生病了

生病了，无助得快令人发疯。
身体孱弱的无力，就连站在原地不动，不休三秒的时间，双腿发软得颤抖不停。
一边身体支撑不住，另一边却忙个不停。

祈祷着时间快过，放着的药也没敢吃，怕吃了会打瞌睡，
唯有等放工回家吃饱了吃药，才好好休息。

最近都流行病大爆发，家里许多人也被殃及池鱼，就连我也不放过。
以前总是希望能够病一场，可以病里偷下闲，现在病了反而工作上有许多的顾虑。
犯贱啊••

感谢妈妈的照顾。

一切归零

人生晃得真快，二十四岁的我，还是平安的活着。

距离传言中的世界末日，还有一个月的时限。

打从我踏入社会工作开始，我已经觉得自己不再是一个不懂事的人，

很多方面，所有人都不能如对待孩子般的态度，循循善诱的教导我该怎么做，

毕竟该学会的，在读书时代，老师已经交代了许多遍。

就连家中的父母，也不再待我如小孩。

很对时候，都会固执的认为自己是可以的，

不会去打扰别人的生活，

什么苦难都能自己去化解。

在友情这一带，

随着年龄的增长，各自的分开发展，

可以常腻在一起的，寥寥无几了。

很难把同事也归纳进来这一块，

总是觉得，他们怎么也取代不了疯狂组的任何一个人。

却讽刺的，很多时候，可以陪伴我的，在失落的国度里，就是现在常一起吃喝玩乐的他们了。

最难熬的工作天里，唯有难得可以暂时松懈下来的休息时段，就是能够和他们说废话和发泄一整天里的不满。

他们支撑着我，熬过了很多。

或许是把我当弟弟般对待吧，很多时候求上了他们，总是会义无反顾。

在爱情里呢？

二十一岁开始的这一段恋爱，直到现在，

很奇怪的，竟然在退化当中。

是不是人长大了，该面对的现实也多了？

能让我们裹足不前的理由，我竟然可以数出来好几个。

这一刻我唯一能做的，就是睁一只眼闭一只眼，

就看着办吧，毕竟我对她，并不再奢望或奢求更多的。

或许这样的两个人，可以直到天长地久也说不定，是另类爱情。

没错，我可以很简单，

应该是说，很多事情上，我看得很开，很清澈。

失去了朋友同事爱人，我还有房间里的床和可爱的家人。

哪怕就算是世界末日盖过头来，我也可以坚决的面对。

没什么不好的，把一切归零，或许这就是唯一彻底的方法。

如果真的归零，我那二十四个年头，不就白活了？

不可惜，因为我不想存有明天的记忆。

一份恩情

今天，我又过了一关。
那一句“你们他妈的懂什么！？”，就临门我的唇边，差点说了出来。
明知道自己已经是尽了力，别人却还责怪是我的疏忽。
我还是忍住了，却难免语气露出的不耐烦·，把她的不知所谓给镇压住了。

我才不管你是老板娘还是高高在上的老板，
当我已经完全处于整装待发的状态，我才不管你们是人是鬼，
不是我的错，我就不会认！
就好像那一晚的梦中，我竟然公然挑战她的无理取闹。

我把身边的人也给吓坏了吧，
深怕我真的会丢下一切就走掉。
那些听起来多余没用的安慰，
对不起，我的理智大大声的告诉我，
“他们是不会懂你的痛苦。”

有时会问起自己：你是哪来的忍耐力？
我感谢上天，赐给我如此强大的力量，
一条力争游向大海的沟渠鱼，
努力不懈的前进。

当我捏着热汗，把东西包裹好丢向车尾箱的时候，我却突然有那么一点的庆幸，
能够花点时间到顾客那边去，总比留在满城风雨的公司里，还要幸运个许多倍。
车上自己一个人，昏暗的天气，想起开车前老板问起我怎么是我送货到顾客那边去，
我只回以冷冷的反应：嗯，是咯。
是一种抗议，公司里能用的人才，又有哪几个？

你们就是奈我不何，
如果是觉得我没有能力，请辞掉我吧，
我会永远难忘这一份厚重珍贵的恩情。

p/s
总算是有一件值得我开心的事，
妈妈一个星期的新加坡之旅完毕，今晚就回到了。
很想你。

不习惯

妈妈不在家这几天，我变得异常紧张。
许多家里事务都得自己来搞定，
打扫，上香，洗衣。
当然，Blackie也都由我来照顾了。

无法想象，如果我的人生没有了‘妈妈’这个角色，
我是怎么活得过去，往后的日子。

其实都二十四岁了，理应是个独立个体，
可是有时候还是依赖着她（其实是每一天)，
好使我可以更全心全意地面对艰辛的工作，
不为别的琐事而操心。
每一天早上为我准备的盒子便当，
同事们看见了都不忘赞叹，
我妈妈拼了命都要花在我身上的用心。

以前不在家，在外‘自讨苦吃’的日子，
什么都得依靠自己。
尤其是忘记不了在兵营苦修的那段日子，
入营第一天，在电话亭眼泪禁不住流着，
一听见妈妈的声音，
也顾不及薄得要命的面子，
也来不及环顾四周是否有人盯着我看，
我就是懦弱的要命，
哭嚷着要她把我带回家。
十八岁的死小孩。
那段日子，的确把我增强了不少。

今天的晚餐，是和爸爸共进。
为了化解两个人尴尬的氛围，挤了许多话题。
说着新家的进度，聊着别人的八卦。
这一餐，所说的话，每一句，都融洽异常。
好久好久，都没有和他说话，更别说聊天了。
这次的机会·，当然也要感谢妈妈，
是她间接性制造了机会，给我们父子俩。

喝的是普洱，吃的是肉骨茶。
我要记住这一天，
更感激世界末日前·，刚刚好的到来，
这一段感人的画面（哈哈~）。

显然我会变得不习惯，
许多事多得自己一个人去完成。
吃力而且很累，
我是感受到她还要比我坚强个千万倍。
也为了不让她就是连在外也要担心家里的一切，我尽力做得最好。

失去了某某，会不习惯。
再怎么用力，也要努力活着，
寻找并争取别的寄托，
毕竟这一切的不习惯，都是一开始的太习惯，
演变而来的悲剧。

不习惯的时候，就是成长的时候。

还我

我之前很任性的那一句：谁把我的眼泪还我？
至今，成为圈中朋友的笑柄，
应该是取笑我当时怎么会有勇气抛出这样的话。
其实当下的我应该是失去了理智，
才会闹出这句笑话。

最近呆在家里的时间多了许多，
橱柜里头的衣服也该积尘了吧，也没能多少出门的机会，
倒是工作的制服穿了又穿，日复一日。

昨晚戴明明和我说，习惯了在家里宅下去 ，
不想怎么出门，睡前和boxer嬉闹。
“原来boxer比我重要哦？” 我呆了半响。
内心深处我是认同了，现在甚至连自己也是这个宅样。

我明白，忙碌和压力的工作，
回到家理应争取休息和陪伴家人的时间。
工作上，我觉得她的固执和我是一样的，
所以总是把自己搞得一塌糊涂的累。
我甚至开始不去叨扰她，任由她继续自由。
偶尔到廖小B家去，总算生活不那么苦闷，
妈妈也开始唠叨着我，怎么常不在家睡了。

两个人走到了这个地步，
我开始模糊着，现在是怎么了？
会不会哪一天，两个人就变成陌生人了？

我的大脑总是不听话的想起从前，
就算不能再还原从前。
无话不说的每一天，
就算吵架闹翻了也能低下头求和好的那些日子，
路途再怎么远也会到她身边，
一切一切，如今只能是怀念的精彩画面。

我那天垂着头丧着气咆哮着那句话，
其实是在歇斯底里，那么的不甘心，
我的眼泪，和快乐，谁来还我？
我装满了属于两个人的一切，
谁又能掏空拿走？
把真正的我，还给我？

因为害怕着，所以才继续窝囊。

p/s
写了这一篇，是因为曾彩冰在部落写着，我不能没有爱情,害怕自己一个人。
说中了一半。

我的确害怕自己一个人活在这个无聊的世界。
当我发现身边的朋友一个个的离我远去，
我更是害怕，
就连她，也快要失去了。

我不停的提醒自己，
撑不起来了，就不要硬着来了，何必苦了自己？

当我就快失去了某某，上天总是遣派另一个某某，穿插在我身边。
是上天的眷顾，还是它也要还我快乐？
并不是我不能没有爱情，
而是我总是有那些幸运的机会。

可是没有了她，
我无法想像自己得用上多少的力气，
才可以把她的一切挖空干净。

说穿了，其实是上天安排了无数的考验，
折磨我，
玩弄我，
一直没完没了重复着...

再见

淋了一身的雨，仿佛雨水把自己给浇醒了。

我知道，既然生活已经那么累，我不应该再去为难自己。

这个部落格，写了那么多，里面有的是我不想和别人说的事，

曾几何时我说过，已经没有那么一个人，我可以舒服面对，什么也可以和他说，

这样的一个人，不再出现。

好久，我也不敢坦然面对自己，更不想把自己的事情让别人知道。

我选择写在这，让自己的心情好过些。

至少这大半年，我都在这里度过，文字救了我许多次。

结束了，是暂时的，或许？

我不会再写了，我要学着更勇敢，把一切埋藏在自己的心底深处。

是时候，学着去面对一切有的没的。

生活上还是有许多事，等着我去一一面对。

掌声给更坚强勇敢的我。

再见。

我也不懂何时会回来，可是如果有那么的一次机会，那个时候的我，

是一个焕然一新的我。

崩溃

这一次，我又忍住了没说出口，那一句话。
我知道自己，很快就要崩溃。