好起来的。一定要..”

--是时候--

七月二十三，
是孙燕姿的生日。

我第一次听她的歌，是2000年的时候。
《天黑黑》，并不是我一听钟情的。
《超快感》的那一句：‘没有人跟幸福作对没有时间浪费’，琅琅上口，好听。
《开始懂了》，让我知道听歌，也可以很感动。
这个时候，我真的对她的音乐爱不释手。

刚失恋的那个夏天，听着《我不难过》，眼泪怎么都是说停不能停。
她的歌声穿透力，总是狠狠地打入我的心深处。
直到《我怀念的》，更没让我失望。

她的歌声，陪伴了我很多个年头。

结婚后的日子，你要幸福哦^^
生日快乐

--分开以后--

两年三个月的日子，
我和她，就这样结束了.

那一晚，也不懂哪来的勇气，我竟然会把‘我们分手吧’这句话说出口.
她平淡的，竟然只给了我‘嗯’一个字.
如果我们的爱情能够像她那天的反应这么简单，
就好多了..

她比我想象中还要更坚强，反而先哭出声的是我.
我竭尽的控制自己，眼泪却怎么也关不住.
当她下车转身的那一刻，那一幕，我永远都忘记不了.
她背对着我的那张脸,或许已经收起了刚在车上的故作淡定和强颜欢笑.

她，离我越来越远.
而那一晚，是我最后一次为她流下眼泪.

分开前，有好几次，连驾着车，眼泪也会毫无先兆的流下几滴.
那时候的我，为她变得很脆弱.
我讨厌这样的自己，
何时会变成这样软弱，
伤心也只能对自己说.

所以我做了最后的决定，
或许等到这段爱远走了，分两头了，
才懂什么叫作不舍。
可是与其一拖再拖，我也不想过着无心恋唱的日子，
很难熬，很累..

再不舍，给时间一点时间，还是可以熬过来的。
我惟有这样坚信，才可以让自己更坚持的面对自己作下的决定，不会后悔。
也或许，
命运在考验着我。

你曾经说过，有我在你身边，你会很幸福。
你说我是你的情人，也是知己，
就算没有了朋友，也没关系，因为还有我在。
没错，当时我很认同你说的，你认为的，都是对的。

分开以后，你却说，
我们亦像朋友，也像情人。
是不是，我也该开始退出你的生活，
好让大家重新开始出发？
让这种矛盾感存在着，如此伤人的拉扯，倒不如洒脱点，
寻求各自的自由。



你，没有了我，
也要一直幸福下去，到永远。

--从新开始--

很久很久，都没有整理过这个部落格。

我很奇怪，不大会写开心的东西，
所以当我这些月来都沉溺在开心的日子里，
就不会想起那个，
在某个角落的我，
另一个我，
寂寞的我。

当我又再次失去了重要的东西，或许是某个人，
我就想起了这个曾经被我遗弃的部落格。

我，
想要再次捡起，
这个部落格，
那个开心欢笑的我。

从新开始吧！
加油^^