暂时的离开

习惯给别人安慰，当别人也来给我安慰时，我都会回应说：我很好，不用担心。

当我也在安慰别人时，对方回应我的，相同的，是否和我的心情一样？

并没有很好，自己承担就好。

我就是那种人，不想把自己的负能量也影响到他人，今天在电台上听到了一句听似有用的话，那个DJ说：如果生气，就暂时离开那个地方。

换句话说，如果难过，就暂时离开那个地方。

很赞同。

所以一月的台湾旅，虽然是自己一个人出发，可是面对着这样的状况，我并没有太害怕。

事情处理的恰当，还是能够圆满，所以忙完了搬迁新家的事情后，我就要认真的计划这一次旅程，一个找回自己的旅程。

暂时的离开，或许能够看见不一样的天空。

新的环境

那一天不懂哪来的脾气，我生气了很久，当我冷静下来后，心也随着冷淡了。

对于自己的人生，我开始有许多灰暗的想法，想说随便也就可以了，不需要任何一个人。最近毫无目标的生活，我强迫自己去接受，去习惯，就连独自走在广场里，自己吃的晚餐，再怎么孤独难熬，我也要撑下去。

感觉自己是在挑衅极限，倒想看看自己崩溃的样子，我相信自己也做得到。

或许我的故事，才刚开始。

要新的开始，就得抽出旧的那些，一切不想要留下的。

再多十天，就是入伙的好日子，很难得，还是有一件大家都认为是好的事情，发生在我身上，也是我唯一期盼的。

当我想追求新的开始，我却对某些人，某些事，依依不舍，更不想要放弃。

所以我开始就已说：不要有太多的奢求。

我会试着让一切变得简单，也不再埋怨。

多么希望新的生活环境，可以改变如今的我。

爱着爱着就放弃

第二个故事，是发生在朋友身上，这个女生对我有恩，虽然在新加坡只见上了唯一的一次，但是我肯定的是，她绝对是一个好人，好朋友。

也因为她的关系，我认识了她的男朋友，和他签了一份保单，全是因为看在她对我有恩的份上，我才买下这个单。那时候自己一个人在新加坡，人生路不熟，她也愿意为了这个从未见面的我，从柔佛赶到新加坡救我的命，所以一想到那时候，我怎么好意思拒绝她男朋友的“好意”。
那一次在新加坡，她对我无所不谈，当中也包括了她的爱情故事。或许我就是一副被用来发泄的样子，她和我不停说着之前EX男友的烂事迹，我从中也对她了解了不少：她是一个对爱充满憧憬的女生。

某一天，她分享说有了新的男朋友。
某一天，她难过说和男朋友分开了。

其实老实说，当时我觉得这一段短暂的远距离恋爱并不会给她带来太久的伤害，可是后来我错了，她好几次都找我哭着说，对他放不下，忘不了。而当我了解了为何他选择坚决放弃这个决定，我从此就对他有了不好的印象。
“他意外伤了脊椎骨，怕以后旧病复发会给不了我幸福。”
听了这句话，我心里大骂了一句：烂借口！

我没有和她说出我的见解，我倒很意外她对他的爱是如此的深，拔不了。她选择相信他的理由，或借口，所以我也没多说什么关于对他的看法。而事实，也只有男的自己心里懂，是伟大，还是虚情假意。
在我眼里，一切都是废话，是为了放弃而编的美丽谎言。

不要误解，我并没有否认他伤了脊椎骨这个事实，“怕受伤而给不了以后的幸福”，根本就是偶像剧的场景。或许我自己也曾经有如此的想法，对某个人，可是随着逐渐成熟的思维，明白了爱情的无常，一切一切，也已经构成了无关痛痒。
谁去想那么多以后？
或许我错怪了这个朋友的男朋友，如果是如此，那我会给他一个用力的道歉。
真相，几时才会破晓？
而我的安慰，几时才会停止？我知道，直到她也放弃的那一天。

P/S
因为不多想，所以曾经很爱过。
因为想很多，爱着爱着，就放弃。
如今，我是不是也想很多，有的没的？
并不是，而是我要认真面对。

爱着爱着就变了

这个十二月，有别人的故事，有我的故事。
而属于自己的那一个故事，在这今年的最后一个月份，我想随着结束，也把它画上句点。

第一个故事，发生在同事身上。
她是我第一个认识的同事，那时候在那一个房间里，就只有我们两个相依为命，也因为空间如此窄小，她为了即将来临的婚礼哭得如此难过，我看得一清二楚。不是因为快来永远的幸福，而是她的老公是如此的不要得。四年前我问了她，是不是真的要嫁给他，一个无法给她安全感的男人，她对着墙壁沉默不语，内心挣扎，那一刻我已经知道，她已经无法退后，一切已尘埃落定。
她很羡慕当时我和女朋友的恩爱，我还记得在办公室里为了女朋友做着卡片，她亲了我的脸一下。我当时很错愕，她说她控制不了自己的情感。或许是她一直都觉得自己的情路一直都坎坷不平，也千真万确的，她经历了两次的婚姻，全都打败仗，所以看着我，她觉得我就是一个好男人。
我说：你一定会遇到一个好的。
到后来，为了避开她继续对我的感情，我选择离开那一个房间。
今天，她也已经结婚了，孩子也有了。唯一不变的，就是她的老公还是一副老样子，水火不容，濒临离婚的收场，可是为了孩子的将来，她继续任由这一切随便下去，也都没关系。她那一天和我说着这一切，我知道她已经后悔莫及。
故事并没有如此简单， 她的不平凡人生，出现了另一个他。两个人并没有年龄的差距而有所芥蒂，反而如她口中说的：他很了解我。
爱情或许真的让人猜不透，旁人看他们在眼里或许是很可笑，很不可理喻，可是当中的错综复杂和真相，只有当事人懂。她是我唯一可以说心事的人，虽然近年来和她随着不同部门而远了关系，可是想哭的时候，我们还是找到了对方。那一天她湿红了眼眶和我说，想抱着我哭。
爱着爱着，就变了。
原以为是很坚韧的爱，却不堪一击。
她很难接受他的改变，我听了，也觉得是不可思议，只能和她强调着：孩子才是你的依靠。
原来这一切，都是被修饰得看似完美的表面，我一直都觉得他们坚强得让人害怕，可是如今摆在眼前的事实，我顿时领悟了：爱，也不过是如此而已，说变，就变。

他当初既然已经接受了如此状况的她，如今就不应该把这一切“不可能有结果”当成借口。
这是我的想法，我并没有和她说，他是错的。她一直都认为，毕竟自己是有夫之妇，所以不会对他有过多的奢求。
她如此大方识趣：如果这是你要的结果，我就成全你。
这一点，我倒是佩服她的理智。

P/S
我没有多加追问他们如今的关系，这几天看他们还是有说有笑的。
在她的身上，我现在也学会了：不应该有太多的奢求。

雨

雨天，适合相爱的天气。

那天她开口和说有人追了，听了心里揪了一下，不舒服地痛了一下。
我开口就问了，他是个怎样的男生。或许当时也恍惚着，如今从她描述中我也只记得，他重五十公斤，是公司里的Counter Cashier，怕她饿了送上门的食物，还有电影院里的几场戏。
她对我说着关于他们的一切，我勉强挤出了要笑的脸：“了解了，就可以在一起。”
“我不喜欢他，谁也不喜欢。”或许她看出了我的逞强，说了这句安慰我的话，她比谁都更厉害察言观色。

或许，雨天已经洗掉了我们的曾经。
今天，也是雨天，却不是我的，也不再是我的。
坐在办公室，她信息问我：“你那里有下雨？”
“有有有！”我知道今晚他们有约。
我知道这样不对，我并没说谎，的确外面是毛毛雨，不对的，是我不怀好意。

总不能每一天都望着窗外，祈求下雨。

她说的“他对我很好”很多遍，这样也是我以后想要看到的，不是吗？
我曾经拍着胸口对她说，世上就只有一个能对她好的人，就是我。
现在想起当初说的那些自我感觉良好的话，我真的想盖自己的嘴。

雨，还是会停的·。

追求。幸福

当身边的人开始在追求自己的幸福了，我还站在原地，一动也不动。

我的幸福呢？
站着不动，难不成幸福会自己敲我的门？

搞什么鬼

昨晚，从噩梦中惊醒过来，一只怪物在我头上快速长大，我“啊”了一声，眼睛开了。

把棉被拉了上来盖好自己的身体，睡觉时要有棉被包裹着身体，才能够安心的睡去。

突然来的噩梦，或许是心理压力造成，讽刺的是，平时大叫不出来的，要等到梦醒的那一刻，才可以毫无余力的大叫起来。

最近，开始变得孤僻，脾气越来越奇怪，就连这样的自己，我也说服自己去接受。
也不懂何时开始转变，我某一天和沁怡说：我不懂自己会不会好起来。
她或许也不懂我到底怎么了，只是安慰着我，也不是不想说，而是我说不开口，甚至是什么事让我变得如此黑暗，我也不懂自己搞什么鬼。

很想积极面对自己的人生，可是我却开始面临情绪崩溃的边缘。
很多人的信息消息，我也当作看不见，不想去理，不想回复，更是没有力气了。

歌，也是越难过，就越动听。

我从来都不勉强自己去改变，直到身边许多事，许多人，开始排山倒海的向我扑了过来，身心被打击得一败涂地，自然而然的改变，也在所难免了。
清楚知道，也接受着，我不能任性的做自己，从此以后。

我很痛苦，不能写在脸上，却可以躲着哭。
偶尔清醒，偶尔混沌，一天又一天。
快乐，既熟悉，也陌生。

P/S
今天的一场脾气，我压抑着自己的情绪。
明知道是件小事，我却继续我行我素的发难。
这样也好，等全部人都丢下我一个，就可以真正的自己一个人了。 =）

我是一个好哥哥

“这几天让我成长许多。”

我也希望这几天的艰难，真的能够把她的心练成钢铁般的心。

看起来一切安好，并没有我想象中的糟糕，却也比我想象中坚强。

爱情，就是有这一股力量。

可以摧毁，也可以变强。

对她，我希望是后者。

不知为何，我对她有一种说不出来的内疚感，回想起来这几天，都会有相同的感觉，挥之不去。那一天望着她蹲下的背影，我如同被刀子割了一下，把头转过回来，我不敢再把视线停留在她身上，怕难过。

没有在怪谁，我本来都坚决，爱情里，两个人都没有对与错。

可是，大家都不会知道的事，她承受的一切，只有她自己懂。

“你会睡不好？”

“还好，都算可以睡哦。”

异常冷静的语气，如果不是伪装出来只是想要让我觉得安心的话，那我真的谢天谢地。

的确，我每天都在对天对地祈求，要好好地保护好这个孩子。

别人都不懂，在他们的感情世界里，我扮演着什么角色。

呵呵，那一天之前，我也以为自己只是他们的“哥哥”，仅此而已，简单的称呼，鲜明的角色。

可是从我接获那痛人的电话后，我就已经认定自己，不再是袖手旁观的一个“哥哥”如此简单，更要陪伴着这两个孩子，把这三年十个月的感情回忆，给偷走。

对，别人都不懂，只能无奈的叫我：他们两个人的事，就由他们自己承担，没必要去烦。

我心里苦笑，什么也没表态。

安慰着：他们只是不懂，我是一个好哥哥。

“你们的幸福，以后的幸福，永远会幸福。”

P/S:

最近许多同事朋友都向我诉说爱情里的挫折，看着他们的离分，心里也跟着难过。

不懂该安慰些什么，毕竟自己也是需要加油的人，所以我都回说：“一起加油”。

今天和她晚餐后，就连步入停车位，天也莫名的滴起雨点，赶快上了车，呼了一口气。

又是一场雨。 =）

一切，都是没关系

今天一早，是痛着醒过来，睁开眼的那一刻，我多么希望发生的一切就是梦一场，是上天对我开的玩笑。

坐在电脑前面敲着键盘，门外是喂着Blackie吃药的妈妈，我忍不住闭上了眼睛，没有勇气再看她多一眼。我赶快把困在眼角的泪擦去，很怕让她看见我就快不行的样子。

频临崩溃，大概就是我现在的样子。

前阵子还哭喊着说“累”，这一刻，我才彻彻底底的领教了什么才叫心力憔悴。我也知道自己无法再专心于工作，思绪凌乱着，叫我怎么能够继续伪装“我可以”下去，丢下了一切，我就这样说走就走。

这样的自己，我无法原谅。

我的胸口，很痛。

忘了那一天，安琪问起我：为什么和文豪没像从前一样，那样好了？

我总觉得弟弟和我有许多相同之处，小时候各握着颜色笔涂鸦的画，一起买的CD听的歌，每一刻，他都跟在我后面，追着我跑。

记得有一次他的任性叛逆，我在他背后狠狠刮了一巴掌，还对他吼叫了一句我也忘了的狠话。

或许是作为哥哥的责任，看到他不对的，我都要狠狠地提醒他，纠正他。

随着时间长大了，他也跑得比我快了。

偶尔看着前面的他，我都有一种很是欣慰的感觉，很多时候再怎么觉得自己是个没有梦想很是渺小的人，可是仰望他那大大的梦想和自立，足以让我觉得自己这个囧样是多么的“没关系”。

“没关系，他会弥补我的未完成。”

这一句话，一直都安慰着我，心里的整座城市。

有一晚他闹了脾气，怪起家人都不支持他入私立大学。客厅里剩下我和他坐着，因为爸妈也对他束手无策，所以把这个空间留给我们俩，希望我可以劝服他。

他一直都有自己的一套想法，那一副牛脾气很难卸下来，我们对他这一点再了解不过，因为是家人，所以才懂，也能迁就着。

花了时间和力气，终于把他说服了，当时也不懂他是否吸收得了我的苦口婆心，也或许是硬着头皮勉强接受了我的劝说，可是有一点他不懂：你的梦想，我们是多么想把它筑成。

我大概是这样回安琪当时的问题：嗯，自从他转入大学后，有了自己的生活圈子，我和他就渐行渐远了。

把一切都归咎于岁月，是它的老去，残忍地把我和他拉开了，一段不短的距离。

甚至很多的想法，都开始不一样了，许多时候产生无声的口角，都是改变我们两人关系的致命点。

在我眼里，他永远是那个长不大，也不够成熟的弟弟。

我都很庆幸有安琪一直陪着他，因此不必害怕他的古怪脾气会让他孤独寂寞下去。也因为如此，她也成了我们家人的一份子。

偶尔翻开脸书看见他们甜蜜的样子，连朋友都会向我提起：弟弟和女朋友很幸福。

我心里笑了：嗯，真的可以一直幸福下去，一点也不像我现在没人要的样子。

是真的，看见他们的幸福模样，再一次的认为：“没关系，自己不幸福也没关系。”

我把一切一切自己无法达成的，都寄望在他身上。

虽然很多时候我会害怕着，他以后会随着梦想而离家远去，可是只要他快乐，这个家，我来守着，也是一样，没关系。

我做好了准备，一直以来，我都在这样的状态活着，所以爸妈再怎么想把我赶到邻国去，我都会找千万个理由说我就是不要去。

聚集了所有的没关系，我这个人就是这个样子，只要身边我爱的人开心，我都愿意失去原来的自己。

现在，我也忘了最初的自己。

昨天的几通电话，我的心也碎了，晴天霹雳的消息，把我的脑袋劈了开来。

捏着零碎的心，我用力的用力的，不停地安慰着他们俩，要坚强勇敢。

其实我也用同样的话语，安慰着自己。

对弟弟，是抱歉，因为我是个失败的哥哥，曾经发生在你身上的，我竟然什么不懂，也自以为是的，以为你一直过得很好，所以就连骂你的资格，我也没有。

对安琪，也是抱歉，因为他给你的伤害，我只能在电话里给你安慰，其他的什么也做不了，更要你答应我，以后要过得很好，要勇敢，不要放弃自己。

没关系，时间就是一切的证明。

“傅文集，你不能倒下啊，你要圆满别人的不完美，所以再怎么辛苦，也要撑下去。”

是不是熄了灯，就不会失眠？

是不是睡着了，梦里都是好的？

是不是转了一个弯，碰见的都会更美丽？

是不是牺牲了，都会是值得的？

因为是我爱的，所以都是值得的。

是值得，所以一切，都是没关系。

放弃

累了。

这一次，我是真的选择放弃。

这一段谈话

自从被废除了武功，腾出来的时间，竟然会觉得有些不习惯，所以试着找新的事务，不然我真的很怕别人把我当废人看待。

把《君主的太阳》给看完了，又恢复了无所事事的状态，别人都在追连续剧消磨时间，我却不懂做什么好，有时呆呆的望着电脑荧幕或电话，手指都不懂在按些什么。

有人说女主角不漂亮，所以这个戏就不好看，可是多我来说，好看的戏不是俊男美女演就会好看，看了戏后我更觉得她就是演“太恭实”的不二人选，很多时候出现的情绪都是她给的。很好看。

今天情绪莫名低落，听了故事，我想他是时候更清楚去看待和对待。

这是某个朋友的故事。

本来他就是很固执的要继续这样的关系，一切认为都是很好，从来不理会别人的看法，一意孤行的执着连我都竖起指头觉得钦佩。

为了对方，更是放弃了许多，因为他认定了这个避难所，甚至很多很多的小事大事都要和对方分享，躲在那里，仿佛生命又增长了几公分的厚度。

他坐在我隔壁，说着说着，我知道他内心潜伏着的一切，一切，就好像是同感深受。

如今，他站在十字路口的交点。

路要该怎么走，他说，他已经无法回头，这一份对对方渐深的感情。

虽然冷待看清了这更是一份没有结果的感情，很多时候想逃避开来的种种问题，如今一一浮现出来。

“对方是怎么想？” 我问了。

“我想，我只是一个在刚巧的时间，出现在他眼前的人而已。”清晰的感慨声。

答非所问似的。

“我也不懂他是怎么想。”他补充了。

“两个不同世界的人？”我不懂。

沉默了一阵，“嗯，不同，所以不会有结果。”

他的担心也是理所当然，就连看在我眼里，我也清楚知道，这不会是个有好结果的爱情。我不置可否，给不了什么回应，本来爱情都有许多不尽如人意的例子，我懂，你懂，他懂。

很多时候，有的人只是选择逃避，不去面对事实的残酷面而已。

那只是时辰未到。

这一段谈话，结束了，我没有问他的最后决定是什么，反正这一段感情还是会落幕，却不能圆满，我知道。

当初，他就已经懂了。

p/s:

今天是小B生日，生日快乐=)

失意

工作上越是失意，整个人感觉都不对，越想找个寄托。

靠自己

最近什么都要靠自己去完成，偶尔想找个人帮忙的时候，脑海里就是怎么都想不起有那么的一个人。
可以让我依靠的，那么的一下下，也好。
所以都自弃地把许多东西都暂时搁一边，我怕自己没有多余的力气和时间去浪费。

新家耗了我许多，无论是钱还是精神，可是那一鼓作气的冲动还热烈存在着，我就是要把它完成。

房间的一角，窗口的位子，我誓死要给它留一张书桌子，整个房间最喜欢的，就属这个角落了。

说到底，当初要买这个家的目的，都是为了两个人的以后。到后来虽然只留下了我和家，可是想着反正都买下来了，也都已经把它当成是自己一生的落脚处，爸妈更注入了心血和期待在里面，我总不能辜负他们的心意，所以更想要努力和快一点把它给弄好。

一点点的完成中。

加油啊！！

空洞

很好，一切回归于平静，这段日子缓慢下来的脚步，可以好好地整理自己的人生，小事大事，我都乐在其中。虽然犹豫不决的态度还是存在着，明知道改不了，我也不会去强逼自己，一切的一切，都是因为自己太爱为对方着想，所以往往忽略自己的需求，甚至就连自己相要些什么，这一刻我也拿不定主意了。

曾经，我很怕别人看不起，所以总是要努力的表现自己，一旦有机会，我也不会说一声“不了”，到后来后来，我知道自己蠢了，这一切，都是不值得，至少在这里，是完全行不通。现在看开了，就算别人又换了个眼光瞧不起我，我也不会去为自己说一句“你错了”。

我太累了。

就连想证明自己“是可以”的力量，我也无法再使出来。

继续沉溺在如今的美梦里，我还不想要醒过来，怕醒过来后，我还得被噩梦缠上多久。

也太耗力气，我也不再像从前了。

心，那一个空洞，被叨走去，永远也无法补回来。

并不是懒得去管，有些事情发生了，也不能假装当看不见。

要站住脚，就要更放宽视野，去看开这一切。

视若无其事，不理，不管，就好。

不被祝福的幸福

不懂是否吃了太多的药，整个头晕晕的，眼睛也很酸，药效起了作用吧，提醒着自己又要休息了。今天总算把前几天睡不好的，都给补了回来，哪怕是沾上了生病的关系，可是我还是很庆幸这一次的小病来得刚刚好，可以把自己关在家里，现在也顺便给自己交一份周记，记录这些日子发生在自己身上的事。

上两个星期到了槟城一游，这是我们第二次到这个城市去，穿梭在大街小巷里，最特别难忘的，就是到了一间服务让我们大吐口水的Mugshot Cafe。原以为开心找到一间让大家暂且避避小雨的咖啡店，怎么知道里头的老板还是服务员不合理的对待，一整个在里头的时间，我们都很是火大的拼了老命批评这家店的不是，一句" We made this for reason",我们真的好气又好笑。

加上了我，这一次的五人游。

酒量差的我当晚喝了一点点，很快就酒精上脑，很快就睡着了，大家都说我爱睡，我也大方的承认，所以很可惜当晚没留下太多的时间和大家好好地聊一聊。和之前唯一不同的，大家都找到了各自的工作岗位，在不同的城市里，各自努力奋斗着。

好难得。

意君也终于嫁了人，正式成为Tommy的太太了。也托了这一场婚宴的福，当晚仿佛一班旧同学的聚会，好久不见的人都出现了，大家都忙着拍照和上传照片，不亦乐乎。而我们这一班，虽然缺了两个人，可是总算难得的可以相聚一起。大家都说我长肥了许多，是真的吗？呵呵~

永远幸福快乐。

这些天，我都过得忐忐忑忑。自从把辞职信交了上去，我都对一切事情毫无头绪，也不知道来临的日子会是如何，是好是坏，我已分不清楚。有一晚，剩我一人的办公室里，电话响起了妈妈的来电，妈妈叮咛我要早点回家，我把话题岔了开来，和她坦白的说着那一刻的自己不知如何是好。

因为不少人都对我要去的新公司有意见，到哪里去是不是疯了？也或许被他们这么一说，我思绪才更加乱了，开始质疑自己是不是真的疯了，做了这样的一个决定。

“在这里不开心，留着也没用。”

“他们都说那一间公司不是很好。”我深深的叹了一口气。

“没试过，又怎么知道好不好？”

我很清楚自己的软弱脾性，甚至妈妈也了解我，所以要我别想太多，怎么都会支持我。盖了电话，我就把心里想说的话，写成了文字，传给一班让我依依不舍的同事。

我要他们别留住我，让我出去外面的世界看一看，哪怕是撞墙壁和碰钉子。

他们都有想要我留下来的各自理由，我都清楚知道。也因为如此，甚至我也恨起自己，是不是别要铁起心肠来，说走就走。可是留在那里，我真的很辛苦，当他们都问起我为什么要走，我都有说不上口来的理由，全都卡在喉咙，说不出口。

那一句为什么，真的考倒了我。

到后来，我也不逼自己再去想，这个不被祝福的幸福。

是幸福与否，自己不转个圈回来，又怎么会懂？

自己一个人，也要用力的熬过去。

雪中送炭的人

冰：“借多少”

我：“十千，两个月后还你。”

冰：“可以”

我：“真的可以？！”

冰：“看你也不会跑我数的啦”

简单利落的对话，那一刻我的心真的热了起来大大的感动。

虽然是突然冒起来不经意且带点玩笑的提问，可是她的义不容辞，我也不懂怎样把对话接下去。

因为不是我想的那样，完全无言以对。（我也算诚实）

很惭愧，我竟然小人之心渡君子之腹。

后来，直到这一刻我都在想，相同的问题向不同的人问起，得到的答案会不会是如她一样？

想起前些天看的《康熙来了》，艺人用不同的借口向身边的死党好友借钱，整个过程被偷拍下来，有些是两肋插刀，有的却借词推搪。

哈哈！我这个死党算厉害了吧?!

好爱她，

那个肯在雪中送炭给我的人。

p/s
我知道身边有一班对我很好的人，哪怕是爱莫能助的，
我还是很感恩那一份心意。 =）

谢谢你给我的全部

谢谢你给我的全部。

仁心解码2

好久都没有追连续剧的习惯，上一次真正看完的连续剧得追溯到《造王者》和《飞虎》，期间看的几部都没有耐性看完，当中包括《潜行狙击》，《缺宅男女》和《雷霆扫毒》，冗长的剧情很烦，尤其是后者，无端端一个平凡不过的女人会卷入毒战，最后更沉沦为毒后，幸好杨怡击败了她拿下了那一年的剧后。

哪来的时间追连续剧？想起以前的记录，两天就能把一部长二十余集的剧集看完，而如今呢？真是惭愧，《飞虎》也用了我两个月的时间才看完。那一股热枕已经没有了，就是不能安静坐下来看戏，更别说是煲剧了。前一阵子比较常常到戏院去，如此而已。

《仁心解码2》不错看，现在看着。可是不懂怎么的，原本沦为配角的杨怡，戏份却比其他人吃重，从一开始的妓女卧底，从小是孤儿的警察，后来有个杀人爸爸，到最后发神经，很是峰回路转的角色，怎么可能忘得了她？反观蒙嘉慧充着第一女主角的衔头，除了和方中信发展感情线，她的角色可有可无，和《法证先锋3》里的她一样。

还是大爱杨怡。
一直以来她的戏我都不会miss掉，可是还是很惭愧，就连大红的《ON CALL》和《法网狙击》，我也没有捧场，所以更别说是其他的了。《ON CALL2》也就快推出了。

御用闲人是我认识她的第一部戏，后来她所有古装戏中的装扮，我总认为只有她演得好看。

P/S

<仁心解码2>的死人头萧正楠很烦，一脚踏两船。

苟芸慧很漂亮，说英文很好听，广东话就不正了。（最近才认识她的脸）

陈茵薇结婚去了，和陈豪，之前就只有在发证3看过她。

方中信头发光了~哈哈！

发癫的杨怡我就快看不下去，我接受不到~

猪

在大中公司最大的收获，就是结交了一班会让我依依不舍的朋友，自从有了这一班朋友，很多时候的休闲活动我们都一同参与，打球游泳，家里聚会外边聚餐，等等。虽然在公司里面都对上平均每天十小时以上，下班后再见面还是可以很放松。

不怎么聊心事，彼此都达成了这个共识，除了偶尔说起以前或以后的天马行空和废话连篇，我们都是同样的口气来自不同的嘴，说起某某人的不是时更是控制不住情绪。

三年建构起来的感情，如果放弃了，会不会真的很可惜？

我真的很爱他们，是他们陪我度过最低潮，那个四月里。

那一刻我也很是感慨，再怎么好的老朋友，也抵不过身边的这几个人。

一旦要换环境，最感到无力的就是要重新面对那些毫不认识的脸，和脸皮下的真样子。

有哪些脸，是自己一辈子也不想要忘记的？

还是有些总是让我垂头丧气，打击我深深的人，混杂在公司里。

原本就是狗眼看人低的人，一大清早就对我扰扰攘攘：做东西开玩笑，做些蠢事，东西慢是因为安排不好！

我听了真的很想反驳回去，可是我还是吞下了这口气，因为我懂得“敬老”两个字，反正也不是他发粮给我。

就算是我蠢，也不必对我大声呵斥吧？我又被那些听到的人笑了一整天，就连我自己都揶揄自己蠢钝如猪。

我不停和同事说：我是猪。

别人都说我傻，我想，会不会自己也真的有问题。

难不成要为这些人，这些事而去斤斤计较一番?已经很累人的工作，我还是“算了吧”，就连几天前老板莫名的向我发脾气，我也都算了，还可以还以什么样的脸色，对着这些总是让人无力的人？

我学会了在里面的生存之道，只要自己做得到问心无愧，那就所有一切当笑话看，当笑话听，不是这样吗？

P/S

不在了，才学会想念。

四

这几天几乎为了无法完成的事，心情都在闹着烦，自然而然脾气也随着大了起来，直到夜渐深了，自己呆在空无一人的办公室里，才可以理清思绪把工作完成。
全部人都回家，自己却坐在凌乱的桌前，心里就无止境的感慨着，就连偶尔发出的无名声，我也被吓着了，不禁抖了起来。自称鬼也不怕的我，也不懂在怕些什么，搞不懂。

记得有一天我六点就放工，踏出门口巧遇也要回家的老板娘，她的那一句“昨晚那么晚回，今天怎么那么早？”让我很介怀，虽然也许是我想太多了，可是我当下觉得很刺耳，也不懂给她什么反应。那一天开始，我尽可能都不会留晚，反正都会被抹杀掉。

外面的月亮缺了一块，明天的中秋就补了回来。
我的心又该怎么补回来？
在我最不想要一个人的时候，却偏偏剩我一个人。

四年的时间被偷走，自由后会是在哪里？

对于“四”这个数字，我一直都情有独钟，最大原因是生日每一年都落在四月四。
现在才发现，“四”字对我更是不离不弃。
四年的感情结束，四年的工作岗位。

小心意

今天坐在客厅里和妈妈聊天着，好久都没有好好坐下来，毕竟不是每一天晚回到家都睡了，就是出门去，很少聊天的机会了。

才听闻原来家人之间出现摩擦，阿姨和舅舅为了小孩子的事而闹得不愉快，阿姨甚至要搬出去，搞得外婆为了此事而晚上难眠痛哭，听了很心痛。一直以来唯一让我觉得最欣慰的，就是妈妈这一边的家人都相处融洽，不曾发生不愉快的事，哪怕谁身上碰见了困难，大家都协力共度难关。希望这一次的考验可以迎刃而解，不会给彼此留下任何的芥蒂。

过几天就要去律师楼把旧家转让的手续完成，顺顺利利就好，毕竟新家那里需要一笔钱去大费周章，对方也催促我们是否能快点搬走，所以新家的运作更不能怠慢了。

这一个九月，很紧张。

尤其是工作上的编排，让我彻底失望，顾客的咄咄逼人让我很难受，在这一切情绪的交叉中，我决定待新家落实好，就要离开公司了，再找新的出路。

所以妈妈很是为我担心，不停唠叨我是否辛苦了自己，给自己这么多负担，尤其是坚持要买的新家。

我说：我不曾后悔。

虽然钱会周转不来，想要存点钱更是难上加难了，可是丢出去的钱换来了一个家，我是觉得很值得。给家人换个新环境，算是圆了我一生的梦想，是我的小心意。

p/s:

承受不住，就不要死撑了。

如果，我是蜡笔小新

失去了爱情这一块，我总算把专注力都寄放在工作上，偶尔虽然很晚才回家，可是自己一个人的生活，就是可以想怎样就怎样，没有人叮咛和唠叨。

很烦的时候，心中对着自己说着话，安慰着自己，这样的独角戏，也已经习惯彻底。

今天自己一人到了体育馆，泳池却被关闭，无名火就冒了起来，死他妈的。

难得想要游泳的意念今天特别强烈，却如此轻易地被打翻，那种失望的感觉杀死了我。

心中第一时间想到的是：最近什么也都不对。

工作上不对，爱情上不对，就连朋友上也不对。

今天，我感觉自己的幸运已经不在了。

难道要抱着乐观的态度：世界以痛吻我，我要回报以歌？

我才没有心情去对着残酷的世界唱歌。

蜡笔小新是我最爱的卡通人物，他让人又爱又恨的死性格，我很是羡慕。

长不大的五岁孩子，身边的家人和朋友，没有烦恼生活着。

他那永远开心的根源，就是简单运作的脑袋，不会多想，多烦。

我也好想拥有他的脑袋。

如果，我是蜡笔小新，

我讨厌青椒，我喜欢美女。

简单的生存之道，醒着就顽皮到底，累了就倒地入睡。

不长大，就可以永远的幸福下去。  =）

不完美的人

近几天因为阿督不在，所以他的东西又由我顶上。

不知怎么的，越来越觉得自己像个垃圾桶，什么有的没的都丢到我这里来，只要谁不在了，我就是那个唯一候选人。

就连去生孩子的，她的岗位偶尔还是我来当客串。

司机都出远门或早回家了，急的货也由我来负责。

甚至别人的琐碎事，都得耗上我的时间去为他们跟手尾。

沁怡刚刚在我说了很累后问起我：是你的工作范围？

我呵呵道：我也不知道自己的身份是什么。

“你啊，全能。”

我怎么能敢当：可是总是不完美。

她安慰了我一句既是事实又诚恳的话：这世界哪有完美？

那天在车上我和小B又为了工作上的事而起争执，他都说我的思想太过于偏激，没有控制好自己的情商指数，所以总爱唠叨着老板的为人。

我和他解释，其实我并没有太过于执着于自己多做些了什么，也不会太过于计较平衡与否，我只是想尽量使公司的运作在轨道上，不会脱节。因此只要在能力之下，我还是会义无反顾帮个忙。

“做了那么多，换来是责骂，我就值得这一些？” 我回了小B的话。

我心里想：如果不是把情商指数控制好，我怎么会继续的把自己逼入死巷口，再默不作声？

对话就也不欢而散，因为再怎么浪费唇舌，也不会有个结果。

那一次发生的，深深在我胸口打了一枪。

会痊愈，可是疤痕依然清晰可见。

自从莫名的扯进了面对顾客这一块，我已经很久没有真正的放松心情，而且手上顾客名单也越来越多，我知道自己无法回头了，只能默默承受这一切。

今天被一个顾客弹劾一顿，我也要狠狠地回枪过去，不和他客气。

做得再怎么好，到后来还是会被别人抹杀了一切，白费心机，所以适当的发泄是必须的。

又有哪个人，可以像我一样？

廖小B，你给我找出来，像我的那个人，不完美的人。

P/S

我好羡慕，迟来早归，只专心自己工作范围的一群。

就只有羡慕，仅此而已。

独居老人

如果不是半夜出门，我也不会碰见这个老怪人。他就这样站在马路边，许多车都别管他了，我则情不自禁的在他面前踩刹车挚,敲开窗问他是怎么了。
他的回答很不友善，没在听我的发问，拼了命的说着自己的肚子很不舒服，要求我开车门让他上车再送他去看医生。看在他是老人的份上，我不把他的没礼貌放在眼里。虽说三不识七，我也顾不了他是否有对我不利的念头，我还是让他上了车，因为他没有要让我走掉的意思，拦着我的车。
他很不客气，在车上破口大骂着现今社会的人都没有同情心，我心里其实在冒着冷汗，我真的不知道该把他如何处置，毕竟允许他上了车也就该负责到底。

我让自己先冷静下来，首先把他载到廖小B的家门口。我把他叫了出来陪我一同搞定这个怪老头。
廖小B说我怎么那么大胆，让他上自己的车。我说，其实我也不知道自己哪里来的勇气。
一行三人，漫无目的在半夜三更里寻找24小时的诊所，真的把我们给考倒了。怪老头真的中气十足，在车上侃侃而谈，就连自己的儿女都被他说着多没良心，没孝心。
听着听着，我也对他起了怜悯之心，没有人理他，变成了独居老人半年，老婆在半年前就去世了，儿女也对他一削不顾，更别说是亲戚邻居了，毕竟他的怪脾气和说话的方式，并不讨好。

还是在几十公里外找到了一间24小时的诊所，登记时注意了他的登记，原来已经将近八旬了。护士问起关系，我们就解释说是路边捡到的，她还了我们一句: God bless you!
他妈的，开始觉得自己是否把自己逼入死角，我还把廖小B拖了进来这场没好笑的风波。
把身上所有的钱掏了出来，给了医药费，可是怪老头喊饿，要吃了。望了望手上仅剩的七块钱，我们决定给他买一碟的云吞面。

原以为我去ATM机提款给廖小B也添一碗面，结果当我走开去附近的几家银行时（事后询问得知过了12点也就不能提款），机器都是显示"暂且无法操作"，又是飚了一句粗口，我连走带跑的赶回去小食档想阻止悲剧发生，结果一切太晚，廖小B还给我叫了叉烧粉，自己还吃一个半面。我头脑一片空白，从没如此的狼狈！所幸一位朋友认识老板，给他拨了求救电话，我们就厚脸皮的赊账，吃饱后拍着屁股走人。

怪老头口袋里装着两袋药，一袋是新的，一袋是旧的。一看旧的药袋，赫然发现竟然也是写着同一天的日期！我就问他，今天是否有到别处去看了医生。他说是的，可是药没效。
我头上顿时划过三条直线，可是心想也算了，或许他真的很痛苦才逼疯要事隔几小时去看别的诊所，反正医生也见过了，既然新的药拿了，我们就叫他把旧的药收起别管。

事情总算告一段落，回程中他对我们的态度缓和许多，可能我们对他都是很尊重，很友善。他向我们俩要了电话，我们也给了。回到他家门口，他热情邀请我们下车。我没考虑就跟着他进家门，一进入家中，我心里就不舒服，四周环境很糟糕，并不理想。
其实也难怪，自己一个老人家，能把自己照顾得多好？
沙发就是他的床，客厅也就是他的房间。他说着他每天半夜三点才能入睡，习惯了。
墙上挂着他和家人的照片，还有全家福。怪老头年轻的照片，和如今他的老样子，相差甚远。
心里很是心酸：他的家人是怎么了？
我依然向他拿了女儿的电话，有什么事我也可以联络他的女儿，我更想知道事情的真相，是什么原因让他成了独居老人。

结束了折腾的一晚，我毕生难忘的一晚。
临走前我多叮咛他好好照顾自己。
听起来很多余，可是我能做到的也就只有这些。

今天，当真相公布了，我又好笑又好气，原来怪老头已经习惯了在那一带路边拦截车辆，要求带他去看医生。我的一位同事，之前也就领教过了我昨晚所经历的。
可是我比他做了更多，给了更多。
事后想一想，怪老头会如此作怪，多半是怕寂寞，想要闹事过日子吧？
好人是当错了，我很怕他药吃多了，身体就越来越糟糕，毕竟他不懂是不是真的生病了。

也都算了，他还是一个可怜的老人，周老头。
或许他是上天派来，考验我善良心的老人。

我不想要忘记他的脸。

P/S
在他家中，有那么一瞬间，我眼泪想流下来。
也感激小B的耐心，无论是对我，还是周老头。

抗生素

每当工作不开心，我就是想要找个地方躲一躲，什么也不想，不管。

今天我对自己真的很失望，很多东西都搞不对，错的一塌糊涂。
如果我什么也不管，就不会错吧？
这样想，我更是窝囊，可笑。

真希望身上有某一种抗生素，可以抵抗精神上的压力。
这些无形的压力，都是来自于自己，都是自己助长的。

知道了，却也无能为力。

吃了巧克力，心情是不是真的会好一点？

P/S

每过一天，我的不安就多一点。

错与对?

到后来，她把这样的结果都归咎于自己。

爱情里，又有谁是对的，谁是错的？

毕竟是一个不等的公式，不会有个平衡点。

是与非，从来都别想在爱情里寻找得到，想也别想。

所以，你并没有错。

当然，对的也不会是他。

你又不是超人，不会飞，何必要太用力逞强着？

一次又一次的说自己不好，我听了也只是嗤之以鼻，作不了任何回应或给任何意见。

等到你的心不再痛了，那就是真正的放下了。

祝福你。

重游。金马仑

LIGHT BREAKFAST  

这一趟再次选择了金马仑，想到是和别一班的朋友去，也就去了。

相隔才一个星期重游此地，到了不同的地方，吃的也比较多。

冷天气吃的火锅，别有一番滋味，身体冷冷的，进口的食物却是热的，桌面上的茶也很快就凉了。

终于还是进了Smoke House点了早餐，好贵也不好吃，外国人特色的粥一点都不入味，吃得大家叫苦连天。保留着晚餐，下次再给它一次机会，一定要吃到好吃的，毕竟那里的一切都好漂亮，点着蜡烛的桌子，很浪漫。

氛围和调调都对，就除了食物 >.<

CK + MF + BE + KUAN

去年去了一趟Pulau Langkawi,今年到了金马仑·，一年一次的聚会，都有不同的火花。
当晚聊了很多，一路聊到上山顶，再聊到熄灯睡觉。
还有，谢谢你们的关心。 =）
期待十月的又一次聚会。

 我就知道，见了面，就算睡在我身边，那一份感觉一点也没变。
以前，抱着入睡的人，如今，隔开了一张床。
聊天时说起许多以往的回忆，我的脑中也随着话题闪起许多画面。
你呢？都忘记了？

P/S

吃饱了火锅，聊起某些人的方向感好差，去远门都会迷起路来，我都在旁默不作声。

可是我想起的是，再知道自己的方向感如何的差，以前为了见她，我拿了个GPS和打满油就自己一人出发，一点害怕也没有。

迷路？如今我还不是坐在自己的家里？ 

又是。金马仑

去了一趟完全在状况外的金马仑，我也搞不懂自己为什么会在那里，一大班别人的亲戚和朋友，自己显得很多余。再说，金马伦这个地方，我去了无数次，虽然和不同的人去，可是相同的地方去多了，也会闲掉。
托了契妈的福，我还得带着一个寡言的阿源到那里去，有他在也变得怪怪的，更加不对调了。可是因为他不曾到那里去，所以还是把他带了过去，让他感受高原处的冷空气。

说起阿源，来到公司也已经一年多了，可是还是和他熟络不起，平时也安静得恐怖，所以到后来还是算了，就算和他单独在车里，我已经很懒挤出话题来和他聊，而他也乐于不说话，所以大家都达成了没必要就不说话的共识。
有一次晚了回到公司接送他回家，他竟然独自一人想要走路回家，撇开了公司离家那将近二十公里的路程，自己在暗沉的路上徒步走着，他把马来西亚的治安高估了，那一次，我被他吓得哑口无言。

就把这两天一夜当做自己的一人的旅程，放轻松。

后来我真的把自己一个人置身事外，到哪里去了都想象是自己一个人，毕竟我真的没办法融入他们，素未谋面的，怎么撑开来也无法装熟，而廖小B也忙着招呼他们，我也不好意思拼命地黏住他。

意外的发现这个地方 ，好漂亮，有机会想到里面去聚餐，可是听说里面的一切都好贵。

好久没到的茶园，和几年前的面貌差好远，景色很是漂亮，叫了几壶茶，吹着冷风，很凉快。

下着毛毛雨的晚上，第二天醒过来的空气更加冷了，就算中午也还不见热，不觉得嗮。
看着在那里长大的孩童们，个个都脸色好好，白里透红的，皮肤超好，那里的气候造成了他们的天生丽质。

唯一最烂的，就是假期期间的金马仑，好塞车好多人。
还是不想假期时候出门去，那里都是人潮拥挤。

P/S
金马仑的花花草草真的很漂亮，很好看。

好久不见

刚才车子一驶出停车场，雨就开始下了。
看着车窗前的雨点，我笑了，想起了以前和她出门，十次有九次，都会下起雨来。
后来我也说：或许我们是命中带雨的。
或许也因为如此，我也只喜欢雨天，空气冷冷的，心也舒服些。

一场好久不见的雨，
一张好久不见的脸。

谁能体谅，我的雨天？

p/s
离开我视线有多远，心里埋藏着有多冲动。

The Conjuring

冲着SAW监制头衔的面子—JamesWan，我对The Conjuring充满了期待，进入戏院前看了trailer，就觉得会是一个特别的鬼戏，有小孩子的玩意在里头，标题也写着"Based on the true case files of the Warrens"。这样的噱头，足以吸引我。

戏的开端先是介绍了"鬼娃娃"，我个人的确讨厌娃娃这种东西，也许是许多鬼戏里头总是穿插着灵异娃娃，甚至影响到我，从此很讨厌人型模样的娃娃。"鬼娃娃"在戏里的作用，就是要告诉懵懂的人们（我们），鬼魂是不会依附在死物上，就除了人类。会作怪会移动的"鬼娃娃"，其实是鬼魂的道具，借用吓唬脆弱的人们，一旦到了某一个脆弱点，就会对其进行所谓的"上身"。

Warrens在戏里解说着，很有说服力，就连我也都相信了。当一家七口搬入一栋充满怨气恶魔的鬼房子，孩子们无端端在睡梦中被吓醒，太太莫名其妙的手脚淤青，房子里头磕门声和敲墙声，开始蔓延的臭恶味，种种不常的现象，最后夫妇俩只好求救于大名鼎鼎的Warrens夫妇。

穿插戏里的恐怖点非常到位，拍手捉迷藏的游戏，地窖里头的钢琴声，树上吊着的一具古老尸体，老旧的诡异衣橱，还有Circus的音乐盒，每当我全神贯注凝视着几乎静止的这几幕镜头，我都忍不住想闭上眼睛，就想放弃算了。后来当然强忍着，被吓个半死。导演对恶魔的装扮很是精密仔细，甚至被缠上的太太最后被绑在椅子上进行驱魔仪式时，那一张扭曲血淋淋的脸，看了我很不舒服。

很有水准，很合理的鬼片，也或许是真实的故事吧，一切看在眼里都几乎完美。
除了近期看的"MAMA"，我给这部鬼片很是高分，毕竟我对于鬼佬拍的鬼片从来不曾有太高的期待。
The Conjuring最后留下了伏笔，也让我有少许的失望，因为一切结束得太和平，由于伟大妈妈的力量，最后恶魔很是"顺摊"从她身上出来再消失，而未能把孩子残杀。

能够从此过着幸福快乐的生活?

p/s
比起血淋淋的杀人戏，我还是独钟于鬼戏，可是能陪我看鬼戏的人，好少。
所以我骗了廖小B陪我。
哈哈，会被他突如其来的喊叫吓到。

LOL

第三天了，你那边没有wifi 连接上网，每一次的apps，我就好像对着空气说话。
两个星期，对我来说该是很难过，又漫长的日子。
怀念你的 "LOL"。

这几天回顾回来，大家都垂头沮丧的，一旦失去的士气，很难再补回来。
员工们都开始发难了，原来不只是我孤军作战。

很快的，我又要到新加坡一趟去。
haiz...来来回回的，真的是我想要的？
每一次到那个城市去，都会让我很害怕，除了是因为自己一个人置身里边，最大的原因，是我还是接受且适应不了。

八月，充满猜测惊喜。

第二。天堂

又回到了那个地方，上一次已经是一年前的事，再一次证明时间的速度是用跑的。
因为到了那里，一切都没有改变，四周围还是充满着人潮。
看着男的都牵着一个女的，有种莫名的感觉，泰国的女生都把脸弄得白白的，虽说看起来漂亮，可是我就是不喜欢浓妆艳抹的女生。

又是泰国，我来来去去，兜兜转转的一个国度，除了新加坡，泰国是比较常去。
去年和一班同事去的，很热闹，
这一次才四个人，少了一半，不再热闹，也少了惊喜，毕竟事隔不久。
那时我玩得战战兢兢的，因为和她还没分开，后来回到来还被她的生气折磨了一段日子，她也警告我下一次不准再到那里去，除非有她在。

这一趟旅程，我的心里其实很难受。
心里想的都是她，她的画面一直徘徊我的脑中。
她对我的一切劝谏，我还记得。
又再一次证明，我还是摆脱不了。

他们问我怎么不选一个女的？
我很诚实的说：除了自己心爱的，我没办法对别的女生有反应。
所以还是自爱点算了。

这一次赶匆忙，很难形容的旅程。
一路上发生了许多不愉快地事，可是还是很快在热闹的夜里全部都消化掉。
那里的夜生活，很烦人，街边的人都在不停的问我要不要女人陪，这些都听到我烦了。
DUNNOK，的确是男人的天堂，更是有钱男人的天堂。

这个天堂，很快就会有第三次。

习惯个体

人，都是习惯个体，当自我保护意识开启了，再怎么难适应，潜意识都在不停强迫自己要去习惯一切的事，哪怕是再不可能办到的，那是因为害怕自己继续受到伤害。
甚至就连表面的坚强，也都是演给别人看的。

我的心，也习惯了冷的温度。

刚才和晋荣回程中，他和我提起了和她渐少联络后的那一阵过渡期。
由一开始的不习惯，强烈的想念，到如今习惯性的一个人，完全截然不同。
他承认自己改变了许多，把这一切的缘由都追究到对方的身上，是她，和过去，让他胆怯了。
过程中，他不断的强迫自己，不去想，不去找。
到如今就套用了我之前写的那一句：亲爱的陌生人。
这一堂课，他自己一个人领略了多少，又学到了什么，唯一一点旗帜分明的，那就是他学会了保护自己，害怕再次受伤害。

因此，他强调自己变坏了。
我没好笑地回应着：“是吗？坏到哪里去？”
他对我的质疑很是生气：“看了你就懂！”
也对，这个星期六，就会揭晓他到底有多坏，我们相约到泰国去。

我呢？
又有多大的能力可以保护自己？
就连她健康出现了问题，我也只能淡淡的慰问着，怕一旦太用力了，自己会压抑不住情绪。
我知道自己已经不再是那个有资格给予关心的那一个，能做的，就是希望她真的可以照顾到自己，真的过得很好。

而如今渐渐失色的世界，我也习惯了。

P/S
我懒了下来，如今在爱情这一块，我完全招架不来。
所以对她很是抱歉，最后也没能给什么，短暂的，也消失了。
还有多久？

新家

新家的进度要加快，还有三个月的时间，就要搬入新的环境生活，很期待。
为了这个新家，我的确吃了不少的苦头。
希望能够顺顺利利的完成。

和家人讨论着要买些什么，安装些什么，虽然钱也剩不多，可是一点一点的，应该可以慢慢收集完所需要的东西。
我最希望的，就是一个装满书的书架，和一张放着新电脑的新书桌。
书桌对着窗口位，望着出去，心情应该很不错。
嘻嘻~

Blackie也可以和我们一起享受新家新环境，那时候他也会特显安静吧，毕竟不会像现在般，外面人来人往，他就要吠上几口显神威。
妈妈担心着和一班邻居朋友分开后是否习惯，我安慰着她说很快就会习惯的，哄了一哄，她心里应该好过许多~

p/s
东西不再是你的，也不由得你来去担心。
要捉紧还是自己的。

Way Out

今天我一直把气沉住，尽量什么也别去管去想，可是脑海里还是不断被某些信息打扰，怎么用力也隔阻不了。

我完全不想和外界接触，封闭自己的感觉又回来了。

留在那里，我真的很辛苦，也忍得很吃力。

我和哥哥投降，这一次真的要放弃了。

他语气责备：“应该早就听我的！”

“呵呵...”他心里，一定是咒骂我是活该，自找的。

的确，连我也觉得自己很烦，又是第几次了，说要放弃。

这一次很严重，就连未来去向我也还没决定，可是要离开的意念很强大。

大过一切，所以我也尽量不去想后果会是怎样。

也不敢去想，想多了，也会怯步的。

想着自己不需要再面对这一切，我就更坚决要走。

要不然，那个原本就开心性格的我，很难再找回来。

听天由命吧，就让这一切。

心里的石头放下，或许就有力气寻找别的出路。

p/s

今年我失去了许多，想到这，我更想要转换别的环境，从新开始自己的人生。

笨

睡了一觉醒过来，想着又要回到那个没有归属感的空间里，就算有万分个不愿意，我还是得硬着头皮软着心肠去，把未完成的做完。
即使别人看不见你的努力，在很多时候都不停的打落你，还是得继续走下去。
而在这多事的七月里，我尝到了两次的苦头。

或许看在别人的眼里，他的责备算不了是什么，也因为他的衔头是顶着“老板”两个字，很多时候他的咄咄逼人，我也只能吞了下去，不会浪费力气加以反抗。
向这些不讲理的人解释，我宁可举白旗投降。
事情过了，“你还不了解他的为人？”，这些听了我会腻掉的安慰，我什么也听不进去了。
真的，我并不需要了解他，而他身为老板的，又对我们这班员工了解多少？

说开了这只是个烂笑话，就当作又是我一次的无理取闹。
我就是把喜欢和不喜欢都划分的很清楚的人，脸上看起来铁青的不削，就是要给他看的。
或许之前我会顾虑许多，可是最近我真的累得不想去掩饰任何东西了，如果老板真的是可以这个模样，那我也做回自己的那个样子，那就好。

面对顾客的无理已经很费力，如果还得扛上老板的压力，我再怎么坚强，也会有倒下的一天。
昨晚朋友们都说着想转换工作环境，我也举手说好，可是他们都调侃我说：每次都说要走的，就是走不了。
呵呵...的确如此，我真笨.
后来就连我也分不清楚了，是对是非，我昨天传了封简讯给龙哥:你是不是觉得我很笨很蠢？
虽然他都在替我打抱不平，可是我知道，他和我都是一样，两个笨人。

没有想过在这里努力会换来什么好的待遇，至少还有一班值得我留下的朋友，所以很多沮丧灰心的时候，我都可以慢慢的走过去。
剩下的，就只是洒了一地的心碎。
我很想要离开，离开这个一次又一次让我不甘心的地方。

p/s
为了这里，我问心无愧的付出许多，
如果就因为遭到别人的唾骂，而一味的怪罪在我身上，
这些本来就不属于我的，我是否还要继续的拦在身上，等待下一次的爆发？
那你说，我是不是个笨7,把个计时炸弹放在身上，却不曾反抗？

我，又得到什么？

I Almost Do

每一次梦里的碰见，醒来后我就得混混沌沌的过上一整天。
最近，很严重。
在梦里抱得很紧，她也说了，现实中不会是这样。
如果梦境就是人的潜意识呢？
那又是另外一种说法。
日有所思，不就是如此吗？

现实和梦，确是差个千万里。
每一次梦见，我又得花上好多好多，更多的力气，才可以忘掉。
把过去的东西收拾干净，可能是瞬间的时间，
要忘记一个人，他的样子，他的一切，可能是一辈子。

每一次以为的"我就快做到"，后来总是被一次两次的击个粉碎。

P/S
明天是不二神探，昨天看的WHITE HOUSE DOWN，
和不久前看的OLYMPUS HAS FALLEN，有太多相似的剧情。
唯一多了，是亲情吧，一样的，一人单枪匹马，勇救总统和孩子。

十公里

今天的脚快断的感觉，跑了十公里的马拉松，不敢想象下一次若要挑战21km的，会是如何的后果。
好久没有，在马路上奔驰的快感，还有汗如雨下的狼狈样。
也是活该，不曾做好准备，也没有赛前热身，枪声开响了，我还在排队等厕所。
抱着自在参与的态度，也没有多大的恐惧感，其实跑开后才知道，的确是小看了这区区十公里的路。
一个小时十公里，我快疯掉。

下一次，要好好的做足准备了。

P/S
World War Z, 好好看。
为了保护心爱的家人，男主角豁出去的不怕死精神，很强。

比知己，多一点点

那一次我和他吵得很厉害，那一幕，我还清楚记得。

我歇斯底里的对他喊狠话：对，我错！我做的最错的，就是呆在这公司里，和你吵架！

每一次大声喊话，我都会有眼泪打滚的感觉，声音颤抖，脑际“嗡嗡”作响。

我不觉得自己有错，当然，他一向也是如此，从不觉得自己有问题。

好一段日子，我们都不再说话，除了公事上，可以敷衍带过的都尽量略过去。

那时候他在我心里，就是一个不择不扣，不折手段，不三不四的“大烂人”。

除了欺负我们这些小员工，他什么也不擅长，公务上他都是尽显无能的一面。

其实我们都明白，从小到大都含着金钥匙长大的孩子，又经历过哪些的大风和大浪？

托前世修来的福气，一直都过着饭来张口衣来张手的日子，性格上难免孤傲骄纵。

不说，是因为我们都心里有数，这个不争不变的事实，我们都束手无策，只能任由不管。

其实，也不由得我们去管。

要教好的，是从小就要开始，可是我也相信，生意人的忙碌，往往是忽略自己孩子的最烂借口。

更何况，现在也已三十岁了。

公事上处理方式我的确对他有所保留，毕竟也已经习惯了，能帮忙的也尽量帮忙。

他还是有善良可爱的一面。

让我最印象深刻的，每当他路过任何的神庙或看见哪一个神像，他都双手合十拜拜，虽然不曾问起他心里又对它们念了些什么，可是我心里都会偷笑了起来。

一个对神明恭敬尊重的大孩子，应该不会坏到哪里去？ （呵呵~）

也不坏，可是私底下就是烂了一点。

烟+酒。

我一直都疑惑着，除了一班酒肉朋友，还有几个是真的对他好？

也不能就这样判了死刑，毕竟我也不认识他的那一班朋友，可是我就是先入为主的怀疑着，是那么有一个？还是两个？

那一道隔膜也不知何时穿开来，我开始会劝阻他的一切烂行为。

爱管闲事，好几次我都想要问出口：你会不会觉得我很唠叨？十足个死老人？

毕竟我没有超能力，让他远离香烟和美酒，瞪他几眼他也假装没看见，手上的烟还是点了开来，或者依旧大吃大喝。

又有谁说的，他会听得进去？

后来就连我对他的揶揄，他也无力反抗。

他会懂，我的挖苦，都是对他好的真心话。

有几次同事们趁他不在时说起他的缺点，我都默认：“给他时间。”

他不坏，就是死性难改了些。

每次向他说着忠言逆耳的难听话，重复又重复着，就是要他醒觉过来。

可能是好久以后的事，可是 既有心，不是不怕迟吗？

当我失去了一个听我说话的人，上天又赐我另外一个愿意听我说话的。

有好几次的难过，我都毫无保留的对他说着。

我要的虽然不是他的安慰，毕竟我觉得他安慰人的功力还是很烂，可是他的耳朵，就是肯两胁插刀地借给我。

那一份安全感，是他给我的，后来成了依赖。

或许别人看在眼里是很别扭的关系，可是每一次他为我做的一切，我都有感动，而且照单全都收了。

比知己，还要多一点点，所以就可以对他不要脸。 =）

发脾气

拿了三天的假期，提醒自己该停下来休息了。

其实这突如其来的请假，全都为了那该死又不断重演的悲剧。

好累啊，这样的工作环境，吃不消。

日子过得总算快，每天只是沉溺在单调的生活里，二十四小时，一下子就走掉了。

其实自己一个人的生活，也没敢奢望要多精彩，毕竟没有多少人能够跟着我的步伐走，各自忙各自的。

因此，我也没有多再埋怨工作有多繁重，那些夜归的日子，慢慢的也习惯了。

偶尔有人陪着，也算幸运。

可是，平静的日子维持不了多久，半途中总会有些人出来闹了一闹。

而我的心情，也被闹翻了。

我只是个小孩，还是会发些脾气。

所以，

就请了三天的假期，想想未来，想想自己。

p/s:

新家一点一点的弄着，钱也花光了，这个月也换了新的电脑。

月尾都是旅行的季节，看来今年我哪里也别想去了。

清水湖

                                         总会有那么的一班人，在很累的时候陪着我。

清水湖一游

很难得，她回来后可以相约一起吃个午饭，给她买的鳗鱼饭冷掉了，却很给脸的吃完了。
更难得的，大家相约到清水湖去，她的泳技果然在我之上，看来她真的是全能的孩子。

p/s:
廖小B被拍了一张裸照，我还是好心肠的从脸书上卸了下来。

“火”

在饭店吃过了午饭，顾客一时兴起说起自己的看家本领，我们几个就轮流上阵给他把脉。

本来都认为自己的身体健康并没什么大碍，被他这么轻轻地把了把脉，他却说出我有很被动的毛病。

听起来“被动”两个字和健康完全没有什么关联似的，可是这两个字却让我耿耿于怀了一整天。

或许是我误会了他话中的玄机，因为我自认都是积极于工作的人，被他说着我的人应该是“闲着闲着”，心里面难免冒了几滴的冷汗。

我也没多加追问，他只是补充说我身体内的“火”不足，身子弱。

我想了又想，又或许，是我的人生态度有问题吧？

的确，最近都对自己的人生很模糊，除了工作之外，其他一切都是可有可无。

就算是工作，也只是为了责任而去完成，说不上是自己喜欢的，一直以来都是如此。

不够“火”应该指如此吧？呵呵...

看了看弟弟留下的吉他，就有感而发：有梦想，是最好的事。

他的心，一直是热的，这一点我总是望尘莫及。

是时候给自己点燃心中的“火”了。

P/S:

因为在乎，才紧张一切。

不是霸道。

每一个昨天

周遭还有许多未完成的故事，不同人面对着不同故事，或许，谁也不懂得，结局会是什么。
因此，未完成才得以继续延续下去，很久很久以后，也没有结果。
甚至连我自己，也有着或许永远都不知道结果的故事，只能继续写着每一个昨天。

每一个昨天，
可以平淡，可以精彩；
可以很难过，可以很快乐；
甚至，
可以很爱，可以不爱。

直到生命结束了，才知道结果长成什么样子。

“人家要去澳门了。”
这一次真的要走，短短几个文字里面，我知道她心里的感受。
“去几久？” 我若无其事的。
“不知道。”
干涩的回答，藏了许多的无助和无奈。
“不舍得？”我知道自己是白问了，答案已经很清楚，一个烂问题。
“恩!”
对话结束了。

好一段日子，我没去关心她身上发生的事，毕竟自己也泥菩萨过江，我只能一直都以为着,一切很好。
也难怪，她都在社交网上写了许多看似美好的约会，我并不会再去猜疑他们之间的问题。
之前的确存在许多问题，她和我提起过的，我也慢慢淡忘了。
一切由她自己做主，毕竟自己的爱情故事，谁也改写不了，就除了自己。
而这一次的说走就走，她应该是措手不及吧，我感受到她那慌张的情绪。

说要走了，不知道哪一天会回来。
而我觉得， 还是会回来的，
如果有那么一点东西，一些人，还值得眷恋的，留在原点，等待着。
会面目全非，还是原封不动的模样，那就很难去判断。
结果，永远是到了最后一刻才知道。
不是吗？

P/S:
“我们是何时开始的？”
我没好气的装傻，“才没有开始咧！”
'结束'的始作俑者，不就是'开始' 吗？
呵呵...

不开始，就不会结束。

婚宴

结果，是一场让我摇头的婚宴。
想象中参加好友的婚礼，不会是如此的画面，一片狼狈。
男家和女家的座位竟然乱成一片，原以为是和一班好朋友坐一起，结果旁边都是一班不熟的。
我们四人都是一脸尴尬，晋荣和俊健被灌了几杯啤酒。

不怎么如意的场景。
后来我还对彩冰笑说：早知道如此，就不必逼你穿得隆重。
也对，反正感觉像是被忽略的四个人，我们整晚只能谈了些废话。

今天到了顾客那里，碰见一个前职员，被她笑说肥了。
她那一句话狠狠地伤害了我，所以我决定减肥。
可是嘴就是吃不停，很是矛盾。

最后，
祝燕琴，
新婚快乐。

P/S:
没什么不对，可是一个人，又有什么是对的？

红色高跟鞋

明天就是燕琴的结婚大日子，好久没有盛装出席朋友的宴会，很紧张。
那天陪彩冰选购裙子和鞋子，第一次看见她穿除校服以外的裙子，还是觉得，女生穿裙子才好看。
我喜欢穿裙子的女生，可是像她这样的女生，要不是冲着朋友结婚的面子上，想都别想她会套上裙子。
她才不是裙子那一挂的。
虽然说穿着还是要选自己舒服的，我就是爱强逼她做这些不爱做的，毕竟我从来没看过。
顶着不舒服的高跟鞋，我依然赞不绝口。

大概我就是霸道，
总是爱把她塑造成更贴近女人的女人。
可是还是算了吧，她还是坚持一贯的我行我素，强烈的男人强悍性格。
她比我还要霸道。

最后，红色的高跟鞋。

P/S:
我很讨厌星期二和星期五!

还是会过去

最近我都拖着很疲惫的身体回家，很多次的家里准备的晚餐我也没能吃，毕竟太夜。
那一天我更是骗了妈妈说会和朋友出去没能回家，其实是逗留在公司里头直到很晚。
我不想要让她再等我回来而守在客厅。

辛苦的日子里，很感激她一直收留我。
和她认识不算太久，可是她很是照顾我。
其实想了一想，应该是我照顾她，可是角色总是调转了一个大圈。
昨晚胃痛病发作着，她为我擦上风油的时候，我很感动。
无微不至，应该就是这样，仿佛成了我第二个妈妈。

缘分总是这样耐人寻味，很多预料不及的事情，每一天都有。
或许她懂我心里还有挥不去的影子残留着，可是我会努力的抹去，更不曾向我埋怨着。
时间还是规律的，不变的跑着。
会过去的，还是会过去的。

P/S:
两个人不一定被别人承认了在一起，就是爱情。
你会懂我的，对不对？
一定会懂。

两个月又一个星期

两个月又一个星期，

再怎么难过的日子，

我也要努力的撑下去。

你的头发，

又长了几公分？

找回来

最近一个朋友，和我分享了许多他过往的爱情史。
其实他的故事我听了好多次，环绕着故事的女主角，在她身上发生的事，我都记得清楚。
不曾见过面，可是从他口中的描述，我知道这个女主角，他不会忘得了。
眼睛大大，头发长长，中学时期有众多的追求者。

学校里，不是都会有这样的一个女生，让许多的男同学怦然心动？
如今我的朋友也不年轻，也已经成家立室，可是每当他向我重复又重复的说起她，
我都回了一句：人生中有太多遗憾。
没错，他到后来也没能和那个美丽的女同学一起，是因为很难启齿的告白，谁也没说出口。

就这样的一次错过，两个人从此过着不一样的人生。
毕业后，他们更是失去了联络，一晃，就是三十年。

我写下他的故事，因为从他的身上，我领悟了不少事情。
最近，他变化了许多，让我看见了不一样的他。
不懂怎么的，我觉得他亲手做了一个随时都会爆炸的炸弹。
一切，开始于他们又重新联络起的那一刻，两个人埋在心里的一切情绪，就在瞬间爆发了。

我在想，换作是我，我也会控制不了自己。
虽然很久很久的不见面，可是当他提起她的时候，我可以知道在他心中，女主角占了重要的位置。
怎么会容易忘得了？
哪怕是三十年，或许到死的那一刻，她的身影还是会偶尔闪起在他的脑际中。
他开始精神恍惚了，全都是情不自禁在作怪？
还是我想太多？
可是他真的改变了，从他的神情举动，我还是可以看得出来。
女主角的重新出现，他难掩开心和期待的心情，还和我说开了他们之间的对话。

女的很是执著，不停追问他，当初为何不说出口。
他也和我承认说，当初因为爱面子，害怕同学之间的耻笑。
“如果我现在还没结婚，追求你，你还会说YES?”
“YES!” 女的回答简单利落。
“那如果回到了当初，你是否还会和我告白？”
“NO！” 女的回答一样的简单利落。
他和我说，终于得到了肯定的答案，那个一直以来都无法得知的答案，如今终于水落石出。
其实他们都懂，彼此都是有感觉的，只是当初谁也没能说出口。

我害怕着，他会继续沉溺在这个故事里，让它延续下去。
原本收藏好好的记忆，就因为再次的出现，而开始重新翻阅起三十年前的一切，属于两个人的画面。
他还说，两个人现在最想做的，就是深深的拥抱。
真的只是单纯的拥抱？
我不懂，也不想去大胆揣测。
他也看出我的顾虑，和我担保说不会如我所想的。

或许真的是我想太多，不是我所想般的炸弹事件吧？
毕竟想深一些，他们也可能只是不甘心于当初的错过，而现在是感触良多。
我还在期待着，接下来会是如何的结局收场。

错过的，终有一天会找回来。
会面目全非，会不一样的感觉，可是还是会找回来。
他们不也事隔多年吗？
哪怕是改变不了什么，可是美丽的回忆，不就也都找回来了？
而答案，也都找了回来。

不变

昨晚一鼓作气把东西做完，回到家已经是半夜十二点半。
车停在家门前，客厅的灯还亮着，风扇也还转着。
我这个不孝子，又让妈妈累着等候。
那一刻，我更加的讨厌自己。
冲了个澡，把冷掉的饭吃了，催促妈妈也快点去休息,我也睡了。

以前读书时代也是重复着这个熟悉的画面 ——— 妈妈总是在一旁睡着，我埋头苦读。
虽然她帮不了我课业上面的东西，可是有她在我身旁陪着，我就不会感觉累。
如今，我却不高兴她这样为我等着。
每天我都在埋怨着自己有多累，其实看了看躺在椅子的妈妈，我的累，其实算不了什么。

很多事情，都不会变。
公司的腐败政治不会变，
顾客的蛮不讲理不会变，
甚至就连自己的心态，也不会变。

在不一样的时空里，
妈妈的脸虽然不再年轻如往，
对我的爱，却还是一样，不变。

想

今天，我又想了很多。
也或许是星期一的关系，我把自己逼得特别紧。
我在想他对我说的话：都是你自己的问题，总是在想有的没的。

很抱歉，你对我的责怪，我总是听过了就算。
明知道是自己问题，可是怎么想要转换这一切听来刺耳想法，总是束手无策。
我办不到。

当一早就接收到顾客的对我埋怨，我就不自禁的耻笑自己的活该。
当你总是对我义无反顾要帮我忙，我就不想公司出现第二个自己。
更何况，这不是彻底的解决方法。
你明白多少？

我好羡慕，羡慕别人的悠游自在。
他们的心，或许比我宽阔好多。
我开始觉得自己好小气，才把自己逼入墙角。
安慰着，
每天用时间换来的美满工作，难免还是会被认为做得不够好，毕竟顾客也不会了解我的状况，别奢望他们会丢我“体谅”。
每天虽然很晚才回家，但是看见工作逐渐减少被完成，至少我可以安心一整个晚上，能安稳点入睡。

我想着，
到了别的地方去，会不会还是一样？
我想着，
如果一样，那就意味着是自己的问题，对不？
我想着，
找到自己觉得开心的一份工作，有很难？

结论是，我把一切的现实都给吞下了，把所有都想的简单美好。
世上，存在着多少十全十美？

p/s:
我今天闹了脾气，想远了，也就怯步了。
但是你知不知道，我有多么的想，因为想放弃而哭泣？

TIME WILL MAKE EVERYTHING PERFECT

那一句“脾气来了，幸福走了”，好久都没机会说开口了。
可是对他，我总爱发脾气。
可能一个小事,我就可以无理取闹一番。
他很可以顺着我，这一点反而让我对他的依赖性更强了。
这一句话对他也不成立了，他很能应付我的脾气。

这阵子睡得比较安稳，不去想了，也就不会应验“日有所思夜有所梦”。
至少半夜醒了过来，我可以安心无恙的又睡回去。

这个换季的过程，却让我渐渐步入另一个境界。

我开始害怕了。
我害怕着，不该忘记的要忘记。
我害怕着，他和我一样要忘记。
强迫性的洗掉记忆，恐惧感在心里默默的被助长着。

有一天，陈美芳慰问我，后面的谈话这样说着：
“两个人爱着，什么事都不是问题，不是吗？”
他一直这样认为。
“并不是你想的那么简单。”
在我心里，爱情从不会是这个样子。
“两个人”是简单三个字，里面却是无止境。

我最后说了一句：“Time will make everything perfect.”
结束了对话。

时间，
或许可以冲走一切，
却也可以延伸思念...

疯了

听了一班人的训话，今天的我又是把那口气沉住了，藏在心里。
我不怪他们，反而是责怪自己的懦弱，在职场上总是吃亏吃到饱。
顾客或是他们，因为看穿了我的弱点，所以才这样的对待我。
我怎么会不知道？
所以我才不怪他们，毕竟是自己有问题。

宁可对着不会说话的死物，也不要触碰活生生的人。
我一直都认为自己不适合接触这一块，面对着不同脸却同声同气的人，我就快疯了。
有时真的想把你他妈的电话狠狠摔在地上就罢，免得被烦死。

身不由己。
自己不会的，要靠别人的，还是得扮只死癞皮狗，苦苦恳求帮忙。

我一直都不认为自己有多了不起，只是偶尔埋怨责任都比别人多，人工少。
而那些自以为比别人都了不起的，人工还要比我高的人，每天自哀自怨有多辛苦，
看在我眼里，却只是一堆烂泥，扶不上墙壁。

每一个人都有各自的存在价值，谁也别看轻谁。


p/s:
谢谢你为我做的一切，那个“不发现”让我有小感动。

噩梦？

好几次的睡眠，同样的人都出现在我的梦里。
昨晚也是，惊醒过来后，一阵的心有余悸，久久不能睡过去。
这些折磨人的后遗症，我知道自己必须用力的撑过去。

平时一如既往的过着生活，看似简单平凡，一切却全在梦里被瓦解粉碎。
我的白头发，应该越长越多了。
昨天更是干脆把头发重新上了黑色。

我好害怕自己渐渐的走歪了样子，回不了过去。

我开始觉得，宁可永远沉睡在梦里，看着那一张脸，
一张就算耗费力气也无法遗忘的脸。
至少，我先躲开了逼人的现实，
哪怕是一直挥之不去的噩梦。
是噩梦？

我还想她。



P/S,
不在的几天里，我该怎么办？

亲爱的路人

再怎么不舍，要收起来的，终究要收得好好的。

自觉有幸整整一个月的日子里，忙碌填密的生活，把我整个人都覆盖起来，我并没有太多的时间沉浸在过往的回忆里。
这样不懂是好是坏，“伤心”这一块感官，仿佛不存在我身体里任何一个角落，甚至“快乐”，我也快找不到了。
我想，我的人生又少了一个意义，少了一个梦想，
我又变的胆怯起来。

最近，好吗？
没有我的日子里，是否已找到新的寄托？
你，是否快乐？
我？
还接受着无止尽的锻炼。

好多话，我想要说。

我很是希望你过得比我还要安好，后来的日子你可以笑着感谢我放了手。
之前我总是说：如果哪一天分开了，未来幸福的日子一定要记得我，感谢我。
四年的日子里，我也不晓得教会了你爱情里的哪一些，又给了你哪一些对不起的伤害。
哪一天见面了，你一定要笑着对我说：
我很好！

偶尔一个人的空间里，还是会闪起两个人的画面。
我会努力的把属于两个人的回忆藏起来，好好的保管。
从此以后，我都不会再打扰你的生活。
只是欠你的那一句抱歉，在心里已经说上了万遍，你有听见吗？ =）

再见，亲爱的路人。

安心的老友

他是我最想祝福的孩子。
我并不是可怜他一身的经历，只是觉得他应该值得更好的，不应该是这样。
世界本来就不完美，现实生活更是吊诡，他却比谁都还要认真的过着生活。
有时候，我打从心底的佩服他。
更是羡慕。

中四那一年，他得知自己患上皮肤病，这突如其来的无稽荒诞之物，从此他摆脱不了。
不是一般的皮肤病，吃了海鲜长藓痕痒那些算不了什么，就连看尽了世道中西医师，问津多少的神公沾童，都彻查不出此乃何病。
查不出根源，就很难斩断，何时能够一劳永逸？
他心里应该不停地盘旋着这个问题。
“自己，到底是怎么了？”
延伸了无限的疑问句。

有一次在教室里，他很认真地问我：“是不是你对我下了降头？”
我没好笑的：“屁啦你！”
他问了不知哪里的神圣，给他如此的敷衍答案。
那一刻心中冒起的心酸，一直到现在我还是狠狠的记得。
他的无助，更反映出了我对他的爱莫能助。

中四的班级旅行，他当了我们的助理，在池边替我们看管行李。
（现在，我真的很想向自己的脸挥拳。）
我知道他很爱游泳，那时候不会游泳的我，多么羡慕他的游泳技术。
英雄却无用武之地，我们残忍的背弃了他到处嬉水，他却因为该死的皮肤病而却步了，被逼掌管行李。
从那一天起，我也不曾和他洒脱的脱起身上多余的衣服，大力的跃进水里再溅起任何的水花。

I want to be a doctor.
我记得有一次的英文教学提起各自的志愿，他写了要当个医生。
很惭愧的，当时的我还不懂自己的志向是什么，他却可以坚定自己的志愿，不曾改变。
中学毕业了，我在SS17陪着他走在马路上，他来到了吉隆坡报读MASHA的物理治疗课程，虽然离医生这个志愿还有小截的距离，可是任何接近它的途径，他也没想过放弃。
当时的我庆幸自己在那陌生的城市还有他陪着在附近，至少偶尔还可以相约出来见见面。

一切却在我回来怡保后结束了。
从此他忙他的，我忙我的。
甚少联络。

我一直都觉得，我和他两人之间，就是有一条剪不断的线相连着。
各自过着截然不同的读书生活，直到毕业出来这个社会工作了，也结交了不同的朋友同事，彼此的确改变了不少。
每当有机会见面了，我还是会情不自禁的问他，
“皮肤最近有好点吗？”
“有没有女朋友？”
他总是扭扭捏捏的回答我第二道问题。

或许我不曾亲眼看见他跌跌撞撞受伤的样子，全都是从他口中得知，如何经历了不堪回首的日子。
当生活处于不安定的状态，他都奋力的给自己找出路。
他也曾经和我说过，不想要对不起一直在身边支持他的家人，所以才不想要放弃自己。
如果吃斋不吃肉可以治好自己的皮肤病，他接受长吃。
如果多听佛门说教可以洗涤自己的内心，他愿意去听。

不卑不亢，绝处总还是开朗面对。
甚至把这份精神带给身边的朋友，所以我很爱和他说话，也爱听他说话。

其实，他的人生没有比我们任何一个人都好，可是他那一份不屈不挠的精神总是深深的打动着我。
爱情，健康，甚至是幸运。
虽然不懂何时降临身上，哪怕是远远望着，他都不想要放下视线。
这样的一个孩子，我不会想要放弃给他满满的祝福。
偶尔开起玩笑来，我笑说：“如果我是女的，一定会要和他这样的男生在一起！”

那一晚，我肆无忌惮的把所有事情都和他说了。
他也和我分享了许多。
我总是很安心的，和他说起自己的故事。
一个让我很安心的好朋友，所以我才总是觉得自己和他之间，有那么的一丝情谊牵引着彼此。
永远。

好朋友，祝你生日快乐 =）
他的名字是--曹晋荣（改名了）

生病记

又是自己一个人的办公室，晚上十点钟。
嘴巴好痛，烂了一个大洞，东西也没什么胃口要吃，闹着的肚子也还未见饿。
药还放在一旁，还没东西下肚子，药也就作废。

身体终于响钟了，前天半夜起身呕了一大堆，久违的胃病又来了。
每一次胃病作祟，就让我想起以前小时候的自己，胃风病霸占了我童年的大部分。
是恶梦。

工作总是庸庸懒懒的，也没有多余的精神和力气。
早上吃了一轮药，脑袋就不停提醒自己该休息了，可惜不允许。
生病了，还是得完成该完成的，
因此，
我还在一个人的办公室里。

电话响起，是妈妈催促我是时候回家了。

P/S:
每次你不在，我就感觉不到安全感。

老年痴呆

昨晚我把车钥匙弄丢了，一个放好好的东西，却轻而易举的不见。
当时脑中只是冒出一个念头：总是丢三落四的，什么也不对。
丢了钥匙的几个小时前，才出门到顾客那里一趟，一个时常去的地方，我也可以迷路。
后来给龙哥打了一通电话，话还没说，他已经先开口：又是迷路了吧？
我笑了起来：嗯，快救我。

我就快承受不起自己的粗心大意，更憎恨自己那该死的路痴样。
以后老了，应该会很容易就患上老年痴呆吧？
呵呵，我倒是希望现在就可以，不用等到老去。

难得的假期

眼睛泛红着，疲惫了一整天，正往回家的路途中。
廖小B开着车，想起刚才在餐馆里吃饱后他打着呼噜的样子，天啊，这样也可以睡的着，我真的发自内心的服了。
大家在车上睡成一团，外面的车辆却依然匆忙。

一个假期，暂时没有压力的一天，好难得。

最近各自都忙各自的，暂且不敢打扰彼此的生活。
彩冰忙着大选，和我一样，工作都被大选牵着鼻子跑着，不可开交。
俊健应付新机器，还没驾驭上手难免心存压力，终于也病倒了。
晋荣也为了自己的出路而更加奔波，唯一改变的是可以暂停吃长斋，养好身子要紧。
其他的在各地处各有各精彩，除了寒暄几句，也没多点资讯透露。

其实每个人都过着不一样的生活，追求的也不一样。
有的甚至就连出场的次数都少的可怜，虽然用的都是智能手机。
也没多埋怨些什么，久了，也不会介意这些。

p/s
云顶，最适合睡觉的好地方，天气异常寒冷。
下了山却是另一回事，好热。
人生不就也一样，忽冷忽热的。

原谅我

虽说是生日的月份，可是生日和快乐并没直接关系。
昨天就连在梦里，也哭着醒了。
今年的二十五岁生日，除了岁月，并没有给我带来什么。

今天的压力总算跑掉了一半，整个人的心也跟着懒散起来。
矛盾，
工作繁忙的时候总是心里面唠叨埋怨，
比较空闲的时候却开始自责加上些许的无奈。
把所有零零碎碎的工作丢在桌面上，今天的一切就结束于我的不负责任当中。

何况囤积工作不是我的专利，
也罢，偶尔任性一下也不错，
谁责怪起来，都已经被我视作是无理取闹发脾气。

以前我总会说，再累也没有关系，反正再怎么落魄，身边还是有那么一个人在身边陪着不走。
不懂何时开始，却再也不再有这首歌儿唱了。
想开来，毕竟是自己种下的祸根，所以我已经不去怪谁。

也请，
原谅我。

p/s:
八月的香港，机票，要订下吗？

新，方向

我又抽出了十分钟的时间，写心情。

明天阿龙哥也回来工作岗位，可以把棒转交回他手中。
还是有一种莫名的害怕感，或许是怕自己的心情转换不回来。
毕竟也过着非人般的生活两个星期了，一下子站回原地，会不习惯。

某些事情，我还是习惯了。
我想，那是已经放下了。
我不会再去眷恋，不属于自己的。
工作，爱情，也一样。

好久没有回新家去看一趟。（提醒自己，不要忘记）
明天，也是新的开端。
其实是连接回之前的节奏，
只是，
我要开始找新方向了。

做不好

什么也做不好。
今天跑了去顾客那里一趟，回到来公司，其他人也都跑了。
墙上的钟敲着九点，看了看桌面上凌乱的一切，我想今晚又是半夜，才可以回家。

也不知是为了什么，朋友们都劝我长命功夫长命做，可是我还是一意孤行。
把东西堆了下来，还不是苦了明天的自己。

放下了手上的工作，找不到说话的人，想把这一刻的心情立刻写下来。

今天我和他说，情绪病缠身，让我无时无刻心很痛。
我发现，自己把自己逼得很厉害。
我也清楚知道，一切都是自己造成，咎由自取。

我找不到自己的方向该往哪走。
就连工作岗位，我也看守不好，更别说得替别人也顾上一份。
往往想到这里，那一股心灰意冷的感觉就涌上心头。
我自问不是超人，所以做不好，办不到。

灯也关了，只剩自己头上的那盏灯。
钱还继续留在口袋，原本要供屋子的钱忘了放进银行。
昨天也才发现车的license也到期了，今天也没空去更新。

所以我才说，我什么也做不好。

p/s:
我不停和自己说，既然不开心，就换个新的环境。
下个星期，就是新的开始。
我会等，那个机会。

躲一躲

繁忙日子，随着龙哥明天由台湾回来而宣告终止。
这一个星期，把我整得死去活来，就连睡觉也会发恶梦。
可是既然提起了这个担子，就算死我也要尽力完成。
反正每一年总会有一两次这样折磨人的考验，龙哥也说，这是我的大考。

也为免太多的考验，才刚从新加坡回来没多久，却已经想着拿了成绩单后该去哪一站休息了。
又想要飞远远去躲一躲。
躲开这个小城市的繁华街道和灯红酒绿。
躲开人来人往来回试探的眼神和言语。
躲开...
躲到远远去...

自己一个人，才不会有心与心的碰撞。
曾经的心连心，很多时候因为某些小事情也分裂得不成形。

雨，下了多少季?
有点担心，
已经不适应天晴。

死人样

又是一个放工回到家就倒头睡的夜晚。
连续几天这样的日子，我的身体感觉就快支撑不住，很快就倒下。

好累。
生活逼人，就是我现在这个死人模样。

内伤

大家有空坐下来闲聊，总是会冒出一句：拍拖很烦，单身很好。
当自己一个人的时候，就会希望身边有一个人，毕竟寂寞真的很难耐。
我一直都这样认为。

正当这个时期都在埋头工作的时候，道歉还是对她说了，自知之明还是有，因为最近能陪伴出去或聊天的时间少了。
当然这样的道歉，都是希望对方能支持我，体谅我，给正能量我。
原以为她会依我所想般的，很失望，并没有，反而是很伤人的话。
她说我什么也不懂。

我第一次，有这样对她死心的想法。
我无法回答她的最后一句“随便吧”，
就这样，我选择沉默。

爱，本来就不能够奢望它会风平浪静。
 我心想的，和她想的，或许迥然不同。

我最近做什么都不对，难道就不值得开心？
这一句话，我徘徊了好久好久。
是真的，我就快把“快乐”给忘记了。

一身的内伤。

p/s,
如果你看见了，我还是要向你道歉。
我并不是你口中或你家人想般的没礼貌，
如果你是真的了解我的为人，你也就知道我并不是有意。
我是因为太为别人着想，才常常把自己搞得一塌糊涂，不知所谓。

裂缝中的阳光

感谢那个提醒我的人，才突然发觉，已经好久，我没有写下自己的心情。

这个月发生在我身上的一切，不是只纸片语可以说尽，其实有好几刻我打开了页面，却还是选择关闭，打上了马赛克的生活，连我自己的看不清，怎么能够用文字代替再写出来？

绝望，足以形容我现在的心情。
当我为了公司付出三年多的努力和精神，途中多多少少的转折，也天真的以为或许自己找到里头些许的归属感，这一切，都狠狠的被击碎。
我的自信心，没了。我自问再也没有能力，把一片片被拧碎的全都捡起来，粘补回去·。
我这些日子，难熬不堪，面对着全部的人，耗尽了多少的演技，把自己的岗位站好。

那一天再也忍不住，我躲到某一个时常呆住的角落里头，说着说着，我把自己的脸栽入半蹲着的膝盖里，眼泪一滴一滴的流。
好久好久，我也不记得曾几何时，为了些什么而哭了。
那种委屈感，慢慢的腐蚀全身每一个角落，我知道自己的忍耐有限，也或许，自己的双眼皮再也支撑不住，早已决堤的眼泪。

不要笑我眼浅爱哭，我真的过不了自己的那一关，才选择如此可笑的纾解方式。
我什么也做不了，反驳不了，电话里头他的严厉责怪，一字一句都深深打入我的记忆里，直到现在，我还是挥之不去。
他的霸道无理，我当天就狠下了心，写了一封辞职信。
或许我还有摆脱不了的顾虑，我很害怕失去工作后的负担该如何去扛住，何时才可以找到一份新的工作，我也不喜欢重新适应新的环境和一班同事，家人更会感受到我背负的压力而陪着难过，
可是在那个空间里，从何时开始，我好久没能正常的呼吸着。

一个让我失去自我的地方，傍晚里，我语气沉重的和廖小B说着：我真的要离开了。
同事之间的情谊，是我最放不下的。
“想清楚了吗？”
我只是回了淡淡的一字：嗯。
后续的谈话里头，他劝我留下，给公司多一点的时间，去改变。
“我已经给了它好多次的机会，不会的，相信我。”
的确是不会的，说上了好几次的改变，随后很快的就被当作没一回事，这些重复着的戏码，我领教了无数次，每一次也硬着头皮去接受。
最后的一句：我值得更好的，不是吗？
他无言以对。

如今这样的结果，是我咎由自取的。
我任由它放纵，原以为是帮上了忙，却无形中伤害了许多人，更是为难了自己。
自以为是，一厢情愿的认为自己的三头六臂的神力，胃口大得什么东西上座也都大口大口的吞进肚里，自杀性的愚蠢行为，现在的我才懂得。
会不会是太迟了，如今才醒觉过来？

在新加坡的地铁里头坐着，耳朵塞住了耳机，周遭的声音被隔绝于耳朵外，听不了。
《裂缝中的阳光》在响着，耳机塞得好深，也因为不受杂声的影响，林俊杰唱的每一句都清清楚楚的徘徊脑际。
我望着对面的玻璃窗，恰巧地铁驶入通道，漆黑的窗口顿时成了面大镜子，我的身影也清楚地映入眼帘。
窗口镜子反映自己独自坐着，身穿背心短裤，一头还没得空修理的头发，穿梭在陌生的大城市里头，更和朋友们失去音讯好几天，不习惯和寂寞惶恐也是难免的，一阵心酸又涌了上来。
直到，
“人生不会只有收获总难免有伤口”，听进了他唱的这简单的一句，就好像是一语惊醒梦中人，脑中反复的重复这一句，是不是他在对我唱歌，也在安慰着我？

那封辞职信，还继续保存在书包里头。
这个沿途捡来的梦，还有多长多久？
或许是个没完没了的噩梦，有好几次，都被无形的压力从睡梦中敲醒了过来。
死灰复燃，并没有。
如今，我还在等待裂缝中的阳光，解救我。

元宵节快乐 2013

是谁和我说，元宵节会下雨？
TMD，果然是倾盆大雨倒头淋。
有那么的一股冲动，下着的狗屎雨，还是澆不熄我要去观音洞看抛柑的热情。

一个人，我还是去了。
就为了，找回一点点的回忆。

她总是责怪我说，不想要有一个不会认路，大路痴的人当男友。
其实，我只是选择性的，存起该值得回忆的画面，而不是那些一条条的马路。

元宵节，快乐。

好了

一觉醒来，我不断提醒自己，今天是全新的开始。

准时到了公司，不想被新年后的后遗症影响工作表现，今天，我忙得不可开交。

把所有的重要事项做下了笔记，就是为了提醒自己：按部就班的，准不会出错。

虽然还是被无理取闹的顾客逼我吃了死猫，所幸老板还是有人情味的一面。

又或许我都是为了别人而忙，总是弥补别人的不足，可是我不曾把埋怨说出口。

有些事放在心里，自己骂了就算，埋怨了，结果都是一样——于事无补。

我决不允许，自己在事业上败阵下来，无论是哪个领域。

我还是有要坚持到底的骨气，直到最后一刻。

刚和久违的张胜文见了面。

聊了许多有的没的，分享了工作上的趣事。

他问起我有没有八卦可以分享，我还是斩钉截铁的说：真的没有。

在这个小地方，遇见的都是小人物，小事情，没什么特别的，不是？

对于他的，还是新奇特别的多，还是喜欢听别人说起和自己不一样的故事。

总是羡慕别人不一样的生活方式。

不属于自己的，前提总是觉得美好的。

今天，撇掉司空见惯的烂事，觉得一切还不错。

从新出发的动力，我努力的发起电，不让自己熄灭起来，对于生活上任何事的执着。

别人再怎么劝，能够改变自己的，就只有那一个“自己”。

还有许多的事，正等着我去处理，面对。

一件事，一个人，一个家，一个未来。

我，好了。

p/s:

你和我说，是我帮助你成长，所以离不开我。

收住心里那一句“彼此彼此”没说出口，其实在我心中暗喜，你长大了许多，不再像从前。

前晚你责备我：你是我唯一可以说话的人，除了你我身边没有可以说话的人，你如何对我？

一句话，深深敲进我的心里，一阵心酸。

我真的不希望我是你的唯一，我很怕以后如果逼不得已地分开了，你会一无所有。

偶尔你总是说，钱对你很重要。

我呢？

你宁可失去钱，还是失去我？

记得回答我。

把自己关起

终于，在这一天，全部都爆发了。

我彻彻底底的输了，只有沉默以对的余地。

我狼狈地说：请给我时间。

有好多话噎在喉咙处，我说不出口，化不成信息文字。

我那原本的自己，渐渐被吞噬住，慢慢的。

这几天，我的确不想去面对。

选择无止尽的暴走。

仿佛狠狠地刮了我一掌。

我的心痛到无底深谷区。

我是怎么了？

为什么把自己搞得人不像人，鬼不像鬼？

我把自己弄丢了。

把自己关在房子里。

那一个失去自我的自己，我要把他关起来。

直到，一切还原。

p/s: 谢谢你给我时间，我会尽量好起来。

给我，一首歌的时间

我忘记了，这是我第几次向她提出这样的要求。
早预知的答案：很远。
我不懂，除了这个原因，这里还有什么让她牵挂的东西。
高薪厚职？
总是听着她埋怨工作有多忙，老板有多无理取闹。
这些有的没的，和我面临的，一模一样。
既然我已经拎起心肝要出走，那她又在顾虑些什么？

好笑，我不知道。
除了那一句“好远”，我没有再深一层的了解，对于她的抉择。
她的内心，到底想的是什么？
是害怕？是不舍得？

直到后来，我一直不敢去想，去面对的一个现实面。
我知道了，她不会为我做出多余的付出。
哪怕是到那个地方去，当做是我的从新开始，也或许是，两个人的新开始。
我再怎么多说，只会显得自己多管闲事。

我曾经，成功面试了一份工作，在那遥远的地方。
手中握着的辞职信，我一直犹豫着是否要呈上去。
我想了许多未来的可能性，心中肯定纠结得快死去，也问了许多人的意见。
后来，我却选择违背所有人的意愿，拨了一通电话过去，道了个歉，我还是推辞了。

那一个让我放弃了人生决定的原因，我放在心中好久，好久。

如果当初不选择留在这里，那是另一个面目全非的我。
我确切地认为，这一段辛苦维持了四年的感情，会因为我当初选择了离开，而宣告无疾而终。

四年，是多少天的日子？
我懒得去算。
来到了这一年的情人节，竟然连庆祝的晚餐也没有。
朋友都来笑问我：怎么这么无聊？和同事去看戏？！
诸如此类的问题，我也会不好意思去回答。

当天看着脸书上，普天下的恋人，无论在一起的日子是长或短，
幸福洋溢的合照，看在我眼里，很是刺眼。
曾几何时，那一刻，我也拥有这一切。
那一种羡慕的眼光，我当下好像把自己的双眼挖破掏空。

许多恋人，一起许下了承诺，再怎么咬紧牙关，也要一起去信守，实践。
所谓的诺言，不会是属于我们两个人。
瞬间，我看清了这残酷的一切。
我一直不敢去面对的，也应该，是时候，站起来，自己走向前。

再给我一首歌的时间，
我会把自己的未来找回来。
也谢谢，你给我无止尽的锻炼。

门当户对

那一天早上聽著收音機，剛好討論的話題，是四個字：

門當戶對

這四個字，聽了進去真的很刺耳。

何謂是門當戶對？

我清楚了解當中含義，卻有滿肚子的不服氣，
那两个DJ开这个话题，就是为了讽刺我。

現在又是甚麼時代，卻還是存在著一群食古不化的人，

努力的堅持著，要有一門成功的婚事，對象絕對要門當戶對。

很抱歉，我沒有豐厚的財產，更不是來自強勢有派頭的家族。

我不是醫生或飛機師。

我只是個努力適應平凡生活的普通上班族，這樣而已。

雖然習慣性被別人打壓或看不起，可是我不曾放棄自己的人生，

繼續堅持好好的活下去。

这是我仅有的财产。

我相信，总会有那么的一个，
珍惜我拥有的一切，要的只是我的上进心和关心，
会和身边的人分享说：傅文集有的不多，可是对我很好。
的确，就算剩下最后的一碗饭，我宁可挨饿，也不会饿着对方。
并不是我自吹自擂，我这么认为，全出自我的自信。

可惜，并不是全部人，都用那样的眼光看我。
又千真万确的，比我还要好的，多的是。
Haih...

还原我

我的内心一直强逼自己说：傅文集，你不能这样下去。
藏在心底深处的天使和魔鬼，缠绕在一块。

很恐怖，这样的我。
一天又一天，深陷得越来越看不见， 最初那个自己。

神，求你听见我的申诉，
救救我，
还原我。

和你一样

我也没有很勤力的管理这个部落格，曾几何时也被我荒废了好几次。
哪来的时间？总是一大堆的应酬，加上长时间的工作，我没有多余的时间和力气写故事。
直到发现后来，时间竟然多了些出来。
至少工作回到家，也没有一如既往般的频密出门，和朋友的聚会的确少的可怜。

其实不难发现，我写的所有，除了自己和家人，都是为那几个人所写的。
当我无对象可以下手让我发泄，就只好以文字代替，道尽我当下的感受。
我不说，也希望别人会懂我。
至少别人会知道，我最近在忙什么，又为谁而忙。

我看了你的部落格，心中一阵悸动。
曾经的熟悉直到现在，甚至延续到后来的陌生，让我生寒。
我想了很久，也给彼此找了许多原因，就是为了揪出真正的凶手是什么。
你说的没错，虽然有了比几年前还要先进好几倍的潘多拉盒子，可是反而少了联络。
以前一封的信息再怎么吃钱，我们都可以有说不尽的鬼话。
（我突然想起，那段一起在半夜守住收音机，听着放送的鬼故事，一边说着那些故事有多么的无聊或是恐怖。）

你说，是否随着年龄的增长，我们如今才会变成这样？
不再说些无厘头的八卦，
不再弹劾哪些人讨厌的脸孔，
不再迷恋已经过气的偶像。

甚至，不再过问彼此的生活状况。

那既然不问了，就用写的。
唯一的管道，我知道你一直都有在关注着。
也和你一样，除了让我超级无力的工作，我都觉得其他的事，都不算什么了。
难不成我又每一天，重蹈覆辙地向你们说着，我的老板有多么的无理取闹？
我相信就算连你，也已经麻痹了感官，更无力向我提起你那个讨人厌的死八婆经理。
（其实就算连她，我也甚少提起工作上的事。
在这里发了牢骚，也就算了，免得负能量影响他人。）

或许只是转换了角色。
当你有了让你伤心难过的事，至少还会想起别的朋友，
找他们一起吃喝玩乐，瞬间的窒息感化作零。
这样很好，总算有了可以寄托的对象。
其实我也是。
那我们，算不算是失败？
经营了许久的感情，突然觉得被冷落在某一个角落里，不被发现。
又是为了什么，会变成这样？

肯定的事，其实我和你，都是一样。

上一次的中秋节，我也放了许愿灯。
我并没有许愿，因为太多人在现场，我觉得各路神仙大人很难每一个都听进去，再去灵验每个人的愿望。
（并没有冷水浇头的意思~）
如果有机会看见流星划过，和你一样的，我也要许下愿望：我要快乐！

如果，爱上了？

今天，我们的谈话还是离不开“他”。
我想这一刻，你还是愿意当片绿叶，跟随着他。
因为，
前一刻你当着我质问自己：应该算是放下了，是不是？
可是下一刻，你请教我：怎样才算是付出？

无论是说着别的，你始终还是脱离不了他，话题都是他。
你把自己捆住了。
其实，换个观点，或许是成长。
之前满口的不屑，对于爱情，你可以一眼都不瞟，不顾。
如今，当初的那股傲气不见了。
那一晚，你和我说着，我的确顿住了：你终于陷入了！

我并没有生气你如今和当初的大相径庭，
毕竟当事人如果不曾亲身经历过，就不懂事情当中的玄机所在。
更何况是爱情，这一课永远都学不会的，
任你怎么本事，哪怕经验再怎么丰富，有时候说出来的，还是会让人贻笑大方的，不是吗？
又有谁能够站出来说：谁比我厉害？

反而是多了一份安慰，对于你的变化。
你应该是成熟了，所以才会被情所困。
其实，我也不懂，你们之前的情谊，算不算爱情。
你呢?又如何定义你们之间的关系？
我相信，你也未必可以肯定的给我一个答案，哪怕是“是”或“不是”。

开始那一段淡淡的，他对你的嘘寒问暖，是扰乱了你的心，
你犹豫着，他对你的好，是出自什么原因。
是真情？
我答了你：他应该是喜欢了你。
并没有说出“爱”，毕竟刚开始的，十划也没有一撇。
讨论了一番，我给你的建议是：在一起就不要有任何的顾虑。

你听了进去？
并没有。
后来发生了许多戏剧化的事情，把你们俩人带远了。
我没好笑的：连开始也不曾发生，有什么好去烦恼的？
你真的顾虑太多，替她，甚至自己，找了太多借口。

对他，我不予置评，毕竟我不认识他，我只是了解你。
可是依你所说的，我还是觉得他是个长不大的，不够成熟的孩子。
和你没两样（呵呵~），更何况是你的第一次？
所以当你们碰上了，问题也就多了。
为什么还是会有力气在某些小事情上原地打转呢？
为什么你还是会犹豫他的心意和想法呢？
为什么要被强逼症缠上，不肯主动关心对方？
就为了某些小事上，而又在短短的日子里，重新把自己的心锁了上来？

有太多的不懂，你才会问我许多，我也很耐心的给了你许多意见。
或许你还是有自己的坚持，我能给你的话，却是中肯的。
刚才你请教我：怎样才算付出？
我认真的告诉你：如果是真的爱上，就会拚了命的付出！

当那一天你不再问起我，那就是你爱上了。

大家，是怎么了？

好多朋友，都结婚去了。
前阵子许多一对对的，也恢复单身的生活。
后来我发现，应该要好好坐下来，一起分享出来的真心话，大家却没有做到。
有机会一起出来喝个茶，不懂怎么的，总觉得彼此都不肯打开枷锁，匿藏起来，就是扭扭捏捏的，不肯大方说出口。

Halo，
大家，是怎么了？
还是我的人总爱打破沙锅问到底的，这样会给对方造成压力？
开心或不开心的，不是都可以大大声的说出来吗？
就好像爸妈开始向我催婚的事，我都抱着既无奈又没好气的心情，和他们分享开来（他们，是指蔡沁怡，谢俊健，和曾彩冰，最近常腻在一起的，就只剩我们这几个，还有偶尔出现的曹锦荣 T.T）。
我甚少选择对象，或特别针对某些人而说开自己的心事，除非对方总是对我的心事表现得一副漠不关心的样子，要不然，我都可以面对一班的好朋友（疯狂组里的，甚至是同事），说个痛快。

直到我察觉这一切，我慢慢的学会沉默是金的道理。
你不说，我也不会主动去问。
坐下来都是说着别人的事情，或周遭发生些无聊或有趣的，这一切都已经习惯了下来。
当这个文化开始跑了开来，彼此之间，已经是筑起了一道隐形的城墙。
也不懂在防备些什么，或者是彼此的感情不够深厚，底线还是存在着？
都好，什么原因，都足够去造成这一切。

我还是很珍惜某些人，总是会找我聊心事，什么都对我说开来的。
卸下心防，坦荡荡的在我面前，这样让我觉得很感动（呵呵~）。
哪怕是我自己本身出了任何的问题，第一时间要做的，就是和别人说着自己当下是有多么的无助。
我很怕下一刻醒觉了，理智了，什么都不对了。
至少有那么的一个人，可以见证我的所有，偶尔也可以来提醒我，之前是如何的狼狈。

每每提起这一些，我还是很感激某些人，曾经对我义无反顾的。
喂，你知道我是在说你，对不？

我知道，有许多原因，或环境的改变，
逼不得已的，都把我们各自逼入不同的巷口。
那种散开来的感觉，我真的很憎恨。
当我觉得能够寄托的人越来越少，我心里就会很不甘心。
难道真的是要等到每一年的新年来了，财神爷爷莅临了，我们才能够相聚一起，说些家常便话？


安置好新家后，剩下最烦的，就是好好考虑爸妈的叮咛，是否要履行。
在他们眼里，再容易不过的事，商量好就可以了。
可是他们不懂的事情，还有很多。

我现在，只想专注于，至少是肯定的，属于自己的，那个家。

我在这里，你在那里 - 第八天

第八天，等到了。
是最后一天。
时间总是流窜得好快，八天的时间，就这样宣告结束。

你说：很想你呢。
我也是。

总觉得这么爱写字的我，很别扭。
明明就可以用语言表达出来的一切，可是就不能顺畅流通说出来。
文字的魔力，很巨大，很够力。
‘一个大男人，还在这里撒娇似的。’
所以我从不认为自己是大男人，我就是细腻地活到底。

我就是要让你知道，我心里想的一切。
就算不说出来，也可以知道，不做多余的保留。
对于其他人，也都一样。
所以，傅文集这个人，不难猜测的一个人，简单易明。

第八天——完—— 要说的，等到见面了，就说个天反覆地 =）

我在这里，你在那里 - 第七天

第七天，恰巧是谢俊健的生日。
应该是这样：谢俊健生日的时候，你恰巧在东京。
这样比较贴切。
阿跌，祝你生日快乐。

从京都回到东京，
从乡下，又回到大城市的感觉？对不？
哪里都好，都是很好看的风景。

同事朋友们开始问起我你的行程如何。
我好像懂很多，就说了你的行程是怎样的好玩。
一连串你到过的地方，其实我只是略懂，都是从你的脸书照片上的蛛丝马迹找回来。

“她为了吃最出名最好吃的寿司，排了足足两个小时半的队噢！”
阿督听了咽了咽口水，“我最爱吃的寿司,如果去到那边就肯定很爽！”
“她和许多穿上了和服的日本妹牌照噢！”
其实都不会很漂亮，还是韩国的漂亮。（我心里想，呵呵~）
“她去泡了温泉噢！可惜是男女分开的！”
“要叫Beng Beng把温泉水装回来噢！”阿龙哥打趣地说。

每一天，我都在履行报告你的行程，
好多人，都好羡慕你。

第七天——完—— 鞋子破掉了，有没有换新的？好鞋才可以走好路 =）

我在这里，你在那里 - 第六天

第六天，都快忘记了倒数的天数，得看回之前写下了多少天的心情。
我是不是太善忘？
很多事情，我都不愿意去记，特别是数字。

收到你的信息，纳闷着到底是不是真的。
还是之前暂缓的信息，如今才成功发出？
内容是：halo,我刚吃饱。
看着halo这个字，我又有很想回你的冲动：我不姓‘虾’，叫‘佬’！
为了这个字，我们也笑上了好几次。

看了你的照片，今天是到‘脚多’神寺拜拜的神奇样。
一大班女生朋友，留下了难得一次的回忆，
应该是毕生难忘。
全部都是可爱的女生。

昨晚又不在家，去了廖大B的店喝酒。
里边全都是些顾客，让我觉得好不自在，
也不知该和他们说些什么，搞得一地的尴尬。
叫了六杯的酒，我才喝了半杯，其余的都是廖小B包办。
我还是很佩服周遭人的酒量，再怎么不能喝，也绝不比我差。
甚至就连你的酒量也都比我更好。

很感激廖小B这几天的照顾，请我吃了许多好吃的。
所以才挨了胃痛的苦，都要陪他去喝个饱。
他都算是个有义气的人，和阿公我一样。（哈哈~）

第六天——完—— 把头发染成深蓝色，越看，越接近黑色,到底是怎么了 =)

我在这里，你在那里 - 第五天

第五天，还剩下的半小时。
还在公司，剩余的半小时，还是坚持要写下来。
因为，今晚有约。（嘻嘻~）

虽说每晚都要等到你的消息，守在电脑前面，
望着银幕，太晚的关系，还是会觉得累。
东京的时间，快这里一个小时，我查过了。
你也比我还累吧？
亏了的一小时，还得一大清早起身出发，
东奔西跑，晚上也才回到酒店休息。

我也不敢太耽误你休息的时间，普通的嘘寒问暖再道个晚安后，
就各自入睡了。

你不在的几天里，我都常到外面溜达去。
是不是你不在了，我反倒可以大条道理的放肆？
哈哈，也没多放肆，
就连到了廖大B的新店，我也才喝了几口的酒，就这样而已。
倒是爸爸埋怨：怎么时常在朋友家过夜？

今天没有看见任何关于你的照片。
我的电话，应该保存了许多照片吧？

第五天——完—— 到了Kyoto，一个让我笑翻天的地方 =)

我在这里，你在那里 - 第四天

第四天，过了一半。
龙哥问我，你在那里是怎样的情况，对你是否想念。
别人也都说开了，说我怎么直到你走了后，才来开始说有多想念。

是理所当然的，想念。
毕竟不能亲眼的看着你，在那么遥远的地方，说怎么也放不下心。
既然是应该的，别人怎么都问起我来，这些必然有肯定答案的问题？
难道是怀疑我？
呵呵~或许我平时的收敛，而如今的些许真情流露，他们反倒心存质疑。

两个人相隔远了，延伸的是无尽思念。
我也会觉得莫名其妙，怎么你走远了，想念却相同的深了？
你呢？
在玩乐的时候，有没有想着，能够和我拍照留念多好。
在吃好吃的时候，有没有想着，能够塞一口进我的嘴多好。
在睡觉的时候，有没有想着，能够有我在你身边多好。

走过了一半的旅程，我还是能够通过脸书，看见你背后漂亮的景色。
龙哥打趣的说：这么多个朋友之中，Beng Beng是最重的。
我忍不住笑了出来，只差没有点着头：应该是！
哈哈，我看你回了来，应该肥了一大圈吧？

第四天——完—— 富士山下的雪，我好想亲手摸一下，再拍去你的脸 =）

我在这里，你在那里 - 第三天

第三天，给我买了礼物。

我说：“怎么那么快，也才第二天而已？”

会不会是随便买来的礼物？我猜想。（呵呵~）

说起礼物，刚结束了的生日，我给你买的礼物，真的再适合不过。

是一个很大个，很大个的行李箱。

一样的，是我喜欢的红色。

我就是这样，挑选礼物也都是选自己喜欢的，你也说我这样做很不应该。

可是给你买礼物的经验多了，有时还是会以你为前提，先想好你会需要些什么。

你这次的旅程，欠缺的是这个吧？（一副了解的摸样，哈哈~）

也是一个机会，让我比较轻松的，也不需要多绞脑汁去想，很快就决定了要买这个。

事后呼了一口大气~轻松搞定！

这次拖了那么多的东西上飞机，当中有我许多的东西吧？

走到哪里，总算替我留下一点点，不着边的痕迹。

我一直都有一个怪念头，

（你的朋友我也不管了。）

你呢？是否还会觉得一样的好玩，那些都没有我在的地方？

我一直死硬，心里替你回答：嗯，就是缺了那么一点！

——第三天，完—— 你叫我等，我就等，慢慢等 =）

我在这里，你在那里 - 第二天

第二天，东京是否下雪？
这里却依然闷热。

还记得上一次你的毕业旅行到曼谷去，
一个星期的日子里，我还每一天都给你写了一封信息。
或许当时不能当下就看见，可是我还是写了。
突然剩下不习惯的一个人，还是会有这样蠢的时候。

没有一次的出国旅行，是只有你和我的。
今年更不用说，我看还是继续的等，直到能互相碰对了天时地利人和的那一天。

这一次，至少现在觉得，没有太多的想念。
我还是可以在脸书上看见你疲惫的摸样，今天穿得怎么样，
吃的又有哪一些特别的，到过了哪一些好玩的地方。
那一句‘相爱与想念没直接关系’，
唱到我心里去。

朋友们都笑我说你不在的这个星期，我可以好过些。
头上划下三条直线，呵呵地干笑着。
其实别人都不懂，就算你在这里，我也不会有怎样特别的‘难受’，
顶多现在不用烦着陪你到哪里去，中午相约吃个午餐，到戏院要看哪一部戏。
就这样而已。

又不是夫妻的生活，毕竟还是有各自的精彩。
电话安静点了，倒是真的。

今天我到了新家一趟，打量着哪一些地方需要动工修改。
头突然很大，最近总是烦恼着新家的点滴，手指算着多少的钱才够用。
多花了点时间在这方面，转移了些许的注意力。
我为了这个家，把许多的坚持都亲手捏碎掉，要多低声下气也都忍住了。
目前我唯一要专注完成的，就只剩下这个了。


——第二天，完—— 你说房间可以不需要冷气，厕所却要装个热水器，我听了进去 =）

我在这里，你在那里 - 第一天

第一天，是下雨天。
这一天你离开地球表面，直达日本东京。
原本属于我们两个人的潜逃，
最终却是我放了你的“飞机”，让你和朋友上飞机去。

对不起。
我知道你期待和我一起去，可是我却若无其事的说不去就不去，
一年前的诺言，我遵守不了，
就为了握住一个梦，接近完成的小梦。

前几天为了一件事而争执，
我并没有生气你说我‘骑牛找马’的心态和你一起了四年，
我坚定否认着：我没有。
我承认前些日子发生了许多不愉快，每当我觉得一个人的时候，
能陪我聊天的，总是不是你。
情侣之间总是这样，应该无话不说的两个人，却还是有说不出话的时候，各自任性地活着。
是时间拉成了的关系，我们清楚知道。

偶尔还是有走歪路的时候，庆幸后来还是把自己救了回来。
所以还是欠了你一句：对不起。
我知道自己的不对，在这一方面，你还是胜了。

这一段日子，我有许多想法，
可是却没能及时和你分享。
我总觉得我们之间的关系，倒退了许多。
当我努力地寻求解救的方法时，却赫然发现，
这一场仗，还要多少的忍耐和毅力，
我无法想象。

“如果还是没有改变，你还是放弃我吧。”
女人的青春，有限。
我害怕着。

——第一天，完—— 东京，是否依然动人，哪怕没有我 =）