之前一整年为了躲开不愉快的事情，我完全把自己沉溺在工作里头，我没有时间追看自己爱看的连续剧，没有时间去游泳池里游泳，没有时间去结交新朋友，没有时间照顾家里的Blackie，没有时间陪爸妈共进每一天的晚餐，甚至也已经习惯不在家里了。
所以昨天他问起我：“怎么又是一个人去吃饭？”，我诚实的回答：“我不想自己一个人在家。”
不想一个人在家，也不想别人打扰，这种自杀型的自闭方式，不懂何时出现在我的性格里。
后来，昨晚我也没能出去，很愚蠢的我竟然把唯一的车钥匙和钱包反锁在车里头，那一刻我真的如在脸书写的：我无助得想死去。
这件他人看似玩笑的小事，让我看清了不少，某些一直我不想面对的事，随着我睡前的几滴眼泪流了出来。
工作已经很累，就连回到家里想出去吃个饭，也会遭遇如此荒诞的事故。
会难过，不是因为反锁在车里的车钥匙和钱包，是因为，我。真。的。很。无。助。
我自认控制情绪的能力都算不差，很多时候对于某些人对我的烂态度或不好语气我都可以当下忍住下来，甚至连臭脸我也可以暂时收敛起来，所以就算是忍不住的哭，我也等自己一个人或者夜深人静的时候，发泄完了，就继续过活。
醒了过来，看见脸书上和朋友话题箱里头的所有言论，我的心顿时灰了。
原来我一直给别人的印象，就是如此。
自以为强调无助得想死的一句话，竟然让一班对号入座自以为是的人来大吵大闹了一顿。
认真诉说钥匙被反锁起来，竟然让一班好朋友当做是一个无聊的玩笑，笑了就算。
他们不懂我当下的心情也就算了，可是这一切看在我眼里，其实是很过分。
沁怡问我：还好吗？
龙哥问我：发生什么事？
阿姐问我：不会是因为老板吧？
就连Cindy也会给我一封鼓励的信息，叫我要加油。
虽然帮不了忙，可是我很欣慰他们对我轻轻的慰问，原来我一个不经意的言论，他们会如此在乎。
刚刚伟乐突然地到访顺道做了一个简单体检，问了我是否常常发脾气，我立马点头。
就连中国仪器都测试出我这一点：“连我出名脾气好的都会被逼得常发脾气。”
所以我觉得说，我整个人变得一塌糊涂，变得脾气暴躁，性格消极。
我又浮现了很颓废的想法：辞职到远处去寻找不一样的人生，认识不一样的人。
我厌倦了这里的一切，身边的人和事物，都看不顺眼。
甚至是自己。
没有真正在乎自己的人，自己也不必在乎自己。
现在，我的确是这样想的。
所以才想去寻找自己在乎的，和在乎自己的人。
