八月的进行曲

一个月的结束，总是让我感叹时间流失的速度异常惊人。八月份的最后一天，总结这个月的事情和心情，反正午觉后遗症作祟，得折腾我许久才可以入睡，而且在这里写文字，是我觉得最能表达自己的唯一方法。有些东西无法和朋友家人表达的，在这里就能毫无顾虑的记录下来，哪一天的翻阅一遍，或许发现自己变得不一样了。

同事们安排的泰国旅，把应该一如往常平淡的这个月，下了狠狠的一击，铿锵有声。一班男子组，许多趣事的爆发，回到了工作岗位上，依然让我们说上了好些日子，重温着那两天一夜内所有的不可思议。之前总是只闻楼梯响，别人都称赞着那里的热情，那里的美食，这一趟总算让我大开眼界。夜店里的美女云集，靠近着交头接耳博君一笑，都是为了‘引诱’大方的男士们慷慨地为她们挂上花圈，开小姐酒。所幸带的钱剩下无几，也庆幸头脑依然清醒（当晚我只order了马币十块钱的樽装可乐），大家不忘提醒彼此是时候闪人了，拉了拉衣袖就冲着出门去。

当晚靠我来的是Lily，说着一口流利的英文（所以只有我可以和她交谈），或许是喝着可乐的可爱摸样，她都把我当小孩子般对待。感激她的拔刀相助，帮我顶了许多的酒，玩着猜拳我都输得好惨，她更坚信着我是个好男生，不停和我说其他人都很坏，一点都不像我（的确是~嘻嘻）。临走前礼貌性的轻抱了一下，我骗了她说第二晚会再来，她竟然哭了。我想，她应该为了许多来临的顾客而依依不舍流眼泪，专业~

而泰国的按摩都分两种，当晚我们找到的是‘按邪骨’，当然是有提供特别服务的那种（事后发现）。说真的，还真吓了我一跳，一对一的服务，为了让自己不紧张，我拼命地和她（按摩小姐）谈天，后来隔壁房的同事都投诉我那房间里怎么那么吵。她们钱也真好赚，轻轻松松的按了也没多久。我也没让她多手来乱的，最后暗示我是否要来点别的，我都开玩笑带过不让她得逞，害我直冒冷汗。小小年纪十九岁，就被训练成如此地工作着，事后我在想，她们也都习惯了吧，都是用i phone和穿金戴银的，钱才是她们想要的，所以男人就是她们的赚钱工具。

门前的按摩小姐们都取笑我有没有小姐陪，我也没在怕，‘你们三个一起来啊！’
这种霓虹般的迷幻生活，不适合我。许多男人的梦想天堂，回到现实生活中一定埋怨着身边的老婆或女朋友不如她们的婀娜多姿。我却不停惦记着她。后来她不再追问我这次的行程，我也没主动和她说，毕竟她听了也会觉得刺耳，一定会破坏了我们的感情，所以不提也罢。
总之，你要相信我，而你是最了解我的人。
对着她们，没有真感情，很佩服其他人办得了，而我们一行六人，总算规规矩矩的，渡过了这两天一夜。下次，我应该可以当朋友们的导游，毕竟Dunnok这个地方也很小（会被捏耳朵吧T.T）。

前些天银行捎来了信，是时候还一大笔债了。新房子还没完工，钱却要开始还了，忿忿不平。可是那种心头大石放下的感觉，我总算安心了许多，因为之前都担心着事情进行不顺利，而现在也称得上是搞得七七八八了，所以房子的供期再怎么长，我还是要负起这个责任，因为是自己要扛的，就不能后悔走了这一步。

我自己设下的人生，再难也要自己走完。
当完成了买房子的夙愿，那些一直存在心里面害怕的感觉竟然少了。很感谢家人的帮忙和支持，哥哥是出了最大的力气。因为有了身边的一切，面对着工作上所有的不合理，我都不在意了。只要是不喜欢， 我就可以大摇大摆地离开。支持我离开的太多，一旦我下了决心，应该很多人为我开香槟庆祝一番。

我那敢敢死的精神，蠢蠢欲动着。
一直都陪我敢敢死的彩冰，也答应着和我冲到缅甸去。当初自己设下的诺言，这一次总算可以兑现。应该一大班朋友一起到的地方，都藉由工作缠身的理由推辞了我，所以还是很感动阿冰的义不容辞。多了阿督和同事们的加入，听别人说再怎么平凡落后的地方，也一定很好玩。十月，期待着。

和她应该要最不平凡的，这个月却依然过得平凡和平淡。
很抱歉没能一起明年到日本去，我给你的理由，也是最诚恳且真实的。你的一班朋友，应该可以代替我的不存在，一样可以玩得很开心。
彼此了解和谅解着，我清楚知道总不能奢望另一半能丢下别的不管，一直留在自己身边。重要的，也不只是我一个，还有工作，有金钱，有家人。
每个人的观点，都不同。
范范唱着：你是我最重要的决定。
而我最重要的决定，在何时何月何年呢？

八月的进行曲，结束了。马来西亚，55岁生日快乐。
现在已是凌晨一点钟，归于九月的第一天。
前天，还是农历七月十四，鬼门开的一天。（灵光一闪，下次可以写鬼的题材 =.=）
一个月里发生的事多不胜数，不能每一件事都写下来，总觉得有一点遗憾。
想要写东西的感觉不是说有就有，有时就是那么的一点冲动，才造就了一堆的文字，就好像现在。
某些事虽然突然想起，可是那一刻，可能什么也不想对谁说，也不想写在哪了。      《晚安》

如果生在古代

古代，可以追溯到有多远去？石头年代的就不多写了，对于那个年代，除了以前历史课本淡淡的交代过一些石器或者生活方式，其它的事也没多提及。几十千年前的人类生活，什么玩意也没有，除了捕猎捉鱼和寻找家园，我无法凭空想象他们都在干些什么。或许生个火，已经耗上他们半天的时间。

我还是有个坚定的想法，现今社会的繁华和科技的发达，都是以前造来的福，才有如今的方便。现在的GALAXY或I PHONE等通讯器，都是烽火狼烟和飞鸽传书的延续版，灵感都是来自于它们。以前的万里长城或金字塔，难道不比现今的钢骨铁林都还要宏伟吗？就算若干年后的子民回顾若干年前的一切，还是会赞叹万分。

人类史的进步，大家是有目共睹，发展空间还是无法想象的强大,前提必须是地球不会经历轮回大洗礼，把一切都打回原形。今年不是预言着世界会末日吗？

废话连篇为开端，是因为沁给我想了这个题目，所以这一篇是出自于她的idea，她说是一个很好玩的题目。没有把握写得看起来有多有趣好玩，她只是给了我‘如果回到了古代'，任由我发挥（过后命名生在古代更为恰当）。第一时间想到的，就是穿越剧〈步步惊心〉和〈寻秦记〉。（她所指的古代，应该是中国古代的意思吧？）对中国古代的认知，电视剧立下了汗马功劳。史记的书籍本人实在是提不起兴趣来翻阅，里头的文言文词句，除了'汝'和'曰'等简单的，其它的真的是看也看不懂，一窍不通。

穿戴的服饰，头发更是随着每一个朝代而有不同。我独爱清朝戏里头男生的头发，前头剃光后脑勺结辫子，文士挥动着手中的那把扇，风度翩翩的，当然挥剑耍刀的还是很有型。而女生的头发则是带上缝有大花瓣的发束（清宫戏里头常见）或插着发簪的发髻，也是很漂亮（其实脑中都是想着若曦的模样作为标准）。

所以我还是想当个清朝帅哥或美女。
不想把自己想象成一个耕田的农夫或者上市场卖菜的妇人（青楼妓女也免谈），当然要来点与众不同的。我想要当一个国色天香的美女，自幼就被供书教学，而且清朝特别注重礼仪上的细节，所以当个大家闺秀应该是不难。等到入宫选秀的年龄到了，就是我脱胎换骨变凤凰的时机到了~呵呵。可以充实皇帝的后宫，我当然是义不容辞。可是自古以来都流传说--伴君如伴虎，以我的美貌与智慧当然是不甘于和众女共一个皇帝，翻牌子才能够与君共眠的日子确实很难啃，毕竟不是每一晚都能庆幸的被甄选得奖，在寂寞的深宫里，难不成要我与别的英姿非凡的将军大哥偷欢去？（虽然充满刺激感）

除非当个皇后， 帮皇上打点后宫的一切事务，否则当妃子还是得看别人的脸色。当了皇后，看哪一个贵妃妃子不顺眼就加以刁难，死缠难打的就来个贼赃嫁祸，匿藏一个诅咒稻草人在她的闺房里，被插满针和贴上了一张符，后面用血写着皇上的名字和八字，再命人陪我上演一场戏，最后翻找出来再上奏皇上。耍点贱玩一玩，宫廷日子才不会枯燥乏味阿。看着一个个被打入冷宫，我才可以巩固自己的地位，称霸后宫，让她们不敢对我放肆，或在皇上面前耍心机博取关注。这些，应该让我来做就好,不容许外人学我。

如果略嫌不够浪漫，也可以来个浪漫一点的。
皇上出巡时，轿子的窗户廉子被一阵轻风吹起的那一瞬间，就在那极短的千钧一发时刻，看见了在街市旁正尽兴踢着毽子的我。如果错过了那一瞬间，或许就不会有接下来那凄惨的故事。皇上卸下了黄袍换上的贵公子装束，绝对联想不到他就是皇上，看在眼里就是一个玉树临风的公子。而他当然是被我的沉鱼落雁之容貌给hold住了，而活泼爽朗的个性，是宫里面哪一位妃子都比不上。前面浪漫的邂逅，却是悲剧的下场。隐瞒着身份的我，其实就是被反清复明党指示着接近皇上，在他身边充当线人的特殊身份。接受着地狱般的训练，练来一身的防身功夫。也由于自小是孤儿的关系，当感受到皇上的万分宠幸，自然也渐忘当初接近他的宗旨和任务，因此不但背叛了组织，还伤透了皇上的心，最后落得孤独终老的下场。下着倾盆大雨，离开宫廷的那一幕，眼泪被大雨冲洗着，衣服也被淋湿了，雨水渗进肚兜里直达皮肤深层，从此得了风湿病，直到郁死的那一天，一切还是历历在目，含泪而终...

宫廷戏里不都是这样的情节吗？都是女主人公独领风骚。勾心斗角加上少许的间谍式气氛，才能吸引观众的目光。我想我也是煲剧太厉害了，那些千遍一律的剧情和角色，一切的场景，都是托它们的福，我才能篇出如此栩栩如生的情节。

如果生在古代，生活的确很是无聊（因此我只想象自己在宫廷里，至少还能享受步步为营，步步惊心的刺激感）。那种无电提灯笼点蜡烛的生活，火灾发生机率一定倍增。闲来无事做也不能看个电视剧，提笔写诗倒是可以练得一手好字。想要听点音乐？那就来点古典的。想要传一封书信也得保佑带信的鸽子不被猎杀当食物。度日如年的生活，我还真的不向往，就算让我当一个皇上或贵族中的显赫人物，籍籍无名的当今普通人更吸引我。坐经济舱总比华丽的抬轿车快上好几万倍吧？

沁，你教我如何想象古代的一切？追朔中国古代就还好，至少还能借由戏剧里头的情节背景刻画出来，如果是外国的古代，我实在想象不来，也写不来。
还是感谢你提供我如此搞怪的题目，要不你也来写一个？（嘻嘻~）

学不会

空无一人的办公司，冷清清的，我已经开始倒数放工的时间，毕竟自己一个人真得很无聊。
放眼望去最近的生活方式，真的是千篇一律的模式，就连前两天的假期，也是荒废的度过。看着电脑荧幕发呆着，什么戏剧也提不起要看的兴趣，就在<步步惊心>结局篇后。
还是无法找到下一部的寄托是什么戏。

最刻骨铭心的，就是前天在满月席的厕所里呕得稀里哗啦的，丢脸丢到家里去。
我的烂酒量，就是怎么喝也练不起来，前些天在泰国花天酒地，也是喝着可乐而已，陪座小姐都把我当作小孩子般疼爱着。
庆幸自己的不行，所以从不觉得酒有什么可取之处，好喝的点在哪里，为何那么多人为了它而死心塌地甚至欲罢不能。
也从没醉过，其实喝的量还是很小，可是总被以为很烂喝，因为脸很快就紫红起来（不认识的人都认为）。

我讨厌喝酒，因为胃会痛，呕的那一刻时胸口总是一股剧烈的撕裂感，我还是很害怕。
可是喝酒后被人痛骂那种感觉很是良好，虽说犯贱自动呈上报告，可是我就是享受被骂的感觉。
被人关心着，证明存在感还是有的。

偶尔，还是很羡慕很能喝的人，就连坐在茶室里还是照点啤酒几打来喝，只要酒脚对了，气氛对了，酒隐说来就来，不会去想醉酒后的后遗症。
那种‘大量’和面不改色，看在我眼里是打从心里面的佩服。
我也不喜欢总是被人笑说酒量差，还没长大的孩子。
二十四岁以来，喝酒的量合共起来也没多少的litre吧。（心虚~）

很多事情，怎样也学不会，喝酒也是。
再怎么喝，酒量也好转不起来，可是我还是有自知之明。
喝酒也换不来晚年的身体健康。

可是，今天我学会了如何对一个人好。
是突如其来的感觉，促使我应该要这样。
是必须要这样。
感谢那一刻的突然开窍，我知道该怎么做，学着去，试着去做。
我知道我可以。

爱久见人心

当我吃东西把衣服给沾肮脏了，就连养的狗都把自己的拇指头咬痛了，这几天，尽显我的狼狈模样。
委曲求全在生活上每一个细节，都是为了不想被不好的事影响了自己的情绪。
毕竟生活已经很累，我也不会去埋怨肮脏的衣服是否能被清洗干净，更不会去责怪它对我的伤指之痛。
这一切，变得太渺小，在我的人生路上。

很久，我都不会因为某件事，某个人，而不能入睡。
再怎么不堪的事情侵蚀着我，和意志力一轮的大战后，还是能黯然睡着，无声无息的。
我已经可以接受所有的不可能和可能。
也或许，是自己的心肠如铁般硬起来了，百毒不侵。
抑或是，能让我介意的事，除了自己的幸福和未来，已经是所剩无几了。

你呢？
会不会也因为我而觉得累了？
我的任性，我的不懂事。
你没有那像我如此强韧的心，是否能够承受我做的一切，或是我没能做的一切？

当我一开始总是带着调戏的语气笑她说：遇见我是你最大的福气，我就是那个最了解你，最能接受你的脾气的唯一一个。
这句话，其实是为了让她安心的和我在一起，无论她如何说着自己的不好，说着自己那里长了肉，留的头发，长的痘痘。
到后来，这一刻我却认为，其实我并没有资格说出那句话。
当爱久见了人心后，三年多以来，或许她看见的，是我的一切不足。
遇见了我，其实不是她的福气。

我今天问了：和我在一起，是不是很辛苦？
她只丢给我简单的三个字：没有啊。
我给她带来的辛苦，其实她心里最清楚，我也不多问了，难不成要她在我脸上刮几巴掌再数落我的不是？
我相信，她不会这么做，我却深怕她把一切都收在自己的心里，再怎么大叫我也听不清楚。
宁愿她狠狠地打我，不留情面的。
这一刻看来如此平静，或许心里面却排山倒海。

不要因为害怕以后的不习惯而选择继续忍受我的不好，
来和我说，我都可以接受。
我的心，不是硬了起来吗？

想幸福的人

睡前，想把此刻的心情写下来，就是深怕睡醒后把一切都忘记了。

一趟旅程结束带来的后遗症，就是不停埋怨着现实生活中的一切，那些无从宣泄的不满，轰炸脑袋无法释怀起来。

今天受了一肚子的委屈，那种有苦难言的难受，我也只能握紧拳头强忍着，还得用力撑起难看的笑容，扮的若无其事，毕竟不能让自己灰色的心情，坏了身边人的全部。

我很能忍，再怎么难顶的，我都可以把双手变成强硬的盾牌，把一切都挡回去。

那些无理取闹的，无中生有的，感谢你们给我的考验。

当我选择沉默不语，是因为懒得去解释，懒得去争论对与错。在这个国王游戏里，你们就是王，我只是一个卑微的，不值一提的小角色。

赢的，一直都不是我，不可能会是我。

当我输得腻掉了，我就会去寻找别的游戏参一脚，仅此而已。

再怎么输，也不能输掉尊严。

既然我是小人物，我也没有权利去选择谁的离去或留下。

即便发现谁已经悄悄的离开自己的生活圈子，除了欣然接受，我也做不了什么。

不是不肯努力尝试留住，再怎么放不下，我也不会去阻止，这是要的最后坚持。

厚脸皮？

并不是，就是办不到。

难不成要苦苦去哀求?

当我再用心思量身边的每一个人，其实值得我去珍惜的，只剩下寥寥无几的几个，可是我已经觉得，很足够了。

又有谁能在深夜里会听我的喃喃自语？

各自都找到了属于自己最适合的圈子生活下去，我也不想去打扰。

或许因为秉持着这样的一个想法，所以我不曾要求谁留在我身边，陪我游戏人间。

或许某某朋友走掉了，自己一个人难免会寂寞，找对了寄托，生活还是可以过很好。

或许我也可以很适合，一个人的不可能。

况且我也相信着，失去了一，我还是可以遇到二和三。

我是个想幸福的人。

很努力，做了许多，就是为了幸福的活下去。

偶尔介意别人开始对我的不介意，不用心，可是我还是得一直走下去，总不能一直沉沦过往的事情里。

毕竟快乐或悲伤，来得快，去得也快。

没人说晚安。

当我选择坦诚一切，原来吃这一套的，绝不会是她。

原以为应该会得到体谅，道歉过后还是无动于衷，我不懂，此刻她是怎么想。

上了宝贵的一课，即使再怎么想要坦白告诉一切，有些事，以后都该隐瞒一点，麻烦才会少一点。

想当个幸福的人，就应该疼自己多一点。

亲爱的，晚安。

两天一夜泰国之旅

终于从花天酒地的世界中回到现实的生活，那种懒散的根性挥之不去，还是在回味着当中的点点滴滴。
两天一夜的Dannok+合艾游，争分夺秒的进行着，太多好玩的，好吃的，从未见识的，终于一尝所愿，大开眼界。
大饱眼福倒是真的，因为Dannok拥有‘男人天堂’的美誉，而我见证了，的确是没有丝毫的夸张，是男人们的桃花源。

过程不多说，如果身上带的钱多，或是整个老板的款子，那绝对会是流连忘返，毕竟她们的热情如火，少了点坚持和定力，肯定会‘体无完肤’，而她们锁定的，就是客人身上的钱。
哪来和你谈真感情，谈的都是钱。

进了去，和外界隔绝，完全是不同的两个世界，里面谢绝拍照，上个厕所也得付上马币十令吉的TIPS.

剩下的60 bahts.

最后的晚餐，一定要到的地方。

大吃的当时也可以欣赏风景。

往下一个旅程出发去！

鬼混的地方实在太多，剩下一晚的时间，的确是深感惋惜。（哈哈~）
当晚的旅程就七个人，钱用光了，就回酒店休息了，电视机播的竟然是露点露鸟的四级片，诡异到了极点，我看住隔壁的肯定错以为我们的房间里是翻云覆雨的状况。

当中发生了太多趣事，在这也不方便多描写出来，就这样七个大小男人，每个人都有每个人的遭遇，肯定是不同的，但都是精彩的。
 
感谢这一团，获益不浅，虽然钱包空空也。（嘻嘻~）


p/s 回家途中，那长达三个小时的对话，让疲惫的我暂忘睡意。
当后面的人都开口朝天大睡特睡的时候，阿龙和我谈了许多过去的事。
每一个人都曾经年少轻狂，因此在爱情里总是受了点伤。
没关系，有了以前的过去，现在才懂事许多。

我很好，那你呢？ Part 3恋人未满

一个我曾经很珍惜的人，在某一个晚上，我的眼泪淹没了一切。
当那一句话狠狠打在我的心上，那一晚，我的心痛到了某一个极限点。
很应景的，瞬间停电，伸手不见五指，躺在客厅冰冷的地上，空气中的呼吸都凝结着我还记得。电话重复播放着《想太多》，那是第一次，我为她哭。
我永远都忘记不了，那一刻的惊觉 -- 哦，原来痛彻心扉，就是这样。
那一份感觉，一切曾经属于我和她的故事，我用尽了九条牛和两只虎的力气，紧紧锁在心里最深处，在墙上贴上了‘到此一游’。

我不懂，也忘记了，花费了多少的力气，多少的时间，多少的眼泪，才可以让心麻痹起来。
转眼间变成过去的过去被锁着，我那时的懦弱和害怕，不曾鼓起勇气去开启那把锁，只能站在远处看着幸福的她。
还记得吗？那一晚他们正开心的在烧烤会上，我骑着摩多绕着看着，引入眼帘的是她和他的互动，我难过得想死。
在远处，你有没有也看见我，那面对你时尴尬的脸，勉强的笑容？
是不是从此以后，你都用着善良的目光望着我，怜悯着我？
那为何你要隐瞒着我和他的事，要别人转告我，叫我好好的过？
一切听来刺耳的安慰，我用力的捂住耳朵，不想听，更不去想。

当我最颓废的时候，正值她最甜蜜的时候。
我一直很小心翼翼保护的那一段关系，因为不想破坏掉，所以也不敢说出口，那个我一直喜欢着，和我很是合得来的她。
曾经以为好难得而遇见了对的她，最后却成全了那个他。
某一晚，那时他们并还没在一起。她不幸发生了一场小车祸，身边却幸好有他，才抚平了她既无助又慌张的心情。
我说：需要我来吗？
我记得她假镇定地答我说：没关系，有他陪着。
信息结束后，我辗转难眠了一晚。

或许那一晚，我的脑海闪着许多零碎的回忆，我人生中很美好的回忆。

中四，和她出奇的合拍，虽然刚转到我的班，可是可以聊的事，五花八门的多。
过度说笑后被老师罚站着，事后依然不能淡定的掩着嘴巴大笑，笑着Anaconda的威力是多么的恐怖吓人，再把笑料夸张般描写进作文里。
每一次的谈笑风生，我和她关系渐渐地建立了起来。
并不是认识最长最久的朋友，可是一旦遇见了对的人，故事就不比别的人少，甚至更长，更精彩。
我和她，就是属于这一种。
那时没有免费的apps,却常常reload电话钱彼此信息着，吝啬得把每一篇信息写得满满的，因为那时电话钱难赚，却也不能不和她信息中数落着Joshua的坏事，所以看着很长很长的信息的当时，我的另一只手却捧着腹大笑。
而第一次的牵手，是被别人摆了一道，在台上走了一圈。这种无意的玩笑，别人看了是好笑，可是我的手当时一定冷得可以，直冒汗。
没错，别人总是认为，我和她，比恋人更像恋人。

有一晚吹着冷风，我骑着摩多，她坐在后座，揽着我的腰。
被朋友半推半就着去买第二天去岛上过夜的食物，我们就是最佳人选。
她的头，靠在我的背上，忘了当时聊着什么事，彼此的口肯定是开怀大笑着。
我们总是这样，不会觉得尴尬，总是可以大喇喇的，避掉所有人对号入座的眼光，做大家都喜欢的事，即使那一晚被野狗追着我们的摩多跑，可是我们更能笑的不亦乐乎，流连忘返。

中学毕业后，也随着她中六生涯的开始，我逐渐被遗忘掉。
的确，那时候的我，很多时候总是这样消极的认为，毕竟她展开了新的旅程，和新认识的他。
她多次和我提起他的强势追求，在某某演唱会他给她带来的感动，她和我说着的当时，我也假装很是伟大--‘如果喜欢，就接受吧。’
忍住那一句‘我也喜欢你’不说，第一次看她哭红的脸，是她愧疚接受了他后，却发现当时原来还没那么爱他。
我继续扮演滥好人的角色，很是洒脱：‘或许相处久了，就会很喜欢。’

当时，
我多恨自己，就这样让她走。
我也恨他，就这样把她带走。
更是恨你，留下难看的自己。

直到她真的爱上了他，再也改变不了的结局，困住了我好久，好久。
从某一天起，当我看着他们紧牵着手，天翻地覆的改变，就发生在我和她之间。
许多个夜晚，就这样一个人，因为不想和不敢打扰，寂寞和悲伤就在寂静的空间中穿梭着。
曾经很要好的两个人，只剩下跌了一地的不习惯。
我从此很任性的自我活着接下来的日子，爱喝酒就喝酒，爱夜蒲就夜蒲，以前就是不成熟和不懂事，发泄的方法就只想到这些。
从前的无所不谈，为了不让自己靠近着她，我对她收敛了许多，也藏住了很多。
我天真的以为，和新朋友过得疯狂一些，就可以渐渐忘掉和她的疯狂。
可是当中消耗的一切，只有我自己清楚，所有的忍耐，所有的不堪一击，我一瞬间体验了所有。

我和她的缘分不能圆满，我知道。
每个人身边都会有一个人，介乎于情人与朋友之间，而她，就是曾经扮演着那个人，在我人生路程里，最了解我，最有默契。
我一直小心保护着的关系，就是我如今所写的，明明喜欢，当时就是不能说出口。
现在偶尔，会互相取笑着：为什么当时我们俩就不在一起呢？随后却很有默契的把这发自内心的话用浅笑带过，当做玩笑。

人生多了这些回忆，真的美好了许多。
这样的恋人未满，想起来，虽然心有余悸，可是却也津津有味。
以前和她的片段满满的，当初想着如何写下和她的故事时，铺陈的功夫，已经很耗时耗力，而如今，却终于如释重负解下深锁，坦然写了下来，许多她不知的事（我是这样认为）。
虽然不完整，毕竟值得说的事，那些属于我们俩的事，太多太多。

我知道，也接受，因为随着长大了，各自过着不同的生活，把我们往两边拉远了。
而我也庆幸认识了现在的另一半，是她居功甚高，把我的灵魂带回那冰冷的躯壳。
我们不能像中学时期的时候单纯说笑着，计划着去攀高山涉深海，补习班后骑着摩多四处游荡，那种无忧无虑的生活，只限在那些年的日子，也只能回味着。
也应该庆幸着，当初谁都没有捅破那层窗户纸，这种相处方式或许就是最完美的，最难能可贵的一种情感态度。

如果当初我开口了，忍不住了，结果会是怎样?
不堪设想的结局。
而我如今依然能大胆赤裸裸的写下这一篇恋人未满，因为我了解，她并不会因为我的如今作风，而从此对我另眼相看。
亦或是她早已察觉我当初的心意，只是她也和我一样，小心保护着我们的窗户纸？

《完》