坐在电脑前面敲着键盘，门外是喂着Blackie吃药的妈妈，我忍不住闭上了眼睛，没有勇气再看她多一眼。我赶快把困在眼角的泪擦去，很怕让她看见我就快不行的样子。
频临崩溃，大概就是我现在的样子。
前阵子还哭喊着说“累”，这一刻，我才彻彻底底的领教了什么才叫心力憔悴。我也知道自己无法再专心于工作，思绪凌乱着，叫我怎么能够继续伪装“我可以”下去，丢下了一切，我就这样说走就走。
这样的自己，我无法原谅。
我的胸口，很痛。
忘了那一天，安琪问起我：为什么和文豪没像从前一样，那样好了？
我总觉得弟弟和我有许多相同之处，小时候各握着颜色笔涂鸦的画，一起买的CD听的歌，每一刻，他都跟在我后面，追着我跑。
记得有一次他的任性叛逆，我在他背后狠狠刮了一巴掌，还对他吼叫了一句我也忘了的狠话。
或许是作为哥哥的责任，看到他不对的，我都要狠狠地提醒他，纠正他。
随着时间长大了，他也跑得比我快了。
偶尔看着前面的他，我都有一种很是欣慰的感觉，很多时候再怎么觉得自己是个没有梦想很是渺小的人，可是仰望他那大大的梦想和自立，足以让我觉得自己这个囧样是多么的“没关系”。
“没关系，他会弥补我的未完成。”
这一句话，一直都安慰着我，心里的整座城市。
有一晚他闹了脾气，怪起家人都不支持他入私立大学。客厅里剩下我和他坐着，因为爸妈也对他束手无策，所以把这个空间留给我们俩，希望我可以劝服他。
他一直都有自己的一套想法，那一副牛脾气很难卸下来，我们对他这一点再了解不过，因为是家人，所以才懂，也能迁就着。
花了时间和力气，终于把他说服了，当时也不懂他是否吸收得了我的苦口婆心，也或许是硬着头皮勉强接受了我的劝说，可是有一点他不懂：你的梦想，我们是多么想把它筑成。
我大概是这样回安琪当时的问题：嗯，自从他转入大学后，有了自己的生活圈子，我和他就渐行渐远了。
把一切都归咎于岁月，是它的老去，残忍地把我和他拉开了，一段不短的距离。
甚至很多的想法，都开始不一样了，许多时候产生无声的口角，都是改变我们两人关系的致命点。
在我眼里，他永远是那个长不大，也不够成熟的弟弟。
我都很庆幸有安琪一直陪着他，因此不必害怕他的古怪脾气会让他孤独寂寞下去。也因为如此，她也成了我们家人的一份子。
偶尔翻开脸书看见他们甜蜜的样子，连朋友都会向我提起：弟弟和女朋友很幸福。
我心里笑了：嗯，真的可以一直幸福下去，一点也不像我现在没人要的样子。
是真的，看见他们的幸福模样，再一次的认为：“没关系，自己不幸福也没关系。”
我把一切一切自己无法达成的，都寄望在他身上。
虽然很多时候我会害怕着，他以后会随着梦想而离家远去，可是只要他快乐，这个家，我来守着，也是一样，没关系。
我做好了准备，一直以来，我都在这样的状态活着，所以爸妈再怎么想把我赶到邻国去，我都会找千万个理由说我就是不要去。
聚集了所有的没关系，我这个人就是这个样子，只要身边我爱的人开心，我都愿意失去原来的自己。
现在，我也忘了最初的自己。
昨天的几通电话，我的心也碎了，晴天霹雳的消息，把我的脑袋劈了开来。
捏着零碎的心，我用力的用力的，不停地安慰着他们俩，要坚强勇敢。
其实我也用同样的话语，安慰着自己。
对弟弟，是抱歉，因为我是个失败的哥哥，曾经发生在你身上的，我竟然什么不懂，也自以为是的，以为你一直过得很好，所以就连骂你的资格，我也没有。
对安琪，也是抱歉，因为他给你的伤害，我只能在电话里给你安慰，其他的什么也做不了，更要你答应我，以后要过得很好，要勇敢，不要放弃自己。
没关系，时间就是一切的证明。
“傅文集，你不能倒下啊，你要圆满别人的不完美，所以再怎么辛苦，也要撑下去。”
是不是熄了灯，就不会失眠？
是不是睡着了，梦里都是好的？
是不是转了一个弯，碰见的都会更美丽？
是不是牺牲了，都会是值得的？
因为是我爱的，所以都是值得的。
是值得，所以一切，都是没关系。
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