和你一样

我也没有很勤力的管理这个部落格，曾几何时也被我荒废了好几次。
哪来的时间？总是一大堆的应酬，加上长时间的工作，我没有多余的时间和力气写故事。
直到发现后来，时间竟然多了些出来。
至少工作回到家，也没有一如既往般的频密出门，和朋友的聚会的确少的可怜。

其实不难发现，我写的所有，除了自己和家人，都是为那几个人所写的。
当我无对象可以下手让我发泄，就只好以文字代替，道尽我当下的感受。
我不说，也希望别人会懂我。
至少别人会知道，我最近在忙什么，又为谁而忙。

我看了你的部落格，心中一阵悸动。
曾经的熟悉直到现在，甚至延续到后来的陌生，让我生寒。
我想了很久，也给彼此找了许多原因，就是为了揪出真正的凶手是什么。
你说的没错，虽然有了比几年前还要先进好几倍的潘多拉盒子，可是反而少了联络。
以前一封的信息再怎么吃钱，我们都可以有说不尽的鬼话。
（我突然想起，那段一起在半夜守住收音机，听着放送的鬼故事，一边说着那些故事有多么的无聊或是恐怖。）

你说，是否随着年龄的增长，我们如今才会变成这样？
不再说些无厘头的八卦，
不再弹劾哪些人讨厌的脸孔，
不再迷恋已经过气的偶像。

甚至，不再过问彼此的生活状况。

那既然不问了，就用写的。
唯一的管道，我知道你一直都有在关注着。
也和你一样，除了让我超级无力的工作，我都觉得其他的事，都不算什么了。
难不成我又每一天，重蹈覆辙地向你们说着，我的老板有多么的无理取闹？
我相信就算连你，也已经麻痹了感官，更无力向我提起你那个讨人厌的死八婆经理。
（其实就算连她，我也甚少提起工作上的事。
在这里发了牢骚，也就算了，免得负能量影响他人。）

或许只是转换了角色。
当你有了让你伤心难过的事，至少还会想起别的朋友，
找他们一起吃喝玩乐，瞬间的窒息感化作零。
这样很好，总算有了可以寄托的对象。
其实我也是。
那我们，算不算是失败？
经营了许久的感情，突然觉得被冷落在某一个角落里，不被发现。
又是为了什么，会变成这样？

肯定的事，其实我和你，都是一样。

上一次的中秋节，我也放了许愿灯。
我并没有许愿，因为太多人在现场，我觉得各路神仙大人很难每一个都听进去，再去灵验每个人的愿望。
（并没有冷水浇头的意思~）
如果有机会看见流星划过，和你一样的，我也要许下愿望：我要快乐！

如果，爱上了？

今天，我们的谈话还是离不开“他”。
我想这一刻，你还是愿意当片绿叶，跟随着他。
因为，
前一刻你当着我质问自己：应该算是放下了，是不是？
可是下一刻，你请教我：怎样才算是付出？

无论是说着别的，你始终还是脱离不了他，话题都是他。
你把自己捆住了。
其实，换个观点，或许是成长。
之前满口的不屑，对于爱情，你可以一眼都不瞟，不顾。
如今，当初的那股傲气不见了。
那一晚，你和我说着，我的确顿住了：你终于陷入了！

我并没有生气你如今和当初的大相径庭，
毕竟当事人如果不曾亲身经历过，就不懂事情当中的玄机所在。
更何况是爱情，这一课永远都学不会的，
任你怎么本事，哪怕经验再怎么丰富，有时候说出来的，还是会让人贻笑大方的，不是吗？
又有谁能够站出来说：谁比我厉害？

反而是多了一份安慰，对于你的变化。
你应该是成熟了，所以才会被情所困。
其实，我也不懂，你们之前的情谊，算不算爱情。
你呢?又如何定义你们之间的关系？
我相信，你也未必可以肯定的给我一个答案，哪怕是“是”或“不是”。

开始那一段淡淡的，他对你的嘘寒问暖，是扰乱了你的心，
你犹豫着，他对你的好，是出自什么原因。
是真情？
我答了你：他应该是喜欢了你。
并没有说出“爱”，毕竟刚开始的，十划也没有一撇。
讨论了一番，我给你的建议是：在一起就不要有任何的顾虑。

你听了进去？
并没有。
后来发生了许多戏剧化的事情，把你们俩人带远了。
我没好笑的：连开始也不曾发生，有什么好去烦恼的？
你真的顾虑太多，替她，甚至自己，找了太多借口。

对他，我不予置评，毕竟我不认识他，我只是了解你。
可是依你所说的，我还是觉得他是个长不大的，不够成熟的孩子。
和你没两样（呵呵~），更何况是你的第一次？
所以当你们碰上了，问题也就多了。
为什么还是会有力气在某些小事情上原地打转呢？
为什么你还是会犹豫他的心意和想法呢？
为什么要被强逼症缠上，不肯主动关心对方？
就为了某些小事上，而又在短短的日子里，重新把自己的心锁了上来？

有太多的不懂，你才会问我许多，我也很耐心的给了你许多意见。
或许你还是有自己的坚持，我能给你的话，却是中肯的。
刚才你请教我：怎样才算付出？
我认真的告诉你：如果是真的爱上，就会拚了命的付出！

当那一天你不再问起我，那就是你爱上了。

大家，是怎么了？

好多朋友，都结婚去了。
前阵子许多一对对的，也恢复单身的生活。
后来我发现，应该要好好坐下来，一起分享出来的真心话，大家却没有做到。
有机会一起出来喝个茶，不懂怎么的，总觉得彼此都不肯打开枷锁，匿藏起来，就是扭扭捏捏的，不肯大方说出口。

Halo，
大家，是怎么了？
还是我的人总爱打破沙锅问到底的，这样会给对方造成压力？
开心或不开心的，不是都可以大大声的说出来吗？
就好像爸妈开始向我催婚的事，我都抱着既无奈又没好气的心情，和他们分享开来（他们，是指蔡沁怡，谢俊健，和曾彩冰，最近常腻在一起的，就只剩我们这几个，还有偶尔出现的曹锦荣 T.T）。
我甚少选择对象，或特别针对某些人而说开自己的心事，除非对方总是对我的心事表现得一副漠不关心的样子，要不然，我都可以面对一班的好朋友（疯狂组里的，甚至是同事），说个痛快。

直到我察觉这一切，我慢慢的学会沉默是金的道理。
你不说，我也不会主动去问。
坐下来都是说着别人的事情，或周遭发生些无聊或有趣的，这一切都已经习惯了下来。
当这个文化开始跑了开来，彼此之间，已经是筑起了一道隐形的城墙。
也不懂在防备些什么，或者是彼此的感情不够深厚，底线还是存在着？
都好，什么原因，都足够去造成这一切。

我还是很珍惜某些人，总是会找我聊心事，什么都对我说开来的。
卸下心防，坦荡荡的在我面前，这样让我觉得很感动（呵呵~）。
哪怕是我自己本身出了任何的问题，第一时间要做的，就是和别人说着自己当下是有多么的无助。
我很怕下一刻醒觉了，理智了，什么都不对了。
至少有那么的一个人，可以见证我的所有，偶尔也可以来提醒我，之前是如何的狼狈。

每每提起这一些，我还是很感激某些人，曾经对我义无反顾的。
喂，你知道我是在说你，对不？

我知道，有许多原因，或环境的改变，
逼不得已的，都把我们各自逼入不同的巷口。
那种散开来的感觉，我真的很憎恨。
当我觉得能够寄托的人越来越少，我心里就会很不甘心。
难道真的是要等到每一年的新年来了，财神爷爷莅临了，我们才能够相聚一起，说些家常便话？


安置好新家后，剩下最烦的，就是好好考虑爸妈的叮咛，是否要履行。
在他们眼里，再容易不过的事，商量好就可以了。
可是他们不懂的事情，还有很多。

我现在，只想专注于，至少是肯定的，属于自己的，那个家。

我在这里，你在那里 - 第八天

第八天，等到了。
是最后一天。
时间总是流窜得好快，八天的时间，就这样宣告结束。

你说：很想你呢。
我也是。

总觉得这么爱写字的我，很别扭。
明明就可以用语言表达出来的一切，可是就不能顺畅流通说出来。
文字的魔力，很巨大，很够力。
‘一个大男人，还在这里撒娇似的。’
所以我从不认为自己是大男人，我就是细腻地活到底。

我就是要让你知道，我心里想的一切。
就算不说出来，也可以知道，不做多余的保留。
对于其他人，也都一样。
所以，傅文集这个人，不难猜测的一个人，简单易明。

第八天——完—— 要说的，等到见面了，就说个天反覆地 =）

我在这里，你在那里 - 第七天

第七天，恰巧是谢俊健的生日。
应该是这样：谢俊健生日的时候，你恰巧在东京。
这样比较贴切。
阿跌，祝你生日快乐。

从京都回到东京，
从乡下，又回到大城市的感觉？对不？
哪里都好，都是很好看的风景。

同事朋友们开始问起我你的行程如何。
我好像懂很多，就说了你的行程是怎样的好玩。
一连串你到过的地方，其实我只是略懂，都是从你的脸书照片上的蛛丝马迹找回来。

“她为了吃最出名最好吃的寿司，排了足足两个小时半的队噢！”
阿督听了咽了咽口水，“我最爱吃的寿司,如果去到那边就肯定很爽！”
“她和许多穿上了和服的日本妹牌照噢！”
其实都不会很漂亮，还是韩国的漂亮。（我心里想，呵呵~）
“她去泡了温泉噢！可惜是男女分开的！”
“要叫Beng Beng把温泉水装回来噢！”阿龙哥打趣地说。

每一天，我都在履行报告你的行程，
好多人，都好羡慕你。

第七天——完—— 鞋子破掉了，有没有换新的？好鞋才可以走好路 =）

我在这里，你在那里 - 第六天

第六天，都快忘记了倒数的天数，得看回之前写下了多少天的心情。
我是不是太善忘？
很多事情，我都不愿意去记，特别是数字。

收到你的信息，纳闷着到底是不是真的。
还是之前暂缓的信息，如今才成功发出？
内容是：halo,我刚吃饱。
看着halo这个字，我又有很想回你的冲动：我不姓‘虾’，叫‘佬’！
为了这个字，我们也笑上了好几次。

看了你的照片，今天是到‘脚多’神寺拜拜的神奇样。
一大班女生朋友，留下了难得一次的回忆，
应该是毕生难忘。
全部都是可爱的女生。

昨晚又不在家，去了廖大B的店喝酒。
里边全都是些顾客，让我觉得好不自在，
也不知该和他们说些什么，搞得一地的尴尬。
叫了六杯的酒，我才喝了半杯，其余的都是廖小B包办。
我还是很佩服周遭人的酒量，再怎么不能喝，也绝不比我差。
甚至就连你的酒量也都比我更好。

很感激廖小B这几天的照顾，请我吃了许多好吃的。
所以才挨了胃痛的苦，都要陪他去喝个饱。
他都算是个有义气的人，和阿公我一样。（哈哈~）

第六天——完—— 把头发染成深蓝色，越看，越接近黑色,到底是怎么了 =)

我在这里，你在那里 - 第五天

第五天，还剩下的半小时。
还在公司，剩余的半小时，还是坚持要写下来。
因为，今晚有约。（嘻嘻~）

虽说每晚都要等到你的消息，守在电脑前面，
望着银幕，太晚的关系，还是会觉得累。
东京的时间，快这里一个小时，我查过了。
你也比我还累吧？
亏了的一小时，还得一大清早起身出发，
东奔西跑，晚上也才回到酒店休息。

我也不敢太耽误你休息的时间，普通的嘘寒问暖再道个晚安后，
就各自入睡了。

你不在的几天里，我都常到外面溜达去。
是不是你不在了，我反倒可以大条道理的放肆？
哈哈，也没多放肆，
就连到了廖大B的新店，我也才喝了几口的酒，就这样而已。
倒是爸爸埋怨：怎么时常在朋友家过夜？

今天没有看见任何关于你的照片。
我的电话，应该保存了许多照片吧？

第五天——完—— 到了Kyoto，一个让我笑翻天的地方 =)

我在这里，你在那里 - 第四天

第四天，过了一半。
龙哥问我，你在那里是怎样的情况，对你是否想念。
别人也都说开了，说我怎么直到你走了后，才来开始说有多想念。

是理所当然的，想念。
毕竟不能亲眼的看着你，在那么遥远的地方，说怎么也放不下心。
既然是应该的，别人怎么都问起我来，这些必然有肯定答案的问题？
难道是怀疑我？
呵呵~或许我平时的收敛，而如今的些许真情流露，他们反倒心存质疑。

两个人相隔远了，延伸的是无尽思念。
我也会觉得莫名其妙，怎么你走远了，想念却相同的深了？
你呢？
在玩乐的时候，有没有想着，能够和我拍照留念多好。
在吃好吃的时候，有没有想着，能够塞一口进我的嘴多好。
在睡觉的时候，有没有想着，能够有我在你身边多好。

走过了一半的旅程，我还是能够通过脸书，看见你背后漂亮的景色。
龙哥打趣的说：这么多个朋友之中，Beng Beng是最重的。
我忍不住笑了出来，只差没有点着头：应该是！
哈哈，我看你回了来，应该肥了一大圈吧？

第四天——完—— 富士山下的雪，我好想亲手摸一下，再拍去你的脸 =）

我在这里，你在那里 - 第三天

第三天，给我买了礼物。

我说：“怎么那么快，也才第二天而已？”

会不会是随便买来的礼物？我猜想。（呵呵~）

说起礼物，刚结束了的生日，我给你买的礼物，真的再适合不过。

是一个很大个，很大个的行李箱。

一样的，是我喜欢的红色。

我就是这样，挑选礼物也都是选自己喜欢的，你也说我这样做很不应该。

可是给你买礼物的经验多了，有时还是会以你为前提，先想好你会需要些什么。

你这次的旅程，欠缺的是这个吧？（一副了解的摸样，哈哈~）

也是一个机会，让我比较轻松的，也不需要多绞脑汁去想，很快就决定了要买这个。

事后呼了一口大气~轻松搞定！

这次拖了那么多的东西上飞机，当中有我许多的东西吧？

走到哪里，总算替我留下一点点，不着边的痕迹。

我一直都有一个怪念头，

（你的朋友我也不管了。）

你呢？是否还会觉得一样的好玩，那些都没有我在的地方？

我一直死硬，心里替你回答：嗯，就是缺了那么一点！

——第三天，完—— 你叫我等，我就等，慢慢等 =）

我在这里，你在那里 - 第二天

第二天，东京是否下雪？
这里却依然闷热。

还记得上一次你的毕业旅行到曼谷去，
一个星期的日子里，我还每一天都给你写了一封信息。
或许当时不能当下就看见，可是我还是写了。
突然剩下不习惯的一个人，还是会有这样蠢的时候。

没有一次的出国旅行，是只有你和我的。
今年更不用说，我看还是继续的等，直到能互相碰对了天时地利人和的那一天。

这一次，至少现在觉得，没有太多的想念。
我还是可以在脸书上看见你疲惫的摸样，今天穿得怎么样，
吃的又有哪一些特别的，到过了哪一些好玩的地方。
那一句‘相爱与想念没直接关系’，
唱到我心里去。

朋友们都笑我说你不在的这个星期，我可以好过些。
头上划下三条直线，呵呵地干笑着。
其实别人都不懂，就算你在这里，我也不会有怎样特别的‘难受’，
顶多现在不用烦着陪你到哪里去，中午相约吃个午餐，到戏院要看哪一部戏。
就这样而已。

又不是夫妻的生活，毕竟还是有各自的精彩。
电话安静点了，倒是真的。

今天我到了新家一趟，打量着哪一些地方需要动工修改。
头突然很大，最近总是烦恼着新家的点滴，手指算着多少的钱才够用。
多花了点时间在这方面，转移了些许的注意力。
我为了这个家，把许多的坚持都亲手捏碎掉，要多低声下气也都忍住了。
目前我唯一要专注完成的，就只剩下这个了。


——第二天，完—— 你说房间可以不需要冷气，厕所却要装个热水器，我听了进去 =）

我在这里，你在那里 - 第一天

第一天，是下雨天。
这一天你离开地球表面，直达日本东京。
原本属于我们两个人的潜逃，
最终却是我放了你的“飞机”，让你和朋友上飞机去。

对不起。
我知道你期待和我一起去，可是我却若无其事的说不去就不去，
一年前的诺言，我遵守不了，
就为了握住一个梦，接近完成的小梦。

前几天为了一件事而争执，
我并没有生气你说我‘骑牛找马’的心态和你一起了四年，
我坚定否认着：我没有。
我承认前些日子发生了许多不愉快，每当我觉得一个人的时候，
能陪我聊天的，总是不是你。
情侣之间总是这样，应该无话不说的两个人，却还是有说不出话的时候，各自任性地活着。
是时间拉成了的关系，我们清楚知道。

偶尔还是有走歪路的时候，庆幸后来还是把自己救了回来。
所以还是欠了你一句：对不起。
我知道自己的不对，在这一方面，你还是胜了。

这一段日子，我有许多想法，
可是却没能及时和你分享。
我总觉得我们之间的关系，倒退了许多。
当我努力地寻求解救的方法时，却赫然发现，
这一场仗，还要多少的忍耐和毅力，
我无法想象。

“如果还是没有改变，你还是放弃我吧。”
女人的青春，有限。
我害怕着。

——第一天，完—— 东京，是否依然动人，哪怕没有我 =）