元宵节快乐 2013

是谁和我说，元宵节会下雨？
TMD，果然是倾盆大雨倒头淋。
有那么的一股冲动，下着的狗屎雨，还是澆不熄我要去观音洞看抛柑的热情。

一个人，我还是去了。
就为了，找回一点点的回忆。

她总是责怪我说，不想要有一个不会认路，大路痴的人当男友。
其实，我只是选择性的，存起该值得回忆的画面，而不是那些一条条的马路。

元宵节，快乐。

好了

一觉醒来，我不断提醒自己，今天是全新的开始。

准时到了公司，不想被新年后的后遗症影响工作表现，今天，我忙得不可开交。

把所有的重要事项做下了笔记，就是为了提醒自己：按部就班的，准不会出错。

虽然还是被无理取闹的顾客逼我吃了死猫，所幸老板还是有人情味的一面。

又或许我都是为了别人而忙，总是弥补别人的不足，可是我不曾把埋怨说出口。

有些事放在心里，自己骂了就算，埋怨了，结果都是一样——于事无补。

我决不允许，自己在事业上败阵下来，无论是哪个领域。

我还是有要坚持到底的骨气，直到最后一刻。

刚和久违的张胜文见了面。

聊了许多有的没的，分享了工作上的趣事。

他问起我有没有八卦可以分享，我还是斩钉截铁的说：真的没有。

在这个小地方，遇见的都是小人物，小事情，没什么特别的，不是？

对于他的，还是新奇特别的多，还是喜欢听别人说起和自己不一样的故事。

总是羡慕别人不一样的生活方式。

不属于自己的，前提总是觉得美好的。

今天，撇掉司空见惯的烂事，觉得一切还不错。

从新出发的动力，我努力的发起电，不让自己熄灭起来，对于生活上任何事的执着。

别人再怎么劝，能够改变自己的，就只有那一个“自己”。

还有许多的事，正等着我去处理，面对。

一件事，一个人，一个家，一个未来。

我，好了。

p/s:

你和我说，是我帮助你成长，所以离不开我。

收住心里那一句“彼此彼此”没说出口，其实在我心中暗喜，你长大了许多，不再像从前。

前晚你责备我：你是我唯一可以说话的人，除了你我身边没有可以说话的人，你如何对我？

一句话，深深敲进我的心里，一阵心酸。

我真的不希望我是你的唯一，我很怕以后如果逼不得已地分开了，你会一无所有。

偶尔你总是说，钱对你很重要。

我呢？

你宁可失去钱，还是失去我？

记得回答我。

把自己关起

终于，在这一天，全部都爆发了。

我彻彻底底的输了，只有沉默以对的余地。

我狼狈地说：请给我时间。

有好多话噎在喉咙处，我说不出口，化不成信息文字。

我那原本的自己，渐渐被吞噬住，慢慢的。

这几天，我的确不想去面对。

选择无止尽的暴走。

仿佛狠狠地刮了我一掌。

我的心痛到无底深谷区。

我是怎么了？

为什么把自己搞得人不像人，鬼不像鬼？

我把自己弄丢了。

把自己关在房子里。

那一个失去自我的自己，我要把他关起来。

直到，一切还原。

p/s: 谢谢你给我时间，我会尽量好起来。

给我，一首歌的时间

我忘记了，这是我第几次向她提出这样的要求。
早预知的答案：很远。
我不懂，除了这个原因，这里还有什么让她牵挂的东西。
高薪厚职？
总是听着她埋怨工作有多忙，老板有多无理取闹。
这些有的没的，和我面临的，一模一样。
既然我已经拎起心肝要出走，那她又在顾虑些什么？

好笑，我不知道。
除了那一句“好远”，我没有再深一层的了解，对于她的抉择。
她的内心，到底想的是什么？
是害怕？是不舍得？

直到后来，我一直不敢去想，去面对的一个现实面。
我知道了，她不会为我做出多余的付出。
哪怕是到那个地方去，当做是我的从新开始，也或许是，两个人的新开始。
我再怎么多说，只会显得自己多管闲事。

我曾经，成功面试了一份工作，在那遥远的地方。
手中握着的辞职信，我一直犹豫着是否要呈上去。
我想了许多未来的可能性，心中肯定纠结得快死去，也问了许多人的意见。
后来，我却选择违背所有人的意愿，拨了一通电话过去，道了个歉，我还是推辞了。

那一个让我放弃了人生决定的原因，我放在心中好久，好久。

如果当初不选择留在这里，那是另一个面目全非的我。
我确切地认为，这一段辛苦维持了四年的感情，会因为我当初选择了离开，而宣告无疾而终。

四年，是多少天的日子？
我懒得去算。
来到了这一年的情人节，竟然连庆祝的晚餐也没有。
朋友都来笑问我：怎么这么无聊？和同事去看戏？！
诸如此类的问题，我也会不好意思去回答。

当天看着脸书上，普天下的恋人，无论在一起的日子是长或短，
幸福洋溢的合照，看在我眼里，很是刺眼。
曾几何时，那一刻，我也拥有这一切。
那一种羡慕的眼光，我当下好像把自己的双眼挖破掏空。

许多恋人，一起许下了承诺，再怎么咬紧牙关，也要一起去信守，实践。
所谓的诺言，不会是属于我们两个人。
瞬间，我看清了这残酷的一切。
我一直不敢去面对的，也应该，是时候，站起来，自己走向前。

再给我一首歌的时间，
我会把自己的未来找回来。
也谢谢，你给我无止尽的锻炼。

门当户对

那一天早上聽著收音機，剛好討論的話題，是四個字：

門當戶對

這四個字，聽了進去真的很刺耳。

何謂是門當戶對？

我清楚了解當中含義，卻有滿肚子的不服氣，
那两个DJ开这个话题，就是为了讽刺我。

現在又是甚麼時代，卻還是存在著一群食古不化的人，

努力的堅持著，要有一門成功的婚事，對象絕對要門當戶對。

很抱歉，我沒有豐厚的財產，更不是來自強勢有派頭的家族。

我不是醫生或飛機師。

我只是個努力適應平凡生活的普通上班族，這樣而已。

雖然習慣性被別人打壓或看不起，可是我不曾放棄自己的人生，

繼續堅持好好的活下去。

这是我仅有的财产。

我相信，总会有那么的一个，
珍惜我拥有的一切，要的只是我的上进心和关心，
会和身边的人分享说：傅文集有的不多，可是对我很好。
的确，就算剩下最后的一碗饭，我宁可挨饿，也不会饿着对方。
并不是我自吹自擂，我这么认为，全出自我的自信。

可惜，并不是全部人，都用那样的眼光看我。
又千真万确的，比我还要好的，多的是。
Haih...

还原我

我的内心一直强逼自己说：傅文集，你不能这样下去。
藏在心底深处的天使和魔鬼，缠绕在一块。

很恐怖，这样的我。
一天又一天，深陷得越来越看不见， 最初那个自己。

神，求你听见我的申诉，
救救我，
还原我。