掉个头，她就躺在懒椅上睡着了。
她的人生一直很累，或许我不在家里头打扰她是对的，能让她多点休息。每天一早就忙着收拾家里的一切，时间到了还不忘叫醒还在熟睡中的我，当起我的人肉闹钟，那一刻我都控制不了埋怨起她的‘好心做坏事’，可是我却没有想到，她在为她的简单人生努力时，我却依然赖着床。
这一点的任性，我觉得是自己的不孝。
毕竟每一个当母亲的，都把自己孩子的一切都打点得妥当不乱，不让自己出错，因为不想为难自己的孩子，让孩子觉得日子是如此难过，和她们之前经历的一样。
我一直都觉得自己的妈妈管得太多，自然而然的，肩膀上的担子积蓄了许多，没能舍得放下来丢回给我们当孩子的，宁可自己去承受。
母亲的伟大，让人摸不着头，这一辈子我没有福分当别人的妈妈，因此错过了许多，没能真正去体会，去了解，她心甘情愿所做的一切。
孩子不能在某些小事上，体会到妈妈的努力付出，扫个地，洗衣服，煮餐饭，这一切在妈妈的眼里被视为芝麻小事，可是不是每一个孩子都能去替妈妈分担几项，总觉得这些就应该是妈妈的工作，吃了饭就把碗碟丢在洗盆里，穿过的衣服就随地一丢。
反正有万能的妈妈，一切都不需自己来操心。
很惭愧的，我也是当中的一份子，许多原本可以自己来做的，都留给妈妈去收拾残局，就算当初自己信誓旦旦会由自己照顾的小狗，妈妈都为我看着，喂它吃喝，替它洗澡，清理屎尿。
哎...想起来，我又加重了她的负担。
总觉得自己工作很累，没时间去减轻妈妈的家务事，这一切多余的藉口，妈妈却无怨无悔的做着一切的事，每一天，重复又重复着。
今天对于妈妈，感触特别的深，因为回想起几天前带妈妈去槟城游，她兴致勃勃地要求我带她去这里玩那里走，可是到了那儿，就连坐在车上或坐在餐厅里，不需片刻的时间，她竟然可以很快就睡了起来。
看着紧闭双眼完全熟睡的她，她那疲累不堪的脸，我更是一阵心酸。
都那么累了，怎么还逞强着，不要好好的休息呢？
我一直都觉得她需要的是足够的休息，她却依然固执的不听我的劝谏，继续她的坚持。
很对不起，没能抽出多点时间，陪伴在她身边。
我的愧疚感，一直以来都挥之不去，可是却无助得可以，不懂可以为她做些什么，好让她开心点，幸福点。
我总是敌不过她的固执，像石头般的顽强。
我也只能安慰自己，或许是她上辈子欠我们的，所以这辈子来还这笔庞大的债。
倘若有下半辈子，又换作我来当她的妈妈，给她一切，就好像她现在所付出给我的。
小时候，我很不懂事，一旦她骂了我或打了我，我都大力的把房门关上，‘碰’的一声，把自己关在房间里头一整天，誓死不肯认错，和她拼命到底不折腰。
她总是敌不过我的强烈任性，哄了我，我才心不甘情不愿的‘原谅’起她，要不然，我真的可以比她还要固执个百倍，可以忍住而不和她说话。
当时总是认为自己可以一直坚持下去，就算几天不吃不喝也不上厕所，我都要呆在房间里，把被子覆盖整个身体，不和外界接触，就为了憋住的那一口怨气。
我现在回想起，如果她脸皮还比我更厚，对我不理不睬任由我的任性病继续发作，我想我还是会因为忍不住挨饿，而硬着头皮打开房门。 也因为都是她先把我唤起，所以我也不知道自己是否能够坚持到底。
心底总是有那么一声，那一声呼唤我的人，在我面对一切人生考验，最艰难，最无助的时候，也是我最想听到的声音。
曾经鼓励着在外头碰撞跌倒的我，不要因为她而累了自己，不要因为她而裹足不前，犹豫不决。
她对我说开了，不想自己成为我以后的负担。
我沉默着，心里头不停回响这句话：怎么会是负担，那个一直在家等我的人。
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| 妈，你也累了吧？ |
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